千万别拉黑那个不爱你的人

朋友最近认识了一个男生。

他们在微信上不厌其烦地聊,每天都要聊到凌晨才依依不舍的互道晚安。

时间长了,他们之间也沾染了几分暧昧的气息,甚至会以“亲爱的”“宝贝”称呼对方。

都说女孩容易喜欢上经常陪自己聊天的人,她也不例外。

某天,男生约她一起吃晚餐,她欣喜若狂,立刻坐到梳妆台前,给自己化了一个精致的妆,把自己打扮的漂漂亮亮。

吃完饭已经很晚了,省去那些俗套的环节,他们发生了关系。

到第二天的时候,男生的态度发生了巨大的转变,对她极其冷淡,也没有表明要负责,曾经的热火朝天变成现在半天才回一两个字。

她特别难过,想要把话挑明却又说不出口,一时脑热,拉黑了他的所有联系方式。

她在微信跟我说,就算我把他拉黑了,我还是很难过,还是会忍不住偷看他的朋友圈,也怕自己忍不住想要放下自尊去找回他。

后来,她收到了男生的道歉短信,这让她原本不平静的内心激起了涟漪,按捺住内心的狂喜,把他从黑名单拉了出来。

他们回到了原本的样子,没有确定关系,却又在微信上暧昧,然后发生关系,过后又若即若离。

拉黑了又拉回来,一直反反复复。

直到男生交了新的女友,她质问他,他反而对她恶语相加,要多恶毒有多恶毒,至此,她把他拉黑了,再也没有联系过他。

曾经看到过一句话:

“真正的放下,从来不是删除或者拉黑,所谓放下,是从心底里不在意。

他的手机号躺在那里,你也不会再在深夜辗转反侧的时候想拨通它;他的微信不再是置顶,你也不会再有那么多欲言又止的心事想告诉他,不再期待对方那里也显示正在输入;他的朋友圈还是在更新,只是快乐还是忧愁,都不会再牵动你的情绪了。”

所以,拉黑只是你对感情伤疤的逃避,你越是退缩,越是会被忽冷忽热的他重新带入沼泽。

图片发自App

《欢乐颂》里的邱莹莹,在被应勤伤害了之后,两个人分手了。

邱莹莹却还是一直密切关注着应勤,专注分析他的每一条动态。

后来,关关帮她拉黑应勤之后,她变得更加坐立不安,甚至心中有一百次想要把他加回来的冲动,连上班也会想着他在做什么,甚至会联想到——拉黑他,万一他想找我,不就没机会了。

然而,对方早就回家相亲,订婚了。

反而是应勤在最后对比未婚妻和邱莹莹的时候,才想着加回邱莹莹,可是再次加回来,对女生都是二次伤害。

在还没放下他的时候,千万别急忙去拉黑。

一是你可能会后悔,二是这很容易对自己造成二度伤害,最后还是只剩自己难过。

所以,想要用拉黑这样的方式去忘记一个人,是徒劳,不要用拉黑的方式,让那个心里没放下的人,反复折磨你。

大多数人以为拉黑就能彻底放下了,那我告诉你大错特错,越是刻意为之,越是证明你心里那股偏执和那份不甘心正在从中作梗,而你还必须承担有可能被对方再次撩拨的风险。

就像我在微博看到的一句话:

“花了八秒删了你的联系方式,花了八分钟删了所有的聊天记录,花了八小时扔掉了所有与你有关的东西,花了八天才静下来,花了八个月才开始忘记你,结果你一个电话,说了一句,在吗,所有记忆全部复活。”

真正放下一个人并非是抛弃所有和他有关的东西,也不是把他所有的联系方式都拉进黑名单。

也许对于这份感情的不甘和留恋,会在接下的时间里侵入你的肺腑,疼的难捱,却永远不得解脱。

敞开心扉去面对,好好生活,才是最好的方法,不爱了,爱而不得,都得去面对,不能做缩头乌龟,你不会再因为他存在于通讯录而在意,也不会因为他突然的问候而心跳加快,更不会忍不住偷偷地打听他的近况。

因为你坦然的接受了现实,也慢慢释怀了,所以他再也影响不到你了。

就像你曾经答错的试卷,你不再纠结于答案,因为你知道都是过去式了。

图片发自App

我曾经在一本小说上看到这样一句话:听说,爱的反面不是恨,而是冷漠,哭闹着说要走的人,都不会真的离开。

在乎才想要去拉黑,不在乎了才不会管那么多。

很久以前,你想过很多次以后的情景,你很认真地想过有一天,你终于放弃他时候的样子。

你以为会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现你不再喜欢他了,然后开始新的生活。

然而,你发现你错了,其实在你开始新生活后,在潜移默化里,在某个平凡的时刻里发现,你已经忘记他很久了。

或许很多感情都是这样的,梦碎过才知缠绵悱恻的荒唐,也终于知道没有那么多要去的海角天涯。

当你彻底放下的时候,你可以从容自信地面对那个曾经爱得死去活来的人,你可以很好的管理自己的情绪,你不需要通过拉黑删除的手段提醒自己不再犯错,你能够过好自己的生活。

与其强迫自己拉黑那个不爱你的人,还不如从容应对,然后做回快乐的自己。

就像Eason的《想哭》里唱到的那样:

“若无其事,原来是最狠的报复。”

                                -END-

你可能感兴趣的:(千万别拉黑那个不爱你的人)