是谁扼杀了现代年轻人恋爱的浪漫细胞？

前段时间去珠海玩，和多年未见的老朋友约吃晚饭，本以为他会带着那个交往了五年的女朋友一起赴约，到了约定地点只见他孤身一人。

我问他怎么不带女朋友来，他满脸无奈地说和女朋友已都冷战几个月了。冷战还能持续几个月的？这引发了我强烈的好奇心，于是让他讲讲是怎么回事。

我那朋友大哲和她女朋友在一起5年多，互相见过家长的，双方都很满意，就等着两人结婚了。但是呢，大哲是个责任感超强的人，总觉得得先买房才能结婚，这样才能给女朋友十足的安全感。

下定了买房的目标后，大哲就开启了“疯狂工作”模式，朝九晚十加一周六天的上班时间，家逐渐成了一个睡觉的地方，与女朋友的互动交流时间也越来越少。

其实这都没什么，女朋友也能理解，毕竟在珠海买房也不是一件容易的事。但是女朋友接受不了的是，她认为大哲一点也不浪漫了，甚至认为大哲已经不那么爱她了。

大哲却强调自己没变，从他们的相处模式中，我意识到他们矛盾的根源在于两人心态的不同。

在这个阶段，大哲已经进入了“过日子”的模式中，而她女朋友则依然停留在“恋爱期”阶段。再加上高强度的工作压力，让大哲直接就把他那程序员的思维模式带进了生活里。

程序员的思维模式是：发现问题-解决问题。在生活中的表现就是，当女朋友跟他说自己感冒了的时候，大哲少了嘘寒问暖的那些步骤，而是直接买药回家。可她女朋友却宁愿他对自己多点关心，而不是直接买药给她。

看到了吗？这就是感情状态中两人不同步导致的矛盾。

大哲跟我反复强调的是，过日子是细水长流，是两个人有共同的目标，向着目标一起奋斗，而不是那些形式大过于内容的虚假套路，而她女朋友却在纠结那些形式性的东西。

听着他絮絮叨叨说了一晚，我很心疼大哲。一方面高房价逼着他不得不用尽全力去疯狂工作，每天疲惫不堪；另一方面女朋友的不理解又让他心力交瘁，甚至不愿去澄清、辩解。

我知道大哲没有错，她女朋友也没有错，只是双方心理状态的不一致导致了他们之间的感情出现了裂缝。

作为男人，大哲承担着远比女朋友多得多的生活、工作压力，而她女朋友则依然怀抱着对浪漫爱情的向往，希望大哲无时无刻都在关心着自己。

我知道大哲并非不浪漫的人，只是生活的压力逼着他训练成一个更为实际的人，一个想通过加倍努力给女朋友、给家人、给自己的后代创造轻松的、更多样选择的美好生活的“拜金主义者”。

据说，这种“一点也不浪漫的爱情”并非大哲独有，而是已经成为了一线大城市年轻人普遍的恋爱模式。

与大哲这样“一点也不浪漫的爱情”模式类似的，还有现在一线城市年轻人中普遍流行的“佛系恋爱”，特征是：互相不置顶、没有纪念日、大部分时候各过各的、很少约会、基本不吵架……

不管是佛系恋爱还是大哲那种少了浪漫的恋爱，其根本原因都是快节奏、高压力下城市青年所采取的更为实际的恋爱方式。

白岩松就曾经说过“高房价毁掉了年轻人的爱情，毁灭了年轻人的想象力。他们本可以学习诗词歌颂，研究趣味科学，踢踢球，丰富自己的生活，再规划一下美好的未来，然而在高房价的现实之下，他们一毕业就成了中年人，3、4年后就要坐20-30年左右的房奴。”

一线城市的年轻人大部分没有过多的私人生活，高强度的上班状态不仅让人没有时间去社交，更让人不想社交，只想在不多的私人时间中好好休息。这也是为什么大城市中的结婚年龄越来越高的主要原因。

没有时间社交，自然没有渠道认识新的朋友进而谈恋爱。恋爱成本太高，背负的生存压力过大，造就了“佛系恋爱”这种新型恋爱模式。

衷心希望每个年轻人都能谈一场浪漫的、刻骨铭心的恋爱，不负此生！