引 言
前面写了《培养高情商的孩子》的书评，介绍了在对孩子进行情绪训练前，需要先了解自身的教养风格。
这相当重要，通过了解自身的风格，可以窥见到童年时父母是如何处理自己的情绪的，进而进一步了解自己，也会对孩子有更深的接纳之心。
风格一共四大类，分别是：
忽视型：只问成绩，不问情绪
压抑型：这也不许，那也不许，以培养勇敢男人和善良女子为目的
放任型：无原则接受和认同，但缺乏指导技巧
情绪管理训练型：接纳所有情绪，但会给行为划界限，指导行为
单看这几十个字，是很难理解的，接下来我们展开说说。
四大教养风格
假设你家孩子放学回家很不开心，因为在学校好朋友不跟他玩。
来分别看看四种类型家长的回答。
忽视型：
“没事的，明天她就跟你玩啦，你要不要吃个冰激凌，冰箱里有我新买的草莓口味冰激凌哦”
这是典型的为消极情绪关上大门，转移注意力，让孩子忘记自己的消极情绪。
忽视型父母子女“还是个孩子”，孩子关心的问题都是小问题，不值一提，甚至认为孩子不理智。
忽视型父母，大概有这么几种情况
情况一
在暴力环境下长大的父母，小时候面对父母的暴力，不能讨论也不能说自己的感受，因为这会让父亲的怒火更加凶猛，从小学会通过努力保持安静来应对正在发生的一切。
成人后，依然保持着回避、掩盖哪怕是一丝冲突或情感痛苦的痕迹。
情况二
在贫困和疏忽大意的家庭中成长的父母，从小就担当起拯救者的角色。
等他们为人父母时，感到自己有义务摆平孩子的所有难题，然而这项“超级父母”角色的工作，会变得越来越难以胜任。
随着时间的 推移，父母会把孩子的每一次难过或生气当成是一项无法满足的要求，父母感到沮丧，感到孩子在左右自己。
因而开始忽视或缩小孩子感受到的紧张情绪，他们试图让问题最小化，想把它搁置一边，以为这样问题就会渐渐被遗忘。
情况三
很多父母能感受到孩子的情绪，但他们认为消极情绪是有害的，长时间停留在消极情绪里是不健康的，出于急切保护孩子的本能，不想让消极情绪在孩子身上出现。
就算能坐下来和孩子共享情绪，关注点也是如何快点把孩子从这种情绪中转移出来，而不是关注情绪本身。
情况四
很多家长害怕局面失控，选择去否定和忽视孩子的情绪。
压抑型：
“有什么好生气的呢？这么大人了，还天天生气，一点都不懂事，不就是没跟你玩嘛，你可以找别人玩啊”
对孩子的消极情绪持批评 的态度，认为不应该出现消极情绪，出现这种情绪本身就是个错误。
压抑型也有多种不同的表现形式：
他们不会试着理解孩子的感受，而会关注孩子由情绪引发的行为，比如女儿因为生气而跺脚，妈妈把跺脚的行为理解成挑衅，进而体罚女儿，而不去弄清楚什么让女儿如此生气。
习惯性评价孩子的情绪体验，认为有些负面情绪可接受，有些不能接受，能不能接受得凭家长的判断
把孩子的眼泪当成操控家长的手段，孩子哭只会更加惹怒他们
害怕面对情绪化的时刻，担心自己会情绪失控
为了让孩子更坚强，在孩子表达情绪时训斥或惩罚孩子，认为哭是软弱的表现，不允许孩子表达任何消极情绪
在特定情况下才变成“压抑型”家长，会在一定程度或时间内允许孩子的负面情绪
有些家长尤其会压抑孩子的悲伤情绪，认为这是在浪费精力
忽视和压抑型对孩子的影响：
忽视型和压抑型家长有很大的相似之处，他们都不能做到共情孩子的情绪。
同样，这两类家庭的孩子常常不敢相信自己的判断，在被父母教育了无数次自己的感受是不恰当的或不被认可以后，他们在成长的过程中逐渐相信，自己有那样的想法是因为自身存在什么问题，导致他们的自尊感很低。
他们不懂得如何调整自己的情绪，独立解决问题的能力也很差。
这些因为表达内心感受而受到训斥、隔离和体罚的孩子，会把情绪共享当成是一种高风险的任务，因为它能带来羞辱、抛弃、痛苦和虐待。
简而言之，这些孩子的情商很低。
放任型：
“宝贝，你看起来不开心，想哭吗，想哭就哭吧，没事的”
放任型家长会接受孩子的任何情绪，面对孩子的感受采取不干涉的理念。
把应对愤怒或悲伤情绪，简单地当成一种压力的释放，并以为这样就圆满完成父母的使命了。
后果：
如此一来，孩子生气时，会用言语或行为伤害别的孩子，悲伤时，会毫无节制地哭闹，而根本不去理会如何安慰自己，平复心情。
尽管这些消极情绪在家长看来是可以接受的，但对没有多少生活经验的孩子来说，却给他们带来极大的空寂，就像在情感痛苦的无底洞中挣扎，丝毫不知道该如何从中解脱。
情绪模式怎么来的？
追溯这三种类型家长的童年，在他们学习调整情绪的时间，并未得到外界的帮助， 成年后，当感到伤心时，他们担心自己会陷入一种挥之不去的抑郁中，生气时，担心自己会越界，对别人造成伤害。
他们在面对孩子的消极情绪时，采取的方法都是童年的映射，成人后负责情绪处理的大脑区域，会优先默认童年时熟悉的情绪处理模式，哪怕理智脑知道这是不对的，但往往被情绪脑给左右了。
情绪管理训练型：
“宝贝，你看起来不开心，想哭吗，想哭就哭吧，没事的”
“你刚才是不是感觉很难受”
“可以跟我说说吗？”
孩子可能会说也可能不会说，取决于孩子需要什么帮助，有时候简单的倾听就可以。
有时可以引导孩子说出自己想要的结果，引导孩子自己思考下。
如果孩子一下子没好办法，家长可以说下自己儿时类似的经历，或者书上类似的故事，给孩子一些启发，目的是带领孩子自己找到解决问题的办法。
跟放任型家长的区别并不大，都无条件包容孩子的感受，不会忽略或否定孩子的感受，更不会因为孩子表达情绪而轻视或嘲笑他们。
最大的区别是，情绪管理训练型父母还担当起孩子情绪世界导师的角色，他们不只接纳孩子的情绪，更会对不当行为划定界限，教孩子如何调整情绪，找到合适的表达方式，指导他们解决问题。
他们更了不起的地方在于（这段我打算抄下来）：
欣赏孩子表达情绪的行为，看到孩子消极情绪存在的价值，认为生活中所有的情绪，包括消极的，都有其存在的目的。
会试着跟孩子站在同一角度看问题
鼓励孩子对自己的情绪诚实，生气并不代表自己是坏人
不充当孩子的情绪保护伞，让孩子自己体验，但教孩子用更温和的方式表达愤怒，如果孩子的行为伤害了自己、他人或者对人际关系有害，会立刻叫停
不会害怕在孩子面前表露自己的情绪，相信这是教孩子如何表达情绪的良机。
如果自己的言行伤害到孩子，敢于向孩子道歉
当孩子出现轻微情绪变化时，就作出回应，不要等到孩子情绪激化再反应，让孩子明白父母对自己非常关心，不需要做出极端行为来吸引父母的注意。
重心依然是自己
作为父母，当然是希望自己成为情绪管理训练型父母。
好消息是大多数愿意改变的父母，都可以成为情绪管理型父母。
最先要做的是，认识自己的情绪，满足自己的需求，先让自己的情绪顺畅了，再去指导孩子，就像乘坐飞机时，需要大人先系好安全带，再帮孩子系一样。
认识自己的情绪，关键点在于接纳自己。
像我观察自己，很多时候情绪不好时，根源处是对自己的不满意造成的，再仔细听听这些不满意的声音，多半是小时候家长给自己下的评论。
你看，家庭真是一个奇妙的所在，虽然子子孙孙在不断往下繁衍，可是有些家族模式却好像印在每个人的骨子里。
父母怎么对自己，自己又怎么对孩子，孩子又怎么对待自己的孩子，一代代套在同一个模式里不自知。
要改变的话，唯有先看清，看清自己的情绪模式，也就看清了父母对待自己的模式，也就有机会修正对待孩子的情绪模式。
老实说，这一步很难，也许我天资不够，或者决心不够，反正目前还跌跌撞撞行走在这条路上。
在认清自己的情绪模式后，更能设身处地理解孩子的情绪，这也是良好亲子关系的开端，有良好的亲子关系做铺垫，情绪管理训练就已经成功了一半。
后面会再写一篇，详细分享情绪管理训练的具体步骤。
有时间的话，还是建议看原书，很精彩——《培养高情商的孩子》。