为什么大家看上去那么热爱生活

我不舍得把我最好的东西分享给别人。

我经常悲伤。陷入无可自拔的回忆中。时刻都要溺亡。

我自卑懦弱。偏生喜欢肆意张扬。我喜欢我得不到的东西。

我爱上了不爱我的人。

我才十九岁。就感觉心里盛满世间所有苦楚。

我已经十九岁。还如此天真幼稚不明世事。

我十九岁。还做着文艺女青年的梦。

只是十九岁。对未来就不敢抱任何期盼。

我依然冷漠。自私骄傲。

我不喜欢与人交往。却总是人群里最活跃的那个。

我厌恶自己的卑微。竭力热闹欢腾。

我克制自己的天性，融入每一个人。融入每一个集体。

我矫情任性，敏感胆小。

有一个人不理我。就感觉自己被所有人抛弃。

我没有自控力。生活靠幻想来维持。

没有任何期盼的，仅仅是因为想作践自己。

熬最长的夜。

我不介意吸烟。我不介意夜不归宿。

我介意把这些话说给别人听。

我不愿意爱惜自己的身体。嗓子痛。然后我去吃了火锅。

生理期痛的死去活来。然后我去吃了冰淇淋。

我活该过这样的生活。却总是心怀侥幸我能过的健康一点。

我不喜欢吃药。我可以应对任何事情。我不在意。

我喜欢别人觉得枯燥的事情。我有别人不理解的笑点和泪点。

偏偏还要伪装成一个正常人。

明明自己是一个正常人。偏偏极力渲染自己的际遇。

好像自己抑郁晚期。

我喜欢观察街上的人，猜测他们的故事。

我那么差劲的一个人。还要维持在别人心中的好形象。

我竭尽全力过着正常人的生活。

努力。阳光。

我不再用疼痛提醒自己我还在生活。

我认真的努力的抑郁的快乐的，过我的生活。

虽然我真的很难过。

大家都说你过得那么好。你有什么可难过的。

可是，我真的很难过啊。

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