今日再读 这本《被讨厌的勇气》，有点上头，绝不是鸡汤，而是稍带苦涩，但又可以治病的一味烈药。书中青年遭遇的情况仿佛真实的就是生活中不知所措的我们，而哲人听罢青年的挠骚问题反驳不罢休，并没有随意评判他的对错，而是娓娓道来，循循善诱，今天再次观看这场人生幸福寻觅的辩论赛，你来我往，不亚于《奇葩说》（脑补哲人似蔡康永），虽最初也如青年般不能全盘接受哲人的观点，但最后读完也会迸发Wows, 昨日浅尝辄止，其实是回避了如青年所苦恼和问题，读罢也如青年般，虽时而略略不爽，但放放，会心之笑之余，那些颠覆性的认知会让我们解“人生”这个大难题多些勇气和角度。
“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们去赋予经历的意义。”（目的论）
文中谈到：当我们探讨原生家庭的伤害时，传统的精神分析学派认为，是过去遭受的心理创伤引起了现在的不幸（原因论）
而阿德勒心理学却否定了心理创伤的存在，强调“我”的力量——人生的主动权永远在自己手里，人生决定于此刻，而非过去。
创伤是客观的，人生却是主观的，我们无法改变过去，但我们可以选择现在。
➡️ 比如因为我不喜欢我的数学老师，所以数学一直不太好； 比如我总是控制不住对孩子发脾气，因为他总是很叛逆不听话。
潜意识里我们习惯从事件中寻找失败的原因，如果一直依赖原因论，我们就会停滞不前。实际上是我不爱学习数学，把原因归结到老师身上，这样我就好受很多。我拿孩子束手无策，负面情绪可以震慑孩子，来让他配合我，用发脾气这种方式就能更好的保护我自己。
事实上，我们需要从因果论切换到目的论，这样把焦点聚集到想要解决的问题中，去想办法，直面烦恼需要多些勇气。
“人既不应该表扬，也不应该批评” —— 不论表扬还是批评，背后都隐藏着一层含义——操纵和评价（把改变自己当成操纵他人的 手段是一种极其错误的想法。）。
我们可以鼓励、帮助别人，却不可以干涉别人。
这就是书中提到的课题分离（昨日已提及不再重复，关键在于实践，能区分是谁的课题，是否能管住评判的心，但并非对他人和世界佛系）
严厉批判 “赏罚教育”
如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的 事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。在赏罚式教育 之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不 去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表 扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬， 那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。
Wow,读到这段，心微微一颤，自己不每天在亲子关系中践行“赏罚教育的践行者”么？制定孩子学习生活行为规范表，给予“阅读小达人”的奖牌等等，用到得心应手，孩子的行为习惯确实得到了约束，但每天最内心确是会数榜单上的小星星✨，多了开心，少了会讨价还价，而不理解为何这么做，今天还好安利了这背后的意义，以后也会多强调事情本身的意义和好处。（正面教育）
放大到成人的世界，喜赏也是大多数人为满足别人的期待而活着的事实，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视 线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。Wow，初读这句，心里如青年般“easy said than done”，但️后，消除痛苦让烦恼飞走，那还是得分清彼此的课题。
自我接纳，他者信赖、他者贡献。
此处的信赖和贡献，并不是传统意义上是为了换取他人的认可，而是自己价值感的体现，因为贡献才能带来真正的幸福。
人际关系的终极目标—共同体：把对自己的执著 (selfinterest)转换成对他人的关心(socialinterest)，建立起共同体感 觉。
只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到 的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”;而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视。他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”;同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。读到这里，W再次蹦出。
一个人拥有多么幸福自由的人生，不是能力有多强，而是有多大程度面对现实，具备逆流而上的勇气。
自由，是不再寻求认可，是被讨厌的勇气。