何you然打卡：丢失了自己

上次三月三糖果姐姐群发信息说节假日就是负面情绪的高发期，我有点忐忑，觉得她怎么知道的，后来真的是这样，三月三和五一我因为带娃太疲惫，都会出现强烈的负面情绪。想起去年八月的公休和国庆也是，每次节假日别人都是各种晒幸福，我都感觉自己是度日如年的。

        这次的负面情绪是源于五一第一天:我考虑到父母的需求，我妈好羡慕别人父母都出去旅游的，我们即使不出去也想在周边转转，还有孩子过节带他们出去玩，所以去了七星公园，但是发现顾得了孩子又顾不了爸妈，爸妈等待孩子玩的过程就无聊了。其实老公感冒不舒服也一路陪我们，但是我当时心里并没有多感谢他，觉得他应该做的，还心里有点埋怨他怎么一到过节就生病。而且一出来桂林玩就容易爆脾气，一脸生无可恋的样子，特别不浪漫，特别无趣，我就有点烦躁了。

        因为路上两个孩子我都抱着走了一段，一天下来特别累，到晚上我九点就困了，他们还是像平时一样，一会吵着要拿玩具睡，一会喊要喝第二次奶，一个要听英语故事，一个要听小红帽故事，睡着了连续三次被他们吵醒，我忍无可忍了，拿起手机决定不睡了，刷刷抖音让自己舒服点，谁知道哥哥追过来:你为什么不睡？就要，就要。。我心里想你就这么爱折磨我[疯了] ？然后我过去以后凌晨十二点半了他才睡着，我整个人就更气了，跑到隔壁房间，压抑久了的情绪爆发出来，自己一个人哭。

      哭着哭着自己的“受害者心态”又跑出来了，好像全世界我最倒霉一样，肯定不是，但就控制不住。而且因为我知道没有一个愿意接纳我负面情绪的老公，得自己躲着消化，又不能发朋友圈发群里给别人笑话，我感觉更委屈，导致第二天白天我还是这样低落的，都说“情绪人人有，一会就走掉”为什么我的情绪整整过了16个小时才能走掉。

        我委屈的是:我总是把孩子的需求放在第一位，把父母的需求放在第二位，把自己和老公的需求放在最后。从来没有好好爱过自己。潜意识里认为爱自己就是自私的表现，我必须是一个有责任心的人，对工作负责，对孩子负责，对父母孝顺。

        想起上个假期我就告诉自己，既然是这样，为什么不以后每个假期我都留出一天给自己放假，和闺蜜聚聚？到了五一前一天我还是不知道怎样和家人开口，想着走一步看一步吧。没想到第一天晚上我就情绪崩溃了。于是第二天早上我带着这种不舒服的情绪和家婆说:想麻烦他们帮带孩子一天，我真的好累了，已经七个月没有和闺蜜出去逛街一次了。我知道老公也是不想带孩子了，烦躁咆哮得很，所以就动不动就对孩子发火的，我不想拜托他。

        家婆很快就答应了。我也同时告诉我妈，本来答应他们今天去烧烤的，因为情绪实在难受不想去了，提到七个月没有出去和闺蜜约会的事情，她直接忽略掉，也一点不关心我所谓的情绪，还一直责怪我没安排好。我觉得特委屈，闺蜜也感慨我妈真的是不怎么关心我。所以，会想起以前无条件接纳我的外婆。

        后来在和闺蜜的约会中我情绪才真正好起来，感慨做自己真好，好久没有这样过过年轻人的生活了，永远两点一线。我经常觉得自己多享受一下都是罪过一样的，但是自己不享受看到别人都能享受的时候又会产生委屈的情绪，埋怨的思维。

        周末家长学堂有个导师的老婆上去，一开始大家都以为她是导师的老婆，也有很多同样的气场，没想到也是内心力量不足的人，原因也是在于把所有人都摆在了自己的前面，唯独忘了自己。我看到她，感觉和自己一模一样，好想抱抱她，只有同一个类型的人才懂对方，理解对方，惺惺相惜。不是一个类型的人，他们只会觉得你又在矫情什么？什么都怪原生家庭？我想说，自从上次家长学堂一节课，我已经和原生家庭和解了大半，但是疗愈自己之路真的很累很辛苦，我也已经在努力和作为，至于你们怎么想怎么说，我没办法干预，只能提高自己的内心力量。

        今天在另一个群看到一句话: 内心创伤累累的妈妈，没法养育出身心健康的孩子！妈妈的自我疗愈和修炼，才是通向家庭幸福的必经之路！我想这也是我先该做的事情吧。

        我焦虑的东西太多，只要孩子稍有不令人满意，或不如人，我就焦虑，感觉自己是教不好孩子的。不接纳孩子，也不接纳自己。讨厌内向这个词，讨厌别人说我内向，现在又说儿子内向。但感觉要和这个词共处一辈子了。不能外向，就内秀吧。只有把自己变好了，才能教育好孩子。