生日快乐

一年大半的时光,走到十字路口,趁着等红灯的这几秒时间,还紧紧握住维持现状的温存。原来我们的关系就像是台湾啊,难怪要去台湾。
世界上这么多真理,我该选择哪一条,珍惜眼前人,还是我只有一个一生,不能慷慨给不爱的人。

问题是我爱吗?

问题又回到什么是爱
我爱的是什么

是酒会漏背装的精致艳丽,还是蓝天下的斐济的窄裙,还是各种会的那种激情,还是放不下的错过。

那些又是虚妄的吗

每条路碰到的都是无力感的墙,是对自己改变命运信心的丧失

那种信心与生俱来的没有根基,又消失的没有痕迹

如果我有能力改变,会选择放开吗
如果没有那么愧疚于伤害

情感,理智,惰性都偏向了一侧,但还有一种深深的东西在另一侧,不甘心,不肯接受这现实。

孤独,后悔,伤害,无情
伴侣到底会给生活多少不同呢

想要的生活自己挣来了呢。很多东西都已经尘封了,现在的我,过去已经不存在,只是一个在异乡上班的漂泊之人。那些过去,都过去吧。还是一个懒惰的人。不想结婚,不想跟现在的生活签订正式的契约。就这么借调进来的人。临时者。
就不能踏踏实实过日子了吗。

我站立在冰水流淌的河中,你是河上的鲜嫩落花,包裹着我流淌而过,你很美,但河水依旧冰冷,对于我,你们是不同维度的需要,有你很好,但我依然冰冷。

对过去的挫败,对未来的迷茫,还有孤单中的而孤独、只是解救了一点孤单而已,让我承认挫败,从迷茫转向绝望。

为什么普通喜乐的日子对你来说就绝望呢。
因为失去,失去了未来,如果拥有过,也许我愿意,但我未曾拥有,如何割舍。

如今的我,也只能这样继续下去了。
消失,销声匿迹
我从未拿真心付与这个世界,难怪世界上并无我的痕迹,难怪未曾在人心里。

什么时候准备好了。
也许永未,只想要陪伴,不想要责任。
展现的窘迫生活,我一个人也能这样过
这样看,永远都未能准备好了
自私的基因,行使的谋杀吗

为什么未来深深惧怕的生活,现在过起来乐不思蜀呢
临时二字就足够卸下重负了
明天会写的论文,明天会变得生活,说到底还是太懒了,拖延和推迟,如此深入骨髓呢,我什么时候变成这样一个人了。

但我就是这样一个人了,不用道德绑架的话,这样与我何利呢。带来的生活变革,看起来不会更好了。

能变的只是我。如果错过了一个最珍惜我的人,可以不那么后悔难过,因为,我学会珍惜自己了。

我得学会珍惜自己。
会发生改变的三个方面

1,我学会珍惜自己了。
2,我接受平常生活,度过心里难关,成家
3,未来世界的大门有一天开了,天平终于倾斜
4,被弃,后悔或解脱。
5,我开创了未来,仍不忍弃,但现在接受就不再想开创未来了,至少重要的一部分永远的缺失了。

问题的关键是,未来世界开启的概率,包含机遇和我的努力。

注定100%平常了,本心愿意一个人还是两个人。
第二个问题可能是最终要面对的问题,到底哟没有真感情,还是都是一场戏。
孤独终老,与无爱但被爱。哪一个会幸福,会值得。

太虐了,这种思维,今天到此吧,感觉理清楚了一些。
未来世界目前来到的可能性很低,但还没完全放弃不是,所以不能结婚。注定平常,还没有说服自己孤独一生,贪求被爱,所以不能分手。

再过三个月,未来世界可能性更小一点了,更害怕孤独了,可能成家。觉得自己可以改变,未来世界可能性大一点了,觉得道义上应该放手了,或者被弃了。

所以,现在要锻炼自己一个人的能力,以及稍微做点努力开创未来世界,比如看完世界的100个解释,写科幻小说,正式的应该自己珍惜自己,各方面的。

以及说到做到,比如答应了回去就应该及时收手这一篇。

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