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在我们街道的社区里，50多岁的刘大姐一直是让人羡慕的存在：老公在事业单位当领导，她自己早早内退照顾家庭。两年前女儿以高分考上了西安的大学，只有假期才回家。家里人口简单、事情清闲，为人爽朗热情的她总是主动帮这居委会张罗各种社区活动，是小区里有名的热心肠。
最近几次见面，刘大姐却总皱着眉头，平时大老远就挥手打招呼的声音也不那么欢快了。一问才知道，刚上大二的女儿近半个月来频繁的打电话回家，跟她们两口子吵架。
“每次说来说去都是一件事儿：她初中的时候有一次被老师冤枉了，她觉得当时我和她爸没有站在她这边儿保护她，给她造成了特别大的伤害。”刘大姐说，要不是女儿提起，五六年前发生的这个事情她压根就不会再想起。但女儿在电话里反复强调：“你们根本不知道这件事儿给我带来了多大的伤害！我现在所有的不顺利、不开心都和初中那次经历有关！”
刘大姐想不明白，事情都过去那么久了，这些年来也一直没看出什么影响，女儿怎么忽然就开始“翻旧账”了？
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听完刘大姐的吐槽，我告诉她：从她家女儿的年龄来看，“翻旧账”这事儿还真不能说是孩子“无理取闹”——二十郎当岁的孩子，在外上大学一年多，看起来已经“顺利独立”，但她的内在却可能非常矛盾。这状态和学步期的婴儿有点像：内在的驱动力让他想要离开父母，情感的依赖又让他舍不得放心离开。
虽然我自己的孩子还小，在实际经验上没啥发言权，但这个判断也不是我随便得出的。在这本名为《从出生到独立——写给父母的养育心理学》的书中，孟馥、姚玉红、刘亮等几位经验丰富的家庭治疗专家，用他们长期以来的临床观察经验，从家庭生命周期的视角，为我们展示了不同的家庭阶段父母可能会面临的具体养育问题，其中就包括“离家独立期”的孩子可能会面临的心理挑战。
个体发展周期和家庭生命周期理论认为：18岁左右的子女一般以离家求学或其他方式为标志，开始学习独立，具体包括与家人以外的人建立亲密关系、独立处理生活中是的各项事务、追求自己的发展目标等。……越是在子女独立的关键时刻、越是要检验家庭对子女的支持力度是否足够。
“我们还不够支持她呀？”听到这里，刘大姐都有点委屈了。“从小到大，我们一直都鼓励她‘自己的事情自己做主’。别说是过年的衣服选什么款式、假期想去哪个城市旅游，就连高考志愿报哪个学校、选什么专业，我和她爸都充分尊重她的意愿。要是这还不算支持，那我也不知道该怎么办好了！”
不怪刘大姐委屈，她已经有意识的为女儿的健康成长做了很多努力；不过孩子们看待问题的角度和父母还是有很大区别的。
我问刘大姐：你女儿提到的、她初中被老师冤枉的那件事儿，不谈对她的安抚，就问真实的想法，你是怎么看的呢？
“认真回想一下，当时我真没觉得这是个多大的事儿。虽然那个老师的态度是比较强硬，但我总觉得老师做事儿肯定是有原因的，做学生的，有则改之无则加勉呗，就算真受点委屈也算不了什么呀。”
“那现在呢？看到女儿说她这么多年一直对这事儿耿耿于怀，你的想法有啥不一样吗？”
“嗐，一开始她刚提这个事儿的时候，我还真跟她掰扯掰扯道理，告诉她那么想太钻牛角尖了，可是她说我‘根本不理解她’，还哭得特别厉害，我只好跟她道歉，说‘是我当时做的不对’，但她还是很激动，又嫌我‘太敷衍’。左也不对右也不对，你说这该咋办？”
听到这里，我想小姑娘的感觉是对的：妈妈虽然嘴上改口承认了当初的“错误”，但心里看待当年那件让她受伤的事情，却并没有什么改变——她要求“拨乱反正”的强烈愿望不仅没有被重视，甚至根本没有被承认。站在她的角度，“不被支持”的感觉是有道理的——至少在她认为很重要的这件事情上，妈妈不仅没有表现出支持的举动，还在心里认为这根本不重要！
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当然，这并不是说，刘大姐必须改变她对于已经过去五六年的那件事情的真实看法——这也太强人所难了。但如果我们知道，独立期的孩子“翻旧账”，可能是在发出“求救信号”，家长的做法是不是就会很不一样了？
我们可以把“翻旧账”看成一次大检修，是子女在信心不足、预感失败或不顺利时告知父母的免责声明和求救信号：万一我没做好，不是我一个人的锅，你们也有责任！
再翻译一下，她想要表达的意思可能是：我觉得现在的生活有点复杂，自己处理很可能会出问题。我就是想确认一下：如果问题真的出现了，你们不会怪我，而是会想办法帮助我，会和我一起面对！
你看，被“翻旧账”的那件事儿并不见得是关键所在。它或许只是一个借口，孩子只是想要借由它来确认“我无论怎样都会被父母接纳”的安全感。
但这个“表象”确实不大容易被看破。即便被掰开了讲得最最直白，刘大姐们也常常感到委屈和无奈：想要确认我们支持你，为什么不能直接好好说呢？一定要又哭又闹，让大家都痛苦吗？
即使是面对家人，示弱和求助也是一件有些冒险的事，特别是当家人间信任度不够时。如果得不到理解怎么办？如果不但得不到理解和支持，反而被教育一通：“都是你自己造成的，这么大的人了，这些还不会”，那又该怎么办？因此，先找出对方的错——“你也有错”“你错在先”，看看对方的态度，再决定下一步怎么走是比较保险的做法。
倒不是我们非要用“阴谋家”的视角来解读孩子的内心戏，而是……在他们成长的过程中，已经出现过太多次不能全然信任的失败经历。刘大姐并没想过，一句“有则改之无则加勉”看起来合情合理，其实就是在说：“无论是不是你的错，你都必须接受犯错误应受的对待”。而对于自认为“我并没有犯错”的孩子，这理所当然是不公平的！
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其实，已经离家的成年孩子“翻旧账”，对于家长来说是一个绝佳的机会：在他彻底独立离开之前，你还有一个好机会来重铸他内心对原生家庭的信任和安全感，而不是直接变成一个“不安全的成年人”。
该怎么做呢？在《从出生到独立》书，姚玉红老师借由德国心理学家舒尔茨·冯·图恩提出的“倾听四耳模式”，给刘大姐们提出了跟子女沟通的实用建议：
倾听的结果氛围四个层面：事实层面，即话语在字面上表达了什么；自我暴露层面，即话语在情绪感受层面表达了什么；关系层面，即说话时把对方看成自己的什么人；需求层面，即说这样的话究竟想达成什么目的。
父母可以帮助子女区分情绪和事实的表达，分辨别人或自己的意见和情绪，肯定子女所有真实表达的合理性，同时帮助他们扩大感受和认知领域，以开放的的态度对待他人的感受和意见。
为了更好操作，我请刘大姐列出了“女儿说的、最让你戳心的三句话”，分别针对性的写了几张“小抄儿”给她。
戳心三问之一：你们当时根本就不关心我，要不怎么可能没发现我（我那么受伤）？
层次判断：这是情绪反应，不用直接在事实层面做回答，直接听关系和需求层面的内容即可
父母可以这样回应：你当时发生了这么大的事情，我们作为父母居然没有发现，你确实有理由生气。
戳心三问之二：你们嘴上说得好，从来都没有真正改变过！
层次判断：这是带着情绪的需求表达，表面上女儿是在指责父母，实则是对父母缺乏信心。她需要重新信任父母是说到做到的人。
父母可以这样回应：是啊，以前我们确实有很多没做到的地方，让你失望了，真的很抱歉。谢谢你提醒我们，让我们发现了这个问题。我们愿意继续努力，一定可以越来越好的。
戳心三问之三：你们当年连自己的女儿保护不了，才让我现在过得不顺利、不开心！
层次判断：这句话中隐含了父母和女儿的关系，也体现着女儿的信心不足：你们是大人，都无法保护我；现在只有我一个人，我怎么可能过得好？同时这句话还传递了女儿对关系的认可：你们（父母）对我（女儿）很重要！
父母可以这样回应：爸妈也是现在听你说了才知道，当年我们没做到的事情对你产生了这么大的影响。你也是把我们的支持看得很重要，才会一直这么难过。现在我们都知道了，肯定会想办法认真改进。我们在你这么大的时候，根本没有你这么清楚的意识，所以我相信你未来一定会胜过我们……
刘大姐拿着我给她的“小抄儿”，不仅没有抱怨拗口和别扭，还马上就带上老花镜、一遍一遍练习着读起来，努力让自己说得更自然一些。
看着她认真到有点吃力的样子，我忍不住鼻子一酸眼睛一热：在养育孩子的道路上，父母从来都不是完美的，但永远都在向着更好的方向不断努力。
所以才会有，每一代人，成长中虽然有缺憾，却依然幸福的长大了；
并且还能，从出生到独立，将这种幸福一再地传承下去……