她离开了5年，我还是很想她

最近在看到《奇葩说》第三季有一期谈到是否该鼓励绝症病人活下去，现场的许多人泪如雨下。

的确，生死面前，都是小事。应不应该鼓励绝症病人走下去，因人，因时而异，没有定论。

生命就像一场盛大的聚会，当你身处其中，就好好享受。当你要离开的时候，就好好地跟在场的人告别，感谢他们与你共度的时光。

然后关上房门，独自离开，背后是他们的欢声笑语。

你知道，他们不会把你忘记，你已永存于他们的心中。

在一次朋友的聚会上，我认识了W。江南人，瓜子脸，柳叶眉，双瞳剪水，摄人心魄。

有的美女，外形很靓丽，但显得盛气凌人和高不可攀，给人强烈的距离感。W身上却有种温婉可人的气质，夹带着江南女子的浪漫柔情，让人忍不住想要靠近。

我们很聊得来，经常天南海北地聊到很晚。慢慢地互生好感，接触两三个月，感情逐渐升温，就在快要在一起的时候。她跟我说，她现在身患重病，只是维持生命，能活多久也不知道。前男友就是因为这个原因抛弃了她，娶了别人。她说不想欺骗我，一切让我自己考虑清楚。

我的大脑清楚地知道陪伴一个身患重病的人，日子会有多艰难。但这世界上唯有爱和恐惧无法隐藏，爱情来到的时候，我能强烈地感觉到内心的波澜起伏和颤抖，我已经好久没有这么热烈的喜欢过一个人了。那一刻所有爱情面前的阻碍都被击碎，我缓慢而又坚定地对她说：“我愿意陪你一直走下去。”

许下一份口头的承诺总是很容易，但真正折磨人的往往都是生活的琐碎。

我平生从没有这么恨过医院，医院是揉碎人一切美好和尊严的地方：医生和护士没有情绪的目光和语气、空气中弥漫着的消毒药水的味道、没完没了的检查和治疗。

但最可怕的，是深入骨髓的绝望和麻木，身边随时都会有人离开，昨天还鲜活的生命，转眼就消失不见。窗外的美好世界，与他们再无关系。

你看着你的挚爱亲人离去，却无能为力。人世间恐怕没有比这更残忍的事情了。

我们也会有争吵，她生气的时候总说：“我这么拖累你，你不要跟我在一起了，去找个正常人生活吧。”

我知道她内心残存着被抛弃的恐惧，什么也不说，过去慢慢地抱住她，告诉她我不会离开，任她的眼泪一直流淌。

因为不知道明天和意外哪个会先来，所以我决定用我所有的时间去陪伴她。我辞去了我的正式工作，平时做一些兼职，加上之前的积蓄，也够维持我们的花销。

在她虚弱的时候，我就陪她静静地呆着，看一些美好的爱情电影，憧憬着以后的生活，在大理的洱海边买一座民宿，装成我们喜欢的风格。温暖但并不奢华，充满生活的气息。

买一辆越野车，自驾去看大海星辰，山丘草原。养一条狗和猫，种许多的植物，也许还会有个孩子。

她也开始学画画，摄影，甚至拿起针线给我织围巾，她送我的第一条织的围巾就织了5次。我随身都会带着相机，尽可能多的留住一些她的影像和声音。

在一段时间内，她的身体有过好转，一度让我们看到曙光。但世界上没有那么多的奇迹，坚持了那么久，她的病情还是恶化了，医生下了病危通知书。

我知道余下的时间不多了，便决定向她求婚，我知道我们再也无法相伴走完这一生，再也没有机会去完成梦想。

但我想让她在的每一天，都能过得快乐，哪怕这样的快乐转瞬即逝。

后面的痛苦我不愿再回忆，她身体日渐虚弱，变得异常的消瘦，那一头乌黑亮丽的头发也都快掉光了。弥留之际，她最后跟我说了一段话：“很高兴跟你成为一世夫妻，咱们有缘再见。死亡不过是另外一种开始。我不希望大家为我的离去而伤感。”

追悼会按照她的意愿，一切从简。只是找了一些共同的好友，大家聚在一起聊各种她的事情，放她生前的视频，完全没有哀伤的气氛。

虽说生老病死是人之常情，但在真正面对死亡的时候，那种看着爱人离去却无能为力的感觉，就像一刀一刀地割你身上的肉。

都说没有真正活过的人最怕死。我很庆幸，她生前没有留太多遗憾，跟她在一起的每分每秒都很开心。

无论来世能否相见，我都感谢生命中有你出现的岁月。我不相信人死后会去往另一个世界，但我相信与她在一起的岁月，早已熔铸成我生命中的一部分。

5年了，我还是很想她。