深夜：写给自己——如果不是成熟了，谁会报喜不报忧？

我是遇见小媛，一名热爱文字与读书的追梦人，在这个浮躁的世界，我愿意聆听你的声音，也希望能用自己的文字温暖到你，被这个世界温柔以待！

现在，来和读者谈谈人生，也就是关于“成熟”的话题。

因为自己已经大四，目前面临着找工作的难题，一想到学校的“三方协议”就头疼。

就在今天，我去找了一份工作，刚进去面试前面还很顺利，但是到最后，HR问我是不是还没毕业的时候，我被嫌弃了。因为我没有毕业证，所以对方把我应聘的全职改成了实习生。

我不知道为什么是这样？突然在那么一瞬间，我开始抱怨学校，也开始重新审视自己的未来和求职去向。

我突然慌了，但我不敢把这一切告诉自己的爸爸妈妈，因为我不想他们因为我而感到担心。我和爸爸视频，他要我回家，但我说今天自己找到了工作，还在等通知，不想回家。

实际上，能不能去工作都还只是未知数，我只是不想让自己一事无成，在家还要看到爸妈为自己操心。

就在前几天，自己的结石发了，晚上疼得厉害，就给爸爸打了电话，我只是说自己还好。却没告诉他我真的好痛，那天夜里我一个人跑到医院，看到医院仅有急诊的灯还亮着，我无助地返回来，跑到一家药店买了一点止疼药，因为医院不开门，我别无他法。

到了第二天，爸爸给我打来电话问我怎么样，我说自己好多了，已经碎完石了。

他要妈妈过来陪我，被我一口回绝。我说自己已经长大了，这些事自己能处理好。

可是，当我打点滴的时候，针扎在血管里，我都能感觉到一阵凉意，已经脉搏跳动的节律。

结石发作起来的痛真的很扎心，晚上痛得厉害的时候，就一个人在被子里哭。我好像总是特别容易生病，自己早已记不清去过多少次医院了，仿佛动过的手术每次都能在自己生病时浮现在脑海。

有那么一瞬间，我真的很害怕自己会消失，我觉得自己有很多事情没有做。只有自己在安静做事的时候才会忘记这一切。

伤感总是会伴随着夜幕的降临而显得格外强烈。我喜欢回忆，尤其是在夜里，可能是自己逐渐成熟，不愿向外界袒露自己的心声，就连自己热爱的写作也渐渐没有混杂个人情绪。

在这以前，我的文字常常会有自己，因为我需要宣泄和诉说，可是，现在，我好像只会用读书的方式慢慢消化，不想要别人知道。

在自己的朋友圈里，我总是分享自己取得的小小成就，因为那会让自己开心好久。但是，那些我想放弃的瞬间，以及崩溃到让自己无法入睡的糟心事，只能被自己封存。

人，不是万能的。我依稀记得有次遇到初中同学，他和我聊天，说可以带我在他学校走走，我们聊得很开心。

但是，我说：“我从初中毕业就没考好，离重点高中还差两分，高考也没考好，考试前把右手摔骨折了。”说出来我内心好像没有一点波澜。

反倒是他，开始说：“你那哪里应该差两分，在我看来明明你就可以超好多分的。然后你的手是怎么回事？”

我的手怎么回事？我只是告诉他摔的，但是他的那句“在我看来明明你就可以超好多分的”却让我愣了。

我，到底是怎么了？我也不知道，但是外界眼中的我好像和我自己眼中的我不一样。或许，这就是“旁观者清，当局者迷”吧。

未来，我不希望按照别人的方式活下去，我只希望做期待中的自己。

共勉！

话题：你的故事愿意说给我听吗？

欢迎在下方评论区留下你的故事。如果喜欢这篇文章，记得点赞和转发。关注我，每天带给你不一样的精彩内容！

本文为作者原创，未经授权，不得转载。图片来源于网络，侵权请联系告删。