觉察-最近情绪状态欠佳2022-08-06

8月2日一早,爸妈和弟弟去了福州,我带着儿子在家。这几天我倍感烦躁,特别容易发怒,对孩子比较没有耐心,一言不合就大喊大叫。

今晚我本就心情不好,我又想拖完地板以后再睡觉。任凭孩子在洗手间里喊我,我都不想理会。等他受不了了,我再把他放上床,他自己睡着了。我看到熟睡的他眼角的泪水,我突然又感觉到好心疼。

我努力想可能的烦躁的原因,其实也都是生活的小事。为什么我会被生活的小事所烦恼,这似乎又是我需要思考的议题。

一、我渴望有独处的时间

我和儿子俩人在家,虽说家务不多,但是我还是很少有自己的时间来专注自我提升。这让我感觉到很焦虑,我渴望有独处的时间

二、如何高效利用早起时间?

即便早起了,这两天学习的效率也不怎么样。这让我产生了怀疑,既然不能好好利用早上时间,那我干嘛早起。

早起的时间没有得到高效利用,这让我产生了自我否定和自我怀疑。我否定了自己早起的动力,对自己学习能力和时间掌控能力有所怀疑。

如何高效利用早起时间?

早起八件套坚持做

②提醒自己,相比读得多,更在于思考多。不用急着让自己一定多读,多思考多应用才是关键。

3、对没有发生的事情过度担忧,要提醒自己活在当下。

第一次带教课,如何确保我不被孩子打扰,我感觉到焦虑,但也让我有新的觉察。

今天的第一次带教课,为了自己此次带教课不被打扰的时间,我在几天前就与邻居商议好,请她帮忙照看孩子。同时,我又反复跟孩子沟通好,告诉她在这个时间段可以做什么,不可以做什么。我认为自己已经做得很充分了,我也相信孩子的理解力和行动力,但是我还是不放心,总觉得孩子会哭闹着找上门。

虽然今天的带教课的确没有被打扰,但是在这之前,我总是忧虑会被孩子打扰。我甚至还设想过,当我正在带教课演练中,儿子来敲门,我要怎么办?

明明已经OK,可总还是不放心。这种感觉就像是日常生活中,出门前,明明确定自己锁好门了,但是总是不放心,又想去检查一次。我模模糊糊感觉到这里存在在我的某个思维定势,但是现在我也说不清。


四、三个孩子应该会促使我尽早返深,而不是延迟返深。

虽然内心已经确定12号左右去深圳,但是看到皮蛋先生还接来了侄子、侄女和外甥三个,我就有些犹豫了。我当然是渴望儿子能跟着哥哥姐姐玩,我也相信他们会玩得很开心,但是我脑子里想到的另外一个念头是四个孩子在家,我还有自己学习的时间吗?家里的够住这么多人么,要怎么安排才更好?

我有了新觉察:在几乎确定的事情中,发现了意外,这让我感觉到了退缩,并且为了给退缩找到一个合理的理由,我想到了自己在乎的个人时间和让自己为他人着想的“房间不够住”。

三个孩子在我们家,真的会影响我去深圳的时间吗?可能会促使我今早返深,而不是延迟返深,我很看重孩子能和哥哥姐姐们一起玩耍。既然如此,我又何必烦恼,而这似乎也是对“没有发生的事情”担忧而导致的烦恼。

如果没有这篇文章的觉察,我可能真的退缩了,但是现在我要感谢没有退缩的自己。

五、觉察到了退缩的自己,感谢没有退缩的自己。

我很重视带教课,阴差阳错地,我在第一次带教课上扮演来电者,这让我感觉到有些压力。这两天,有好几次大脑闪过“是否跟其他同学换一下,这次我不扮演角色”的念头,那时候我感觉到了自己的退缩。

在今天带教课上我又一次感受到了退缩。

课前,班班说,扮演来电者的同学需要自行准备案例,我为此确定了案例,并在脑中打了叙述的草稿,结果上课的时候,带教老师有准备案例,PPT上写明也可以用自己准备的案例。于是我的习惯性行为就是退缩,我对自己说:老师给的案例我不想扮演(其实是说自己扮演不好)。我对老师说:“老师,我想用自己的案例。”

课后,我觉察到了自己的“退缩”。我并不是排除老师的案例,也不是喜欢自己准备的案例,我只是不喜欢发生意外。

幸运的是,最终依旧用了老师准备的案例。感谢当时没有退缩的自己,其实,用老师给的案例,我扮演地也很好。

我为何遇到意外的变化会退缩,可能是跟小时候父母的对待有关,我想这个议题正在疗愈中了。

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