2月6号开始带着我的闺蜜们一起线上阅读《非暴力沟通》。
这是我的第一次尝试，是我对自己有关“线上读书会”构想的实践。
在我的想法中，我的“线上读书会”能够带着小伙伴们从制定阅读计划开始，渗透一些阅读的方法，以及做阅读笔记的方法，然后在看完整本书之后整理书本的内容框架。
泛读10本，不如精读1本。
想归这么想，毕竟也是刚开始，也算是拿闺蜜们练练手。想法很美好，可一旦实践就能发现不少问题，也只有在过程中发现了问题，才能知道该怎么去改进。
其实这是带着姐妹们第一次线上阅读，相比起活动本身，能够重新读一遍《非暴力沟通》才是最大的收获。
另外也借着这次机会整理了我的第一份视觉笔记。（P.S.画的时候觉得乱七八糟，扫描出来感觉还行，构图还得多练练……）
我是因为听樊登老师讲书才知道的非暴力沟通这个内容。
会对这块内容感兴趣，主要在于我自己很不擅长沟通。如果是自己喜欢的话题，可能会聊的很投入；但如果话题并不是我喜欢的或者擅长的，就会很烦躁。这一点在跟我的父母和外婆交流时总是表现的很明显。
所以在决定提升自己的时候，我就下意识的把沟通和口才纳入了自己的提升项目当中去。
“非暴力沟通”是我在听樊登老师讲书的时候经常会听到的一个词，之后有机会我就专门去听了这本书。记不得第一次听完的时候是什么感觉了，只是觉得，我应该自己把这本书好好读一读。
听《非暴力沟通》这本书是2020年9月5日，听完我就立刻在当当上下单买了这本书，然后在9月10日至9月13日之间看完了这本书。
看书的过程当中发现书里附带的宣传纸上还有不少与《非暴力沟通》相关的书籍，包括了《非暴力沟通实践手册》《用非暴力沟通化解冲突》《非暴力沟通·亲子篇》《教室里的非暴力沟通》《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·食物与身体关系篇》《非暴力沟通·职场篇》（并非都是《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士写的）。为了找齐这些书，我在各大购物平台都翻了个遍——当当、淘宝、京东、亚马逊、新华书店——然而都缺了那么几本，最后是直接在出版社的微店里找齐了这些书，一下子就全都买了回来。
可见我对非暴力沟通的兴趣有多大，虽然到目前为止还有几本没有看完。
除此之外，我在去年10月底的时候，还报名参加了个6次的《非暴力沟通》线下共读课程，历时一个半月（一周一次），在参加这次课程的时候又把樊登老师讲《非暴力沟通》的音频听了一遍。
加上这一次带领姐妹们共读，几乎是把《非暴力沟通》这本书反反复复研究了好几遍，如果算上与非暴力沟通有关的书，可能研究了十遍以上了。
会选择《非暴力沟通》这本书作为带领姐妹们阅读的第一本，原因有不少。
除开我本身对这一方面的兴趣之外，最重要的就在于我在很多地方都看到了“暴力沟通”的影子，也因此才更加体会到学习非暴力沟通的重要性。
就比如说，前段时间在看《沉默的病人》的时候，就在书中看到了很多“暴力沟通”的内容，我一边看一遍就在想，如果这个角色用的是“非暴力沟通”进行沟通，是不是结局会有另一番摸样？
又比如说，偶尔看到街上那些对孩子直接训斥的家长们，用这样的“暴力语言”与孩子交流，可能会造成什么样的后果呢？
再比如说，每当听到闺蜜朋友，包括一些粉丝朋友对我说“要是能像你这么自律就好了，我就是没办法坚持下去”，我也总是会想到，有时候“暴力语言”不仅是被我们用在乐亲人朋友身上，更是无意识地用在了自己的身上。
我们身边有太多“暴力沟通”的事例，只是这些事例太过稀松平常，以至于我们无法发现它。
虽然很多时候我们总会把那些带有情绪的语言叫做“暴力沟通”，但实际上“暴力沟通”有很多种形式。《非暴力沟通》中就提到了几个“异化的沟通方式”，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
这几种“异化的沟通方式”在生活中随处可见：
对一个人的评判——他是个懒惰的人、你太自私了；
与他人比较——她那么厉害，我肯定比不过她；
回避责任——我就是个不自律的人、我不得不这么做、因为他叫我这么做；
强人所难——你如果不这么做，就要接受惩罚；
……
这样的语言，是不是在生活中很常见？
还记得第一次跟我的闺蜜安利《非暴力沟通》这本书，她在听了我的介绍之后，就回应了我一句：“哦，就是沟通的话术吧。”我当时有点懵。
对于“话术”，我听说过但并不是很了解，在我的认知当中，非暴力沟通是和话术不太一样的，然而当时我似乎也没能给出更好的答案。
重读一遍《非暴力沟通》，我看到很多之前没能看到的细节。
因为叫做“非暴力沟通”，我下意识地就把重点放在了“沟通”上。但与其说非暴力沟通是一种沟通方式，还不如说非暴力沟通是一种提醒方式，提醒自己或者他人关注自己内心深处的“需求”。
我们习惯于隐藏自己的需求，似乎说出自己的需求就是一件自私的事情，也正因为如此，慢慢地连我们自己也不知道自己需要什么、想要什么。
而非暴力沟通就是这样一种“连接内心”的方式，不仅是连接他人的内心，也可以连接自己的内心。
就比如说我在《非暴力沟通·亲子篇》里看到过有关“需要”和“策略”的内容：当一个孩子对父母说“我需要玩游戏”这样的话时，“玩游戏”并不是一个“需求”，它只是满足“需求”的一种策略。当我们运用非暴力沟通的思考方式去寻求孩子“玩游戏”背后的需求的时候，才有可能找到满足这种“需求”的其他“策略”。如果说孩子想要玩游戏是希望“获得快乐”，那就有可能找到其他的方式去满足“获得快乐”这样的需求。
除此之外，这次阅读中让我重新理解了什么是“请求”，什么是“命令”。
区分“请求”和“命令”的方法，书上是这么表述的：“请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。”
有时候我们虽然向对方提出了自己的请求，但如果对方拒绝了之后我们就去指责批评对方，那么提出的就是一个命令，而非请求。
这让我想到前些年常用的一个段子：老人上车要求年轻人给他让座。这就是一个典型的“命令”。
我的理解是：我提出了一个请求，你答应帮我做，是为我的生活“锦上添花”，我很感激；但你不答应帮我做，我也不觉得自己的生活有任何的损失，我也不会因此对你有任何的偏见。这才叫做“请求”。
就像俗话说的——“帮忙是情分，不忙帮是本分”，“请求”只是换了一个角度思考并理解对方而已。
非暴力沟通虽说冠以了“沟通”之名，但实际上与其说是一种沟通的方式、说话的方式，不如说是一种“以心换心”的交流。“异化的沟通方式”都是起源于对自己的“保护”，在与人交流的过程当中，如果无法付出自己的“真诚”，那么也就无法换来对方的“真诚”。
我们都希望与人沟通能够建立“心的连接”，也只有从我们自己开始打开心扉，才有可能带领他人打开心扉。
非暴力沟通不仅是与他人内心建立连接的方式，更是一种与自己内心建立连接的方式。