今天在网上看到这样一条视频
是关于一个患有抑郁症的高中女生的自述
看着她在屏幕对面哭泣抹眼泪的样子，让我想起了自己的高中一段不开心的经历
我从小到大一直都是一个比较内敛的女孩儿，甚至也常常感觉自卑，不自信
因此高中换了新学校、新环境，我想要寻求改变
所以积极报名当上了小组长，又当上了课代表
因为我的成绩一直算是不用父母操心的那种，再加上高一时自己开始解放天性了，每天的心情都十分舒畅，每天基本都是在非常愉快地状态下学习
好心情果然能带来好成绩
高二文理分班那年，我超常发挥，意外地进入了学校的重点班
看到成绩表上我倒数第二的名次
我整个人豪不夸张地说一下子被击垮了
因为四周都是学霸呀，我当时认为自己完全是靠侥幸、超常发挥才取得的这个成绩，所以我脆弱的自信心又开始崩塌了
到什么程度呢？
上课时看着黑板上，大脑一片空白，一个字都听不进去
考试，大脑一片空白，读题都得读个两三遍
成绩就不用说了
每周返校那天晚上都会进行一场小测试，我现在还记得自己甚至考过40分的数学成绩
就是突然间不知道怎么学习了
一开始晚上熄灯后总是会在寝室偷偷哭鼻子
哭了大概有一个学期
现在还记得一个很搞笑的画面，就是自己泪眼婆娑地玩着手机上的开心消消乐，捏着鼻子，不让自己出声
后来慢慢地就不怎么哭了，但每天脑子里还是有一根紧绷着的弦，莫名的胆战心惊
怕上课老师提问，怕考试后跑办公室
下课也不怎么跟其他人说话，就趴在桌子前做题
我一个小组长为此还给我写过一封信，让我不要封闭自己
我现在都还记得他的名字和长相，非常感激他
可能有人说，既然情况这么糟糕为什么不主动换班呢？
嗯，确实有人这么做，但我始终没有
每每我想给老师换班申请的时候，那次的考试我都考得还不错，给我的感觉就是我好像还能再抢救一下
我也不知道当时咋想的，明明那么明显重点班不利于自己的学习，但自己还是感觉重点班的老师好，重点班的资料多巴拉巴拉，找各种借口，手里的申请就是交不出去
其实还有一点，重点班在学校是有点受人仰慕的
唉，我这该死的虚荣心
当时我们流行穿班服，每个班级的款式印花都是自己选择或者设计的
出了班级很光荣，进了班级很沮丧
还有一点就是不想认输
可能也跟自己爱面子有点关系
而且感觉自己好像也开始渐渐适应了老师上课的节奏，好像……
每次考试后发试卷，坐在桌前眼睛目不转睛地盯着自己的成绩单，耳朵却不受控制地听着周围同学们的交谈
A：“我理综考了260，你呢？给我看看！”
B：“274”
A：“我去，大神果然是大神！”
我仿佛被丢在了战场，周围一个劲儿的狂轰滥炸，我却只能坐在座位上默默地看着自己始终提不起来的成绩咽口水，尽量降低自己的存在感
除了成绩上的落差之外，还有一些言语和眼神上的刺激
我太敏感了
有时候看到一个“惋惜？”的眼神我都会觉得是一种伤害
还有老师对待成绩好的和不好的学生的语气就更不用说了
不过现在想想，之前的一些让自己备受打击的话，好像并不是当初自己想的那个意思
我们学校每个宿舍都有个小阳台，我晚上不学习的时候常常站在阳台上看天空上一层层的云，也不知道在看什么，就是好看
有一次我看着阳台的窗户，探出头看看楼下，有一个消防栓
想了想，如果跳下去，还得被扎一下屁股
我姐跟我说，你如果想跳的话，你先在楼下画个圈，跳之前拿个大喇叭提醒大家千万别靠近这个圈，免得被砸到
还有，如果我跳楼的话，手里一定要捧个碗，否则还没掉地上我就得饿……
我跟我姐一起哈哈大笑
所以我不开心的时候总会想给我姐打电话，每次她都会用不同的法子巧妙地化解我的不开心
我其实还经常在上课的时候想一个冲刺直接在教室的窗户上跳下去，一了百了
但也就想想，我惜命的很
我还记得有时候晚上为了第二天早起会不脱衣服睡觉，第二天闹钟一响，草率地洗把脸就冲出去
有段时间我们早上去教室，一直都是跑着去的
一碗海带蛋花汤，一个鸡蛋，一根油条，两分钟解决
有时候我就想，我能摔一跤就好了，那样就可以理所应当地休息一下了
当然我也不是一直这么悲催
后来我有了几个喜欢在人群里找猪的朋友
不厌其烦地给我讲题，给我作业抄？
我们一起吃饭，但是会拿走我鸡腿最香的鸡皮
一起溜操场上，美其名曰是减肥，实则是惦记操场旁边的小卖部
我同桌当时的小男朋友每天都给她买零食和西瓜
而且每次都会特意多买一点，知道她会分给我们，怕她不够吃
我们班主任，高一时就是我的数学老师
一直给我找卷子做
我这个扶不上墙的烂泥，假期没做多少题，上自习时被班主任叫出教室骂了一顿
回到座位还委屈地掉眼泪
结果被班主任看到又被叫出去臭骂一顿
“你有什么资格哭？”
确实是挺难堪的
但这句话一直印在了我的脑子里，有时候哭会突然想起这句话
如果想想好像是自己在无理取闹，眼泪会戛然而止，很识相地擦干眼泪，甚至有点难为情
我当初的班主任应该也没想到，自己的一句话竟然会骂他一个学生这么多年
所以现在我从之前很容易哭鼻子的人逐渐变成了一个不太会轻易掉眼泪的人
我不认为哭是一件不好的事情，我反而觉得挺好的
这是一种很有效的排解不良情绪的方式
我只是单纯地哭不出来
突然想到自己一直感觉眼睛干涩，我不会是有什么眼部疾病吧？？！（瞪大了惊慌的双眼）
话扯远了
现在回想起来
那段日子虽然难过，但是周围的人都很友好
从来没有同学会因为我成绩不好而对我有什么偏见
至少在我面前
有一次，我站在物理老师办公室门前的楼梯前，准备进去，拿起试卷又看了几眼
抬头时刚好看到里面物理老师看了我一眼然后在笑
我想，这些老师可能还会觉得我们这些学生时期的小惶恐怪可爱的吧
高考那天
我像是一直冲出栅栏的兴奋的猪
满脸写着兴奋
终于是最后一份试卷了！
终于不用再跑办公室了！
我的高中终于结束了！
考完在校车上看到人群中的老妈，兴奋地冲她直招手
兴奋程度完全不亚于新中国成立时的喜悦！
结果，因为心态太好，最后我又超常发挥了，考出了我高中最好的成绩
你看吧，生活就是这么曼妙
让人参不透的该死的迷人
我不知道如果我当时及时选择退班会不会由于心态放轻松而学得更好
但这段日子已经过去了
选择已经做过了，就没有必要再去纠结这些问题
高中两年，给我带来的生长还是蛮多的
我知道不自信只会击垮自己，我不想再因为不自信而让自己错过机会了
我不会动不动就哭鼻子了，抗压能力变得更强了
我获得了几个可以交心的朋友
也明白可以适时放弃
即便是自己的亲身经历，现在看起来好像也都只是一些小问题
但我也深刻地记得自己当时确实是十分痛苦，日子确实是十分难熬的
就像很多家长会觉得一些小朋友无理取闹，但在小朋友的世界那就是天大的事
我想这也是我现在会尊重一些我一时无法理解的事情的原因吧
然后，我还想说
痛苦的日子总会过去，如果你跳脱不出去，不如让一个局外人帮你看看，可能换个角度会发现一切都不是问题
还有一点我认为很重要的是
没有人能真正的感同身受，所以调节情绪，跳出让你抓狂的困境主要还得靠自己
解决问题，打破观念，或者时该放弃就放弃
不是所有的放弃都是弱者
我觉得能让自己过得好就是一种大智慧
加油吧，各位，让自己开心一点
不开心或者没有地方吐槽的话也可以找我一吐为快，谁没点烦心事呢不是