“很多事犹如天气，慢慢热或渐渐冷，等到惊悟，又过了一季。”
刚步入大学的时候，老同学总向我念叨家乡、怀念过去，我没有一点感触，反而觉得不可思议，却也还是点头附和。
我曾经最大的愿望以及唯一的奔头就是逃离那个不堪回首的过往，现在也终于解脱，所以每当听到那些倾诉，我都无比庆幸。
我不怀念那个高中，只是不想接受那个糟糕的自己。
那年高三，像是做梦似的，控制不住自己的情绪，阴郁易恼、整日嗜睡。也没什么委屈的事，静了心眼泪便止不住的流。
我被扼住喉咙，任凭我无声的反抗，学习和生活的琐事仍像一座大山，重重的压在我的身上，我快要喘不过气来。我想要逃脱，我被折断了翅膀，我无能为力。尽管已经浏览过很多心灵鸡汤，也于事无补。所幸在那种时刻，我看到了片山恭一说的一句话:
“我没有感觉到绝望，也没有感觉到希望，我告诫自己不要以现在的心情，去规定未来。”
我不再焦虑，暗示自己尽管向前走。也许就会柳暗花明。
二零年十二月二十一日晚，压抑了很久的情绪爆发，突然就不想上晚自习。
班主任担心我的安全，不愿意给我批假，他试图询问源头，可我哪里有什么原因。
我说我只是想回去自己想想，说着说着就莫名其妙的掉了眼泪。最后他还是妥协了，一遍又一遍的告诉我说想不开的事就先别想了。
妈妈安慰我说睡一觉就好了，也不断有朋友发来问候消息.
我很想告诉他们我没事，但显然没有可信度。索性不再解释，尽快调整好心态让他们放心。
那一晚我似乎想明白了很多，一直以来我都不是一个人，我有爱我的家人、关心我的老师，还有背后支持我鼓励我的朋友。也正是感受到这些温暖，我从未放弃过我自己。
没什么大不了的事，明天依旧是美好的开始。
直到现在，我也没想出那些无厘头的情绪从哪里来，也许是有什么我不愿意承认的原因。
我不想深究了，只告诉自己，我得快乐，这样才对得起爱我的人和我爱的人。
曾一度以为自己糟糕透了，再也不会好起来了，
那段日子我确是经历，好在目前为止也已经走出来。我睡醒了，只当是一个梦。
前些天，无意中聊起那段日子，老同学说，虽然当时我们并不熟悉，但也能感受到你情绪非常低落。
她是说，非常。
我愣了一下，半天才反应过来，笑了一笑说:“原来以前觉得过不去的事，现在都已经熬过来了。”
这是对她的回答，也是提醒我自己。
不久前发现自己有一种超能力--选择性忘记。
不是失忆，只是不想记得。
我也确是忘记，忘记当时的感受，当时的想法，只是偶尔想要想起，只有一片空白和无尽的恐惧。
大概是害怕再回去，那种像是被束缚在小黑屋，看不见光明。
俗话说，一朝被蛇咬十年怕井绳。
阴影依旧笼罩着我，我想是时候该和过去好好道个别了。
为了确定是不是真的放下，我特意约了学校里的心理咨询。
提起过往，发现自己已经能以轻松的口吻讲述，似乎这不是我的经历，而是别人的故事。
会谈很愉快，再次提起并没有像想象中那么难受，相反很是轻松。
结束的时候，那个温柔的心理老师对我说，你的心理非常健康，不需要再次约谈。
得到肯定的回答，我也终于释然。
我现在当然快乐，学着自己想学的东西，和喜欢的朋友，做任何想做的事，为着心之所向的生活不断争取。
也许在那不确定的未来，我还将遇到什么躲不开避不掉的烦心事，至少我现在很开心，我也始终相信，船到桥头自然直。
整理旧物的时候，翻到很多有回忆的物件，我甚至想要坐上时光机，去抱一抱当时那个无助的姑娘。
只是后悔也好、失落也罢，始终是再也回不去。我寻思，那就珍惜当下，展望未来吧。
我不会站在现在的高度去批判当年的自己，也坦然大方的承认曾经的软弱无能。
这是我漫漫人生中不平凡的经历，因为不仅从那段日子中幸存，也获得了意外的经验体会。这也算得上是意外的收获。
我感谢这安排，不管是曾经的走不出来，还是如今的回不去。
也许世界就这样，让你为之后悔、感到失望，但又不断传输希望与光明。对此，我们唯一能做的，就是不低头。
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