当我处于这种情绪时，我就会对自己呐喊：你要拥有被别人讨厌的勇气，才能挣脱这种情绪的束缚！
此原话：
人，生而自由，
但无时不在束缚中，
自由，就是不再寻求认可，
自由就是要有被别人讨厌的勇气——
出自《被讨厌的勇气》，虽然是日本作家，但主要思想来源于“现代自我心理学之父”阿德勒。
但话说回来，我又不是机器人，不可能一听到“拿出勇气”之类的指令后，就马上像加油一样地去补充勇气！
我将从两个方面分析这个问题：（大概7000字长文）
01、我们为什么看到别人比我们优秀，就会有这种情绪呢？
02、有了这个情绪该怎么办？（如果想直接看方法论的，可以直接拉到后面，看第二部分）
法国哲学家萨特有一句名言：他人就是地狱。
这是萨特一部戏剧中的台词，写一个人到了地狱看到非常奇怪的场景：传说中的地狱应该是硫磺烧起的火，人在火里被炙烤，极其痛苦。
但这个人看见的地狱只是好多人在那个地方， 他问旁边的人，“为什么没有那些狰狞可怕的场面，看到的都是人呢？”
那个人告诉他，“你看到了他人，他人即地狱"。
“他人就是地狱"这句话包含的一个意思是：“他人”的存在就是对你的巨大束缚。
01 总感觉「我不如别人」的两个因素
1、第一个因素：因为我被『别人』束缚了——
自由，是由自己吗？显然做不到，我们生活在大大小小“圈子里”，而这些“”圈子里他人”的行为和认知，无形中对我们形成了明显或者隐秘的束缚。
“不如别人”其实潜意识是：想寻求别人的认可，但别人的认可就是别人的要求，换言之我活在了“别人的要求中”！
无论这个“别人的要求”是否是自己想象出来的，还是真有其事，总之是举着这个标准要求着自己。
小时候，父母经常拿我们跟“别人家的孩子”比，对我们将来的人生也总是唱着“我为你好”的高调要求我们“好好学习，要争气，不要跟谁谁来往，至少要考的上这个大学”等等。
这些要求看上去都毋庸置疑，但本质上都是为满足父母的面子，满足他们的虚荣心，当然也有作为家长的责任，但无论如何对我们产生了一种极大的压力和束缚。
而我们呢，自以为很叛逆，不想按照父母的安排过生活，但走着走着，终究未能摆脱这种束缚，自以为很努力，不断的用事实证明自己很牛逼，没有按照父母的安排也能走出精彩人生。
可所有的付出还是希望得到父母的认可。
似乎穷极一生依旧活在了“父母的期待中”——
我有一个朋友，挺有钱的，他跟我说：
本以为努力赚到钱，就会幸福，可是赚到钱，还是不幸福；
本以为只要长大，就可以解决一大堆问题，但是却发现越是长大，越是离我想要的生活更远；
我问他：“你为啥赚那么多钱，还不幸福？
“因为感觉自己还没活出个人样。”
“什么是活出个人样”？
“在老家买车买房，衣锦还乡！”
“那你是赚够钱就回老家住吗？”
“干嘛回老家住，我的工作和孩子都在这里”！
“你努力奋斗，省吃俭用，就是为了在老家买一套不会经常住的房子，买一辆不经常开的车？”
他的回答对我触动很深：“我妈说：在外面赚再多的钱，混的再好，老家的人不知道，就是白搭，白赚。”
“那我是不是可以这样理解：穷不是问题，比老家的其他人穷才是问题！而你的人生就是衣锦还乡，活出个人样，才有幸福！在这点上，如果你比别人差，不如别人，你人生的幸福就是白搭”。
“似乎是这个理”。他回答我：
似乎只有满足了妈妈的要求，得到了老家人的认可，我们才能体会到“自己有价值”，通过「别人」的认可，我们才能够消除自卑感，才可以增加信心。
长期活在「别人期待」中的我们，会幸福吗？
如果是这样的话，看看那些走到人生尽头的人们，他们的遗憾吧：
有位叫做Bronnie Ware的澳大利亚护士采访了数名垂死的病人，问他们临终前最遗憾的事情是什么，并列出了频次最高的五个答案：
NO.1 I wish I'd had the courage to live a life true to myself, not the life others expected of me.我想要活成我自己。
NO.2 I wish I hadn't worked so hard.我不应该在工作上花那么多时间。
NO.3 I wish I'd had the courage to express my feelings.我想有勇气表达自己。
NO.4 I wish I had stayed in touch with my friends.我应该跟朋友保持联系。
NO.5 I wish that I had let myself be happier.我想活得更开心。
以上几点没有一条是“如果我们比别人差，不如别人，幸福就是白搭”——
2、第二个因素：因为“我”被『我』束缚了，换言之，你被自己束缚了。
我有一个女友，年轻的时候，就怀疑老公有外遇，经常偷摸着去翻看老公的手机，总之，我们认为她老公就是牢牢的被她攥在手心里的那种。
后来她又把这种控制欲望转移到了孩子身上，对孩子也严加管教。
但是她对朋友却特别的仗义，在我们“圈子里”俨然是个大姐大，不管happy还是做生意，都听她的，况且对我们又很照顾；
同时她又有很强的同情心，朋友间，有个小忙小难的，她都肯帮忙。
在我们眼里她一直就是个“好人”。
后来，大家各忙各的也有些疏远，前段时间碰到她，不曾想，如此彪悍的一位女汉子居然开始抱怨了。
说她这么多年其实内心一直都很孤独，大姐大不想做了，老感觉被朋友利用，因为很多时候，好心没好报。
我劝她别太介意了，现在人和人交往，难听点说是利用，好听点，就是价值交换。
合作的目的就是让你获得别人的价值或者让别人获得你的价值，并且在这个价值交换中形成价值增量，
如果增量不大，就各自忙去吧，哈哈。
没曾想她根本没附和我的调侃，反而有点尴尬的，又很犹豫的说了一番话，让我很吃惊！
她说：我感觉自己吧...一直不如别人，别看我很强势，在家里只是控制我以为能控制的人，其实也控制不住，他们对我就是当面一套，背后一套。
在外面吧，我对你们付出很多，....其实，内心是很怕自己对别人没用，这种「不如别人」的感觉越来越强烈，即便有时候我不太情愿，但为了情面，也不想拒绝，担心伤了彼此的感情。
可我觉得这样很累，这不是我想要的生活，我对自己很绝望的是：
对很多事情没有固定而明确的看法，没有一个明确的信念可以坚持，我感到非常的迷茫.....
“我只是在「应该」这么做，「应该」那么做中选择，到后来就成为一种惯性了，但我从来没有实实在在的、真诚的做过自己，似乎一直带着人格面具”。
的确，之所以她产生这种感觉的因素有两点：
A、以我现在的认知看她之前的人际关系，似乎总是有着某种纵向的规律：我要高于你，或者你要高于我。没有一种体验是“我不出众，但很平等”的合作式关系。
她强势，是以控制欲来填充孤独，而拼命对别人好，其实是用“牺牲自己，讨好他人”来获得价值感。
但她的内心深处却渴望着：我投之以琼瑶，你们还我以桃李，总行了吧。换言之：我为你们做了这些，所以你们就应该给予相应的回报。
这种“回报式思想”一旦未被满足，她就会失落，感觉被抛弃了，有了“好心没好报”的抱怨。
这么多年，她只关注别人，迎合别人，而从未认真的关注过自己，从自身去发现属于自己独特的价值，终究还是「为别人而活」的一种不自由的生活方式。
B、她被自己的「应该思维」束缚了——
心理学卡伦·霍尼说：人之所以会陷入「应该思维」，是因为我们不断的在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准，来妄图根据这个标准创造一个「理想的自我」。
这些「理想的自我」，并不是来自于我们真实的意愿，而是由很多「外在的控制点」支配着我们：“我应该很努力”、“我应该结婚了、我应该买房子了.......。
所以我们一直被这种「理想自我」而指引，我们思考、感受和做事的方式知识在努力地遵循别人给我们制定的标准。
想想从小到大，从考试成绩，到选择学校，单位、结婚生子、公司应酬等等，这一切究竟是为了实现自己的愿望，还是满足父母、老师、领导的「应该要求」。
美国心理学家卡尔·R·罗杰斯在《个人形成论》中说道：最常见的悲观的绝望是那种不去选择做自己的绝望，或者不愿意成为自己的绝望；而最深形式的绝望则是选择“成为一个他人而不是自己“。
02 如何脱离这种情绪：
1、首先就要拥有被讨厌的勇气
萨特说“他人即地狱”。
萨特认为“他人”的存在是对自己的巨大束缚。
所以他得了诺贝尔奖之后都不去领，因为只要领了就相当于跟他们（诺贝尔奖）签了一个契约。
萨特认为诺贝尔评奖委员会也是地狱，要寻求自由就不能跟他们发生关联——
当然萨特的这个行为估计足够让评奖委员会讨厌了。
可这位大咖的行为，作为凡夫俗子的我们是做不到的，别说诺贝尔奖，就是个什么不起眼的奖，我们都会屁颠屁颠的去领。
所以“他人就是地狱”只看到了社会对人约束的那一面，也只适合神人。
而我们俗人，只要做到“拥有一种被讨厌的勇气”，就能摆脱这些“他人”的束缚，获得自由，从而独立思考自己的人生价值，那么：
反过来看社会，就能看到社会对我们赋能的那一面，给我们动力的那一面，因此可以说“他人就是天堂"。
如何做到呢？摘自《被讨厌的勇气》：
青年：当我们被别人讨厌时，肯定会非常自责并耿耿于怀地冥思苦想：为什么会招人讨厌、自己的言行哪里不对、以后该如何改进待人接物的方式等。
哲人：不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。
但按照这样的欲望或冲动去生活，就像自斜坡上滚下来的石头，不断磨损自己，直至失去形状变成浑圆。
这样产生的球体能叫“真正的自我”吗？这是“自由”吗？
阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”。也就是说，我们都在追求从人际关系中解放出来的自由。
但是，可以理解，一个人脱离所有的关系，在宇宙中生存之类的事情也是根本不可能的。
所以我们要想自由，就要有被人讨厌的勇气。
提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上首先是自己。
如果被「认可欲求」所束缚，那么「人际关系之卡」就会永远掌握在他人手中。
（这个卡，我的理解是，别人想刷你多少，就多少，想刷什么，就什么）
是把这张卡托付于他人，还是由自己掌握？
因此毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。（让别人的想法gun吧）
并且，也不要被这种：“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我，这也太奇怪了”之类的“回报式思维”所束缚。
获得幸福的勇气包括“被讨厌的勇气”。
一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
有这个勇气，只是加强我们要活回自己的信念，懂了道理，要想过好这一生，还需要落地到具体的实践中。
2、远离人格面具、在体验中发现自我
摘掉那个「理想自我」的假面具，不要把过去的经验装进自己的脑海里，就像上文说的我那个朋友，要无拘无束的思考、感受存在。这样做意味着在你过去的经历中找到那些是你真实的感受，而不是某种强加于的感受。
3、关注「内在控制点」不是关注「外在的控制点」，屏蔽「评价源」
每时每刻，我们只要采取行动，都会受到两个因素的影响。一个是内在动力，另一个是外在的压力。
一旦前者成为决定性因素，我们就会觉得「这个行为是出自我的意愿」，就会体验到「内在控制点」。
而一旦后者占据主导地位，我们就会体验到「外在控制点」，此时就会自觉不自觉的选择了自己未必喜欢、未必愿意做的事情。
那么这个外在控制点，既是「评价源」。
用不着关注别人对我们如何评价，不再依赖别人的标准生活，以及不再依赖别人为我们做出决定还选择，唯一要紧的是：我的生活方式是否令我自己满意，这种生活是否真正的表达了自我。
慢慢的接受自己，无论好坏，没有什么优缺点，都是自身的特点而已，是一个完整的人，而不是某一件完成的产品。
4、远离「应该」「期待」，不再追逐成为圈子，群体中的「焦点」而活。
不奢望被人重视，被人喜爱，不再迎合他人的期待，所以也不会再去取悦别人。不是领导重视下的一个所谓的”机构人”。不是父母眼下的一个「乖孩子」。
要认可，虽然我们是社会存在的一分子，无法脱离社会，但也仅仅是沧海一粟，实际注意到我们的人远比我们认为的少，因此我们的行为不必带有为别人「留下好印象」的策略。
否则，当你在被外部世界推动着不断去跑，「追逐」着成为别人眼中的你时，那么别人既是你的「枷锁」
5、思维方式突破，从「因果判定」转成「后果自负」
「因果判定」，我现在这个结果，都是因为之前没有这样，那样......，所以才成为现在的我，这种思考方式，往往会让我们煎熬于“不可能再现过去”，“不可能再改历史”的痛苦和无力中。
而「后果自负」意味着，当下，我们撇开了那些「枷锁」——应该思维、评价、期待，理想中的自我，当你失去了这些标准之后，也许你会觉得一下子空落落的，反而不知道如何做选择了。
今后什么事情，都是由我们自己做决定，做选择时，这时，也许你会觉得有种恐惧，至少我当初就是这样的，但是，没关系，我们从选择的后果中去学习；
当我从谨慎、胆怯、几乎是没有信心的朝着这个目标转变时，我内心却感到了一种汹涌澎拜的力量或活力。
这就是「后果自负」。
总之当你成为真实的自我时，你就脱离了这种情绪——
谢谢阅读，觉得有启发，给我点个赞，雁过留痕嘛！
欢迎移步公重号“敏芊的人间理想”，里面的文章比较系统。为了您的移步，我将奉送些小礼物：我总结的知识框架，我收罗的一些已经不再出版的图书等等，有很多可选择，望笑纳！
再一次，感谢你的留赞【抱拳】！