我们生活的年代早就脱离了贫困饥饿，所以我们从未体会过与饥饿的相处是什么样的滋味。
从12月初开始我报名参加了一期心理学减重训练营，也正是在这里我体会到怎样与“饥饿”相处。
一提起减肥，大家想到的大概就是吃减肥药，健身，做大量的运动，节食，做针灸按摩减肥，还有的用燃脂产品，更惨绝人寰的是用辣椒面涂抹全身，然后用保鲜膜把全身包裹起来。后来出现了很多代餐产品，还有拍打减肥手艺。不能说没有效果，有些效果还是相当显著，但是后来反弹也很严重。
有一段时间网上盛行一种产品，据说是排毒素，迅速可以瘦身的。我真的是一个好奇宝宝，就想买来体验装试试。不试真的不知道，一试差点晕倒在厕所，对于一个很少拉肚子的人来说，能那么频繁地去上厕所也真是一剂猛药。我就想问问这样的趋势能不瘦么？不仅能瘦，而且还容易脱水。于是，我再也对那种产品不好奇了。虽然商家日后告诉我那种说明我体内的毒素太多了，就是需要一个这样的过程，但是我坚信活着更重要。有毒就有毒吧。
我一直不是一个很胖的人，只能说是差不多吧。体重一直徘徊在一百一十四到一百二之间。全身没有其他不舒服的感觉，只是偶尔会跟着别人瞎嚷嚷着要减肥，我觉得罪根本的原因还是因为我不上镜吧？每次被摄影师说，要选一个侧脸来拍的时候，我就觉得这是对我的一个侮辱，因为他嫌弃我上镜脸大。但凡见过我的人都说我脸非常小，是那种欧美国家的脸型，后来又被指控为腿粗。这个我是不想逃避的，因为我太懒了，经常久坐，不爱运动，所以腿比较粗，我觉得更多的原因是来自于遗传，可能就是这种梨形身材。所以后来我放弃了减肥。该吃吃，该喝喝。
再一次偶然的机会接触到了心理学减肥法，其实减肥对我已经没有太大的吸引力了，反而是心理学减肥的口号是：不需要任何节食，也不需要任何产品，更不需要任何手法就能轻松愉悦的减肥。哇，就是单单这个口号吸引住了我，我更加好奇的是因为要了解这其中的奥秘，所以我就报名参加了，这么说我还是一个好奇宝宝。
等到开营训练的那天，我看到群里导师发来了打卡记录，大概就是记住你开营前多少体重，每天减重多少，分享三餐照片，并且时刻感受当你在吃东西时，大脑的念头是什么。你每天遇到的事件，需要觉察一下这件事件带来的身体感受和情绪感受。而后要写一下每天吃的健康食物，对减肥有益的事物，最后可以写一下每天觉得轻松愉悦的方式。我看了几眼之后觉得这也太麻烦了吧，需要静下心来做这么多？但是这一念头刚一闪出来，我马上就打消了，我想这也许就是心理学减肥训练营的奥妙之处。不就是42天么？咬咬牙坚持一下还是可以的，再说我十分想要体验一下这种感受，也顺道可以领略一下心理学的魅力。
于是第一天的时候要听课。导师还说如果你当天减肥不成功的话就要反复听课，听课的次数与你减肥的斤数成正比，也就是说，如果你要是想减10斤的话，如果减肥不顺利，就要听10遍。我看到这个突然第一反应就是故弄玄虚，一点也不靠谱儿，什么课听10遍还不反胃啊，最起码对我来说是这样的。咦，我也突然发现了自己的一给点就是我这人生性爱冒险，喜欢新鲜感，如果要是让我重复一件事情，我想我肯定是坚持不了的。我不喜欢日复一日，年复一年地一个模样，可是怎么发现越排斥越是认同，我这么多年还是没有走出这个圈，我还是以为全职妈妈，我还是没有太好的事业，也没有太好的交际圈子。意识到是这一点的时候，我就决定要不拿这件小事儿试一试吧？也许不是我想的那样，也许我真的照做了会有不一样的收获呢，相信相信的力量，这一点还是很重要的。
第一天的课，我听了，没有什么太大的感觉，而且我不喜欢老师的语调语速，太快。咦，这不又是我的一个点么？我还经常攻击自己说话快，声音不好听呢。原来这么奇妙的同频率。第一课主要就是将往期优秀学员以及解释威什么心理学可以减重，而且多次强调绝对不会推荐任何减肥产品，并且会让每一个人都能享受到减肥是一件愉快轻松又自在的事情。我以为我懂了，心想就是这些套路，没啥，但是真正让我有感触的是最后的一段冥想。冥想的时候我根本进入不了，我以为是老师的语速快，有没有让自己放松下来的音乐，在那一刻，我很烦躁，我有种想要放弃的感觉，我不喜欢这种烦躁，但是又想着像别人一样能够进入，我不知道自己在烦躁些什么，反正当做冥想的时候，脑袋会出现模糊的景象，但是静不下心来。挫败，懊恼一下子全都冲了出来。那一刻，我开始猛烈地攻击我自己，我不允许自己跟不上，我不允许自己慢下来。这就是我的真实写照。
我是从什么时候变成了一个这样的人呢？好像记不太清楚了。但是我小时候是一个特别慢的人，慢吞吞地像一只乌龟一样。听妈妈说，我三四岁的时候还跳不起来，做什么事情都比别人慢半拍。他们甚至怀疑过我是不是脑子有问题，怎么就不会跳呢，当别人都能蹦蹦跳跳的时候，我还只会用屁股颤悠一下装作跳的样子。那个时候我是不知道的慢，我愿意在自己的世界里自由玩耍。可是家里人觉得我这样不行，被被人赶超了，我注定要落后，一步赶不上，步步赶不上。
所以我就被家人不停地催着：快点，快点。也许“快”是从那时候开始的，所以我给自己安装了必须要快的键。
后来跟着上课冥想，进入不了就不进，暂时看着别人在打卡，我一上称发现自己其实比之前报的体重高。我本来报的开营前体重是59KG，其实我的实际体重是59.6KG。所有刚开始我又有了挫败感，我挫败的地方在于我对自己不够了解，也是因为吧自己忽视了很久，其实在参加减肥训练营之前，我已经有N天没有称过体重了，整个人很懈怠，很懒散。第一天看见大家都有变化而我没有变化的时候，我就开始焦虑。不过后来，我就安慰自己，可能是我本身就不胖，基数小，所以瘦的慢。
导师告诫我们要及时觉察当摄入食物时，大脑的念头。但我第一次开始觉察的时候，突然发现自己吃饭实在是太快了。我平时吃饭也是很快，也是因为我的快，所以我经常吐槽家人吃饭慢。先生吃饭能吃个把小时，而我吃饭只需要十到十五分钟。好像也没有耐心去咀嚼和品尝食物，虽然我很爱美食，但是我不能好好地品味食物的味道，我在想我是不是一个伪装的吃货，其实根本就不合格？随着想法的流出。我突然想起来小时候吃饭的时候，我经常在餐桌上挨批，不是爸爸凶一顿就是妈妈说一顿，而且还不能哭，一哭就要被罚站，所以我大多数的时间是举着碗当着脸才能遮住眼泪。这个时候只有爷爷出来安慰我。但是老举着碗也是不行的，还是要挨批评老举着不吃，所以我就加快吃饭速度，跑到一边去吃，我现在才觉得当个孩子实在是太难了，只要不顺着大人的心意，那肯定会遭殃。
更奇葩的事情是，小时候我一到吃饭的时间就想上厕所，不知道从什么时候落下了一吃饭就肚子疼的毛病。而且待到上完厕所回来以后，饭已经凉了，于是就更不想吃。所以小时候我经常被吐槽为是一吃饭就饱，一放碗就饿的那一个。吃饭竟成了我一个头疼的问题。妈妈经常说，哎呀，你看你小时候多胖啊，多可爱，你看你现在瘦的跟排骨一样，其实她不知道我有多么喜欢瘦成排骨的我，我觉得浑身轻松，浑身自在。
减肥营过了五天，我的体重只降了0.6KG。看着别人都在几斤的瘦，我在看看自己的速度，我开始怀疑自己还是不是真的是打酱油的。我想问问导师，但是却又不好意思问，怕挨批评，还是怕挨批评。小时候这是在批评里拿到了多少的负面经验啊，一感觉到要被批评，顺道就启动了防御机制。直到第七天，有一件事儿的发生才导致了我情绪的爆发。
对于邻居突如其来的质问，我很生气，很愤怒。起因只是因为孩子间的打闹，但是后来去上升到家长之间的较量。我本无心斗争，以为只是小孩子之间的别扭而已，但是对方却不依不饶地不算完，一边找老师作证，一边给我上教育课。我不知道这件事情在哪里触动了我的愤怒，应该是有一种被冤枉的感觉吧，一种委屈就升华Wie愤怒。我不知道由此会想到些什么，但是那一刻我的情绪很崩溃。我还是找了减重营的导师聊了一下当下的情绪，她引导我一步一步地去探究愤怒的背后是什么。本来刚开始我是对孩子的愤怒，我觉得孩子没有说清楚才导致了误会的产生。可是后来随着愤怒的深入体内，才知道这这种愤怒是源自于我与妈妈的关系以及我自身力量感和资格感的匮乏，那一刻，我像一个手足无措的孩子，一方面坚持着坚强，一方面有脆弱地很，一方面想要自我成长，一方面有担忧别人的的看法。就像我与妈妈之间，我既担心她会伤心，又想放手让她自己面对自己的人生。对她的感受应该是既心疼又不想心疼吧，很矛盾的心里，等到看到一定的程度的时候才明白这些问题源自于我的深层次原因，其实别人的看法与争执对我而言又有什么意义呢？只不过是过眼烟云而已，云淡风轻也是过，轰轰烈烈也是过，没有必要为一些不必要的人浪费精力。大家只是一个相聚而已，到了该下车的时候一定会下车的，不会在意你是否愿意。而且大家都是因为利益而在一起。最差不过就是如此，还有什么不能接受的呢？
情绪期一过，立马就浑身轻松了好多。但是我突然发现我情绪期一来的时候并不喜欢吃饭，这好像跟群里的人正好相反，因为她们说自己有情绪就一定会吃东西，而我生气的时候就是绝食，我跟导师说我这种情况是不是属于自虐倾向，其实学了心理学也有很多不太好的地方，就是一下子容易给自己贴一个标签。也许是学艺不精，才会这么容易就给自己上了一个套。其实转念一想，吃于不吃都是一种自虐啊，因为忽略了自己的健康和身材，哈哈，这么一想，反而不纠结了。也许人就是这容易自我催眠的。（忍不住笑）
接下来的几天我还是没有减重，因为更多的时候，我是想着到底是哪里出了问题，后来我想到，可能是因为我的饮食结构需要调整一下。比如说我有时候不爱吃早餐。早餐属于经常不吃系列的，每次都是给他爷俩准备好早餐以后，我自己就开始忙自己的事情了，等到饿想起来就到了中午，中午又会在异常饿的状态下胡吃海塞，晚餐一般会陪孩子一起吃，而且吃他吃不了的那些，所以晚餐也是吃的不少。吃完休息一会儿就上床休息了。消化不了的就会转化为脂肪储存在身体里。我经常感觉腹部有赘肉，其实也是因为消化不良。由此我还想想到自己经常会胃嗝气，而且睡觉会有流口水。如果不是因为这次的训练营我可能不会关注到自己的身体状况。只能感慨忽略自己太多了，也许是忽略自己太久了，因为之前多年的饮食习惯才导致今天这样的身体状态，但是从现在开始就一个新的转念。从今天开始天天吃早餐，而且要注意营养与搭配。爱自己，保护肠胃。
有了以后的很多想法之后，我又开始慢慢让自己静下来听课，其实之前的前十天我体重一点没减，反而一直在增重，后来真的超过了120斤，好像体重最高的那天早晨我是60.3KG.我还是很挫败，因为我有在调整饮食，而且我是按照老师说的放飞去调整的。我在攻击自己，觉得又是自己慢半拍。直接是一个废物的状态，生命能量很低。在这里我体验到了否定痛苦的滋味。
我也不想问导师我这种情况是怎样，所以我选择自己扛。自己扛，累吗？真的挺累的。加上最近的一些礼盒业务，感觉整个是垮的，每天的早起，睡眠也不是特备充足。而且正好赶上孩子的期末复习，我觉得自己快要被分化了。如果可以有分身的话，我想应该我应该要有六七八个分身，这样才够忙。不是因为自己业务有多多，而是因为更多的角色转化起来有点困难。经常在这种角色转化里体会到了吃力，可能是因为自己还不够融化，也不够“圆滑”。如果在众多的事情里，到目前为止，我最喜欢的还是做咨询，因为这样既能帮到别人，又能让我停下来好好照自己的模样。我也一直缺乏关爱自己的能量，我也一直忽略自己，其实这是不能逃避的事实。
曾经我还有一段时间攻击自己是不是一个好妈妈。因为我好像对做妈妈这件事情不是太感兴趣了，其实我发现自己没有完全的为孩子，因为除了照顾孩子，我还给自己安排了很多事儿，因为我想要更好的照顾到自己。我始终认为只有自己好了，其他人才会好。先生有时候会吐槽我自私，但是我觉得这种自私恰恰是我潜意识里为自己做的，虽然我意识上强制自己要去为自己负责，而内心深处还是会觉得自己要多关注家庭和孩子。整天会在这种情绪里纠结，所以力量也在一点点地减弱。
不过神奇的事情发生了，等到半个月的时候，我已经瘦了五斤，这五斤对我来说太不容易了，因为我一直以为自己应该是很难瘦的，可能这个只是我的一个念头，因为我有时候也会降到112斤的样子。我在想为什么要保持这样的体重，就是每次回家，妈妈都会说，你要多吃，吃胖点儿，太瘦了都成鱼干儿了，一点不好看。
其实通过这个减重，我有一些感悟是，关于导师提到的一些特点，比如说爱吃甜食之类的，我是不存在的，除了在例假期，我喜欢吃蛋糕或者巧克力，但是也因为看了科普知识以后已经不想再多进食，如果唯一不健康的饮食习惯应该就是我喜欢吃咸。我最喜欢吃小咸菜，我觉得白粥配小咸菜是最让我有食欲的。我经常想起在回父母家的时候，爸爸最喜欢做的老虎菜。萝卜咸菜切丝儿，淘洗备用。然后切葱丝儿，香菜，搁置在上面，而后放味道美、香油、一点点的醋。啊，那滋味，现在想起来还是觉得有点馋。我喜欢吃这种小菜，喝一大碗大米粥。第一是感觉味道非常的清爽，但更重要的是那里有一种爱的味道。我一直以为自己与爸爸的关系是非常好的，其实到现在我才发现，我对爸爸的索爱是有欠缺的，我们都不是善于表达的人，所以我们虽然很爱彼此，我知道他很爱我，他也知道我很爱他，但是我们彼此之间的沟通比较少。也就是简单的几句话，有时候琐碎的生活让我有点烦躁的时候，我想着跟他倾诉，但是话到嘴边儿，我又不想说了，我想的是他也不容易。也就是说我可以压制了自己的想法。当我此刻写到这一些的时候，突然发现我对咸菜没有太大的执念了，我想以后我可以吃，也可以少吃。也许这才是减重训练营的意义吧？