翻转木马程序系列书写41：
2022.9.5
41. 我不要开始。不开始就不会遇到挫败，就不用品尝失望的滋味。
当我再次读到这条木马程序时，让我想到了，我内心里有这条木马程序，它是我经历的一部分，就是我很多时内心真实的想法和呈现。我不要开始，不开始就不会遇到挫败，就不用品尝失望的滋味，或者说，就可以避免失望的感觉，避免尴尬的感觉，避免自责，避免自我评判我不够好。不会再往自己的伤口上撒盐。
我感觉这条是从我不够好延伸出来的。后面还是深深的害怕，害怕别人指责，更多的是害怕自我指责，还是我不允许自己不够好。
我害怕别人说我不够好，我不允许自己不够好。到底什么才是够好，都不知道这个我不够好对我的影响是如此的深刻。
除了我不够好，还有什么？
还有，用这样的方式屏蔽自己，其实是逃避。我是用逃避来应对我不够好的。用逃避来面对害怕。
逃避是暂时的不面对，并不能真正穿越害怕。同时，逃避也是一种面对的方式。
重新读一遍，更确信了自己就是这样面对没有把我的事情的。有把握的事情，全力以赴；没有把握的事情就不开始做，不愿意冒险，逃避也是一种面对的方式。
这个当下，我这样看自己，我感觉少了一些自责，感觉对自己温和了许多，不因为自责或者是逃避贬低自己，能明显地感觉到对自己的允许多了一些。
哦，我不是绝对对自己不允许，能感受到对自己多一点的允许，也是很有意义的。
说到对自己多一些允许，其实，我感觉如果能多体验一些对自己的允许，是非常不错的经历。
此刻，我感觉问题不在于有没有开始，是不是这条木马程序对自己的影响，是不是自己不够好，关键在于，我做事情，有没有被允许，如果我做错了，我可以接受吗？
是的，我能接受自己做错了吗？不是别人能不能接受，不是别人有没有允许。
是的，是我自己对于自己做的事情结果接纳吗？能接受自己没有满足别人的期待吗？能接受自己没有达到自己的高要求吗？
有挫败、有失望，意味着对结果的不满意，我是一个重结果的超过重过程的人，我想要一个好的结果，或者是自己期待的结果。
当然，结果都想要，如果明明知道是没有结果的过程，我不要。
我是想要达成的结果，如果努力了没有达到自己想要的结果，因为重视了过程也是有收获的，也算是一种结果，比只看重结果多了一些收获，从多元的视角看待一件事，心不会因为没有结果而难过。重结果也重过程。不是只重过程而不要结果。
挫败和失望是没有结果时会有的情绪，是我直面自己的契机，是难过也是机会。
当我这样理解一件事的时候，我内心那份因为害怕得不到想要的结果的忐忑就减轻了许多，也感觉内在空间被撑大了一些的感觉。
挫败、失望，我想跟你们说说话，过去，其实我对你们有很多的误解，我总感觉挫败是不好的，体验挫败是难受的，我不想体验挫败，我不想面对挫败。
失望也是，我不想面对失望，我害怕失望，失望是不好的，充满希望才是有力量的，如果让别人失望我就是错的。我很多次体验过因为失望带来的无助、无力、无奈和不知所措。
我不想面对别人对我的失望，如果我让人失望就是我不够好，我不能让别人失望，我宁愿牺牲自己也不愿意让别人失望，我害怕让别人失望。
我不想让父亲失望，我不想让母亲失望，我不想让弟弟们失望，我不想让领导失望，我不想让同事失望，我不想让朋友失望。不仅是不想，更多的是不敢，让别人失望了就是我不够好。
我怎么能让别人失望呢？我不允许自己让别人感觉到失望。我用这样的方式对待自己是非常不公平的。
我不想让别人失望，我不敢让别人失望，受委屈的是自己。
亲爱的自己，我看见你因为害怕面对别人觉得你不够好，很努力很努力，害怕面对别人对你的失望，更害怕的是不敢让别人失望。你因为这一点付出很多，甚至是牺牲了很多。
亲爱的自己，你不敢面对挫败也是这样的。归根结底是你不敢面对别人失望的眼神。你太害怕让别人失望了。太害怕别人不满意了。
你承担了本不应由你承担的部分。
别人满意不满意不取决于你做到什么或者没有做到什么。
即使你做到了很好，如果别人不满意，你还是觉得自己不够好，还不够好，把主权交给别人让别人为你做主了。
其实我想说的是，不是我不够好，更不是我不敢开始，不开始就不用面对挫败和失望，本质是我把主权交给别人了，期望别人来主宰我的命运和情绪。
我把自己活成了一个笑话，让别人来掌控我的人生了。
自己做的好不好，用别人满意不满意作为评判的标准，自己没有了任何的主动性。
经历挫败本是生命的一部分，经历失望也是生命的常态。挫败和失望都是不可避免要经历的人生体验，哪一个人能逃开呢？逃开的人生是不完整的。
挫败和失望都是正常的情绪情感反应，是正常人都会出现的正常反应，有什么关系呢？根本不是你不够好。
挫败、失望和快乐、幸福本是事情的一体两面，就如爱和恐惧是一体两面是一样的。
此刻我感觉，我的心松动了许多，对自己的允许多了一些，我允许自己可以做不到别人满意，可以没有达成目标，可以做不到自己想要的结果。也接纳自己能做到哪一步就是哪一步。
同时，我也允许自己有挫败、有失望，我有资格体验挫败，也有资格体验失望，挫败和失望没有那么讨厌了，也没有那么让我纠结了。
我可以与挫败和失望共存，可以在经历过挫败和失望之后，重新站起来，重新开始。
我可以开始，我可以挫败，我也可以失望。也可以成功，也可以不成功，也可以让别人满意，如果别人不满意，也是可以的。
翻转木马程序系列书写42：
42.不可以在人前流露真实的感受，是懦弱脆弱的表现，会给别人羞辱我的机会。
此刻，我感觉，我的心在跳动，是的我的心一直一直都在跳动，是的，就是这样的，只要心在跳动能呼吸就说明我还活着。
是的，我还活着，我还活着，我活着是重要的，我有资格活着，我有资格做自己，有资格成为自己想成为的样子。
此刻我的感觉自己活着才是重要的，什么都比不上我活着这件事重要，只要我还活着就还有可能性。
不可以在人前流露真实的感觉，让我想到大人常常跟孩子们说的话，比如一个小孩子会哭，大人会不耐烦地说，哭，哭什么哭，有什么好哭的？
尤其是大一点的孩子哭，大人会说：这么大了还哭，丢不丢人？（我是感觉，就是这样一次次被否定感受，才慢慢地不敢表达自己的感受了的）
小小的人，哭，是一种表达方式，是无法用语言表达自己的情绪情感时最直接的表达：就是，我有需求或者是我不开心了，我想被你看见、被你关注、被你爱着，想要你满足我的需求。
如果会表达能表达清晰，就不需要用哭的方式来。其实，哭是很直接也很明显的表达方式，比语言快的多，尤其是不会说话的孩子，也唯有用哭来表达了。
这是我最近带宝宝对于哭的理解。
宝宝的需求用哭表达出来，被大人看见了理解了懂了，他的需求被满足了，他是不需要哭的。
哭，也是他跟大人沟通的方式，也是这个阶段他能做到给大人传递信息的唯一的方式。
如果他的需求被满足了，他不会哭的。
小小的孩子，他会且只会真实地表达，他不会隐藏自己真实，他是可以在人前流露真实的感受的。那么，是什么时候开始就不能流露真实的感受了呢？
在人前流露真实的感受，一次次被大人指责和评判之后，就感觉自己是不好的，为了避免自己受伤，就慢慢地隐藏自己，不再敢大胆的表达自己的感受了。
在人前流露真实的感受，是羞愧的，是不好的，真实是不好的，这是真的吗？
不可以在人前流露真实的感受，不可以在人前流露真实的感觉。如果流露真实的感觉，就会被人看不起，就感觉自己是一个小孩子，小孩子才在人前无拘无束，大人不会。
如果流露真实的感受，就是没有长大，你还没有长大是吗？你还敢在人前流露真实的感受，你怎么可以。这是无数次把大人指责的说词。
是的，不可以在人前流露真实的感受，否则就是没有长大。
没有长大是不好的，流露真实的感受是不好的。你怎么可以没有长大，你怎么可以流露真实的感受。
你像小孩子一样吗？你是一个没长大的孩子吗？
似乎没长大的孩子就是不好的。就是不成熟的。流露真实的自己就是不好的。
脆弱懦弱的表现是不好的。
真的是这样的吗？
我不可以脆弱和懦弱吗？
当真实被冠以脆弱和懦弱的时候，真的不敢真实，不是不敢真实，是害怕被指责，被说是脆弱和懦弱。
此刻，我想到我妈妈，曾经我以为我妈妈是懦弱的，不敢跟父亲抗争，不敢跟父亲离婚，给父亲欺负她的机会，我不能理解妈妈为什么要这么懦弱。
我感觉妈妈是懦弱的，妈妈是没有能力的，是无能的表现，我看不起妈妈，感觉妈妈这样的人做妈妈很丢脸。妈妈的生命是没有价值的，是卑微的。
当我越来越靠近妈妈的时候，我才发现，是我误解了妈妈，妈妈根本就不是懦弱，而是隐忍、是成全，是母爱伟大的体现，她非常清晰自己的所能与不能，她的隐忍只是在那个当下她能为孩子为自己做的最大利益的选择。
如果说她是懦弱，只能说是我的浅薄和无知，是我以小人之心度君子之腹了。
妈妈根本就不是我以为的样子。她的伟大在于她用自己的隐忍换来的儿女们的长大和成才。没有什么比妈妈的付出更伟大的了。
对于我来说，因为跟妈妈的关系中有对妈妈误解到理解的过程，我更加清晰了“懦弱”不一定是真正的懦弱，背后可能隐藏着很深很深的爱。
同理脆弱也是，不能简单地理解脆弱就是不好的，脆弱和坚强是一个人一体两面，不是独立存在的，坚强的背后是脆弱，脆弱的背后是坚强。
所以，我有理由理解，在人前流露真实的自己，不仅不是懦弱和脆弱的表现，反而是坚强和勇敢的呈现，是拥有力量的体现。
说在人前流露真实的感受是懦弱和脆弱的人，可能是内心没有力量的；反而是内心强大的有力量的人，才能真实的表达自己，可以呈现出来自己的懦弱和脆弱。
敢于在人前流露真实的感受，跟别人羞辱是根本不同的概念，敢不敢流露真实的感受，是一个内心强大的人的做法，只有内心足够强大能抵御别人怎么想怎么看的人，才能做到；那么感真实地表达，就不会惧怕别人的羞辱，如果害怕羞辱，那自然也会谨小慎微地表达。
其实我想说的是，通过刚刚的梳理，我对于这条木马程序清晰了许多。
敢不敢在人前流露真实的感觉，其实是一个人内心是否强大的一个表现方式。如果一个人内心足够强大，不会在意别人怎么想怎么看，他有能力为自己的选择负责，内在是有定力的，知道什么可以流露，什么不可以表达，如果表达自己是安全的，他完完全全懂得进与退。
至于说别人说懦弱也好脆弱也好，不足以撼动他要不要表达的心意。
在人前表达真实的感受，别人要说什么，是别人的事情，跟自己没有太大的关系，别人的话不会让他感觉到被羞辱。
自己做的事情自己心里有数，不需要依赖任何人的评价左右。
即使别人认为是脆弱和懦弱，自己也不会觉得自己不成熟不够好，别人根本就伤不到自己。
我发现，当我清晰自己的行为和决定只跟自己的内在心境有关，跟别人无关的时候，我的心更清明和清亮了。
我想对自己说：亲爱的自己，我看见你了，过去你被很多条类似的木马程序操控，这些木马程序也只是从过去的故事中而来，来提醒我学习的。
今天我感受到，当我内心越来越强大拿回了自己生命的力量的时候，别人说什么都不会动摇我想要爱自己的心、做自己的决定，我有能力保护自己，有能力决定做什么或者不做什么，不被别人的想法和看法所影响，这是我能为自己做的，也是我今天送给自己的礼物。
此刻，我感觉，我的心热腾腾的，希望可以活出自己想活出来的生命状态，我是值得拥有美好的生活的，那些影响我的条件都是自己给自己的枷锁，是过往的生命历程中因为别人的评判和指责带给我的负面效应，当我意识到这一点的时候，他们对我的影响就小了许多。
我有能力甄别什么对我是有用的，什么是毫无意义的。生命的主权在我而不在他。