【由内而外的教养】

第8章:如何破裂，又如何修复亲子关系

    在和子女沟通时，父母难免会经历误会、争吵和其他冲突。这种冲突就是我们这里要说的破裂。父母和孩子有不同的渴求、不同的目标、不同的计划，因而容易产生矛盾。有时候孩子想熬夜打游戏，但是你希望他们能好好睡上一觉，这种情况就很可能导致设限型破裂。此外还有许多其他的破裂，比如父母的惊吓对孩子的思想所造成的影响会更加严重。尽管各种各样的破裂是不可避免的，父母们仍有必要对此保持警惕，以便和孩子建立温馨和睦的关系。

我们称关系的重建为修复。为了修复关系，父母需要了解自己的行为和情绪以及它们是如何造成破裂的。没有得到修的破裂会造成父母与孩子之间更加严重的破裂。长期的破裂关系会引发孩子的羞耻感，严重影响他们自我认知的发展。因此，当破裂发生之后，父母必须迅速采取措施，及时重建与孩子的联结。

    有时候父母因为自己向孩子发火而充满罪恶感，因而无法意识到或者关注到这段破裂的关系。不幸的是，这种罪恶感会阻碍关系的修复，并且拉大父母和孩子之间的距离。理解自己在这个过程中的行为和思想，能够打开与孩子重新建立联结。

动荡型中断与良性破裂

  孩子与父母之间的关系一直在变。有时候交流是有益而和睦的，父母和孩子都觉得自己得到了理解。这种相互理解的感觉非常好。 

    青少年时期则完全是另一回事。这个时期的孩子不愿意和父母共处，而更愿意寻求与同龄人的交流。即便是良性破裂对孩子来说也特别痛苦。要培养孩子的复原能力和活力，我们就应该学会采用温和的方式及时对关系进行修复。父母要对自己的行为负责。认清自己

  理解性的评价能够帮助孩子从需求未得到满足的失望中走出来。但是，即使父母给出的反应是最具支持性的，孩子还是会因为愿望没有得到满足而难过。让孩子继续难过，而不去惩罚或者宠溺他，是让孩子学会处理和忍受消极情绪的好机会。你并不需要满足孩子的所有需求，或者试图让他一直沉溺于这种难过的感觉之中。让孩子拥有自己的情绪，并让他知道你理解得不到想要的东西有多难过。这才是你能为孩子做的最温柔、最有益的事情。

    在与孩子的受损关系中所扮演的角色，告诉孩子自己的感受。这样做不仅有利于破裂的修复，还能减轻我们的行为给孩子带来的羞耻感。父母和孩子之间关于内心感受的对话和讨论，应该集中在造成破裂关系的原因上。这样，父母不但可以了解自己的心理过程，同时还能知道孩子的所思所想。最终目标就是双方相互配合，父母和孩子都得到理解并相互联结，重新获得尊严而对自己和对方感到满意

  在恶性破裂中，父母和孩子都会感受到强烈的羞耻感。认为自己无法对孩子的行为产生积极的影响，使我们感受到严重的失望、羞耻和愤怒，觉得自己满身缺点。这可能和我们的童年经历有关。儿时受到误解和虐待的经历在我们的脑海中扎根，成为破裂关系的模型，使我们无法从羞耻感中脱身。陷入崩溃情绪和防范心理的我们，很容易进入失控状态而忽视孩子的需求。在这种情况下，和睦连贯的交流远离了我们的思想。

    当还是孩子的我们感到脆弱无助的时候，思维就会产生防范意识，以保护我们免受这种痛苦的羞耻感影响。这些防范意识会持续到成年，并影响我们对下一代的教育。

2.感悟:

      不要逃避儿时经历中未修复的恶性破裂，将它们转变为成长与更新的动力。要开始修复进程，首先需要创造精神距离，深入思考引发冲突的行为。停止与孩子的互动，深呼吸并放轻松，尽快恢复平静。，我们的责任之一就是帮助孩子发展平衡油门和刹车的能力，让他们学会缓解自我满足的欲望并调整自己的冲动。这表示孩子要学会接受拒绝，但同时不能失去自我信念。这些都是情商的重要组成部分。

父母要理解孩受到限制时的紧张和不适。如果父母不能包容孩子的消极情绪，孩子就很难学会控制自己的情绪。对孩子设置限制后，最好平静地和他交流，不能一味地让步。设置限制有利于孩子学习忍受痛苦、灵活反应并发展平衡的情绪离合。

现在能稍稍让自己刹车，情绪激烈，就让自己稍微冷静下来，尽量多站在对方身份看事情，就没有那么气啦！

3.互动:今日出差没有互动

4.感恩:感恩老公早上大雨天打伞为我洗白菜下面条，送我去车站～被他爱的暖暖的～