什么是社交，社交的本质是什么

我们先来了解一下，什么是社交？ 社交对于当下的职场环境有什么意义？ 从社交的本质和社交的意义上来看，社交确实能够为我们的职场生涯带来不小的帮助。

这本该是正面积极的一种能力表现，社交能力越强，应该对于自己的未来发展更有利才对。 然而我们很多职场人，却 。 正所谓“过犹不及”，世间万物一旦“过度”了，好事也会变成坏事。 在了解为什么“过分社交”会阻碍前程之前，我们要先知道职场中比较常见的两类社交方式。 职场上社交的方式有很多，根据不同的场合、不同的圈层、不同的行业、不同的职位等都会有不同的社交方式。

 然而从整个职场大环境而言，职场社交，无非就是两大类：正面社交，顾名思义就是我们常见的社交方式。 而正面社交又分为两种：就是我们为了扩大自己的人脉关系，丰富自己的人脉资源，而主动发出的社交信息方式。 主动社交主要是从思想上、行动上和言语上表现出“主动结交”的信息，通过一定的社交方式来让对手接受自己的“结交”欲望。 最后和对方达成“结识”的社交结果。 被动社交主要分为两种意思：有些职场人基本上不会主动去结识他人，都是别人来结识他。这是因为他可能因为职位、能力、个人魅力等因素值得他人来结交他。

这种情况，就属于“被动社交”中的“被别人结识”。 而另外大多数职场人，是思想上不愿意去做社交，但工作上或能力上，又或者氛围熏陶下，他不得不去做社交。 这种情况，就是“不情愿而社交”的被动社交。 可能有的朋友会疑问：独处不应该是社交相对立的吗？怎么还有“独处社交”这种说法呢？ 有句话是这么说的： 。 这句话其实就是把“社交”和“独处”放置于两个对立面了，然而在职场上真的有绝对的“独处”吗？

我认为， 因此，我对于刚刚那句话的理解是： “独处”其实就应该属于“社交”中的一类。 举个例子，我们如果仔细观察，会发现职场上会有这么一类人。他们个人能力很强，性格也比较内向，外表看起来不爱跟人打交道。但只要有人试着去“结识”他，那么他会欣然接受。 这类人一般从来不跟同事正面社交，而是通过“独处”的方式来吸引他人的注意。

能够在职场上不用正面社交还能够混的不错的职场人，要么他就是有过人的本领，要么他就是有强大的个人魅力，又或者他有“利用价值”。 通过他的能力、魅力等，来促使同事主动结交于他。 从这个层面上来看，其实“独处”也算是一种“被动社交”的一类。 从职场社交的两大类别来看，我们都能清楚看到，其实社交的确能够给我们的职场发展带来帮助。

正面社交和独处社交就像阴阳互补一般存在，两者之间是相辅相成的，缺了任何一个都不行。 只不过每个人根据自己的特点，来选择更偏向于哪一个类别而已。 然而现实情况却是，大多数职场人把精力全部都放在了某一个社交类别上，造成了“过分社交”。 原本社交的目的是为了助力职场，却不曾想因为“过分社交”而葬送了前程。 具体有些什么表现呢？我们逐一来分析。 如标题说的情况，在厕所碰见领导气氛很尴尬，该怎么办？很多“精通”社交的人，都会根据领导的情况来进行看似有效的氛围化解。 比如，这个领导平时爱开玩笑。于是他就说道 “领导您亲自上厕所”这个梗是众所周知的，所以这种看似“拍马屁”的玩笑，并不会被别人认为是真的在拍马屁，反而会觉得这个人很有幽默感。 于是，他认为这是一种很好的“社交”方式。

主动社交的确挺好，“多一个朋友多一条路”的说法也当然成立。 但是 最终不能对自己有足够清晰的认识，要么低估了自己，要么高估了自己。结果做出不适宜的决定，葬送了自己的大好前程。 我认识一个女同事，一直都是“高冷”状态。她就是那种把“无效的社交，不如高效的独处”当成人生哲理来对待的同事。 她沉迷于自我的世界中，几乎从来不跟同事过多交流。虽然个人能力很强，但是最终却没有得到领导的重用。 领导的评价是： 从前面的分析中我们得知， 同时，因为个人能力、个人魅力等因素，还会被其他人“被动社交”。 过分独处，就谈不上“被动社交”，因为被动社交有个前提是，“接受结交信息”。

而过分独处，就是把别人的“结交信息”拒绝在外。 “独处”社交做好了，能够给自己带来职场发展的帮助。 但如果 社交本是一种能够帮助职场发展的正面积极的能力。 但很多职场人却“过分”看重社交的作用，花费大量的时间、金钱来学习社交能力。 而实际上，我们需要明白一个道理： 一旦“过分”社交，可能会适得其反。 过分正面社交会给领导留下坏印象，还有可能迷失自我；过分独处社交，会给人一种“装逼”的感觉。

 有人说，交际就是知道很多人，拥有人际资源。关于这种说法，我不置可否。成长过程中，我一向重复考虑交际的本质，得出的结论是——交际分为两个层次，浅层次和深层次。

社交，指社会上的人际交往。有人说，社交就是认识很多人，拥有人际资源。对于这种说法，我不置可否。成长过程中，我一直反复思考社交的本质，得出的结论是——社交分为两个层次，浅层次和深层次。

先谈谈我眼中浅层次的社交。

浅层次社交是“别人眼中的我”，即建立个人形象，这种个人形象往往是积极正面的。

举个例子，从小我们就开始不自觉的进行社交活动。我们发现，如果自己不愿意分享玩具，其他小朋友就不和我们玩了。在这个过程里，我们明白了自私是不被喜欢的。虽然内心有点舍不得，但还是学会了分享玩具，获得其他同学的喜爱。在这个过程中，我们自然而然学会了在人前隐藏起自己“不被喜欢”的一面。

这在社交活动里很常见，也可以算是一种“伪装”，有观点说人越长大越虚伪，我不完全认同。我更愿意把这称之为牺牲部分自我，主动迎合他人需求，以建立社交正面形象。需要强调的是，这里的牺牲是一个主动的行为，是自己的选择，我们也可以选择“不分享玩具”。因为我们想获得“他人的喜爱”，所以才自愿“分享玩具”。

我认为，这也是一个成熟的人在社交过程中建立起来的自我保护机制，即适当做一些“退让”，以减少人际交往中的矛盾和摩擦。