你终将明白,值得爱的女人,都有这2种特质

前段时间,浙大3名学霸研究生嫖娼被开除学籍的新闻令人唏嘘,我一直纳闷为什么这么优秀的孩子,会在这种事情上马失前蹄,断送了自己的未来。

为什么不找个女朋友呢?

这个国庆节两件事为我解开了心中的疑惑,一是国庆回娘家与即将读大四的弟弟聊天,二是读了武志红的书——《中国式情与爱》。

不禁感叹:婚恋这件事,对于有些男孩来说可能意味着很麻烦,但有这2种特质的女人,却依旧值得被爱。

01独立

我弟身高184cm,阳光帅气,还是小有才华,在重点大学读书,在我看来找女朋友也是顺理成章的事情。

但我弟说他不找女朋友,甚至这辈子都没有组成家庭的打算,目前他在备战考研,也打算考博。

我弟是校辩论队的杰出辩手,同系同级的一名女孩也是,他们从大一开始就在一起打辩论,是很好的朋友,周围同学也喜欢开他们两个的玩笑,但他们两人始终没有突破朋友的界限。

我弟给我说了这样一件小事:

一天,他正在自习室看书,看得很投入,读得津津有味,开心的不得了。这时,这位女同学来了消息,问能不能陪她出去一趟。

解释一下,因为他们的校园很大,晚上,女学生一个人走在校园有危险隐患,而且之前还发生过一个案子:一位女学生被社会人员拖到小树林里了,幸好当时几名男生合力救出了那个女学生。

学校也因此多次提醒女生一定要注意安全,所以,我弟在必要的情况下也会护送一下这位女孩。

但那天,我弟实在不想去,而且也是白天。他于是回消息说:“我必须要陪同吗?可以不去吗?”

女孩就说那她自己去。

不过,事后,女孩的话让我弟有种庆幸的感觉。

女孩说:“你要是我男朋友,你那天不陪我去,我就会很生气。”

我突然明白弟弟为什么不想进入恋爱这种亲密关系之中,可能他没有心力去处理女孩子作为女朋友时的这些小情绪吧。

今天看书,读到武志红关于“公主病”的分析,对这个问题便有了更深刻的理解。

他说:

“现在很多家庭培养出来的女孩,既没有传统女性的‘贤良淑德’,也不够现代女性的自主独立。很多女性从和男人发生性关系开始就认定:‘你欠了我的,我把一生都托付给你了,你要对得起我!’所以我们看到,很多女孩都有非常骄傲的‘公主病’——结婚以后不但什么都不做,而且还有很多抱怨。”

“心理学上有个基本的假设叫作‘退形’,在恋爱的时候人们会退形,关键是你会退形到什么程度?在中国,女人一旦恋爱,就会退形成婴儿。”

“‘公主病’其实是女人在恋爱中退形到一岁之前婴儿的状态,她有强烈的剥削性的成分——我之所以设置这么多底线,不停突破你的底线,不断的作,其实我是想证明,你到底是不是一个愿意被我剥削的‘妈妈’。这其实是一种‘施虐’的关系。”

我弟女生缘不错,但他都会化成友谊,我想他就是这样了解女生,潜意识里看到了这种“施虐”的关系吧。所以,他始终不愿意恋爱,他觉得有个女朋友会影响他简单快乐的求学生活。

所以,我认为女孩子要自知,即便进入到恋爱关系中,也不要把自己变成婴儿,还是要有一份独立,恋爱中的这份独立尤为珍贵。

02改变

其实,作为一个姐姐,我自认自己是挺独立,不矫情的,但我不得不承认在我恋爱的那几年,我同样存在这样的“公主病”——身边这个男人与世界上的任何一个人都不一样,因为我要嫁给他啊,我要把自己的一生都托付给他,他就应该对我好,包容我的一切。

可如今,我们的婚姻已经走过了“七年之痒”,我也有了女儿。身上的“公主病”已经被“治”得差不多了。

刚结婚那会,我也会感叹老公没有之前听话了,能瘫在沙发上不动,他就不会动。也吵过,闹过,但无论怎么闹,他都不会再无条件地满足我了。

我也郁闷,但为什么会改变呢?

还是因为爱吧,虽然他不再“百依百顺”了,但还是爱我的,我当然能感受到。于是,我被迫反思,被迫从恋爱时,那种被追求的状态转换到夫妻模式,给他空间,给他自由,也让自己即便在他面前,也要讲理。

武志红说:

“把爱活出来。”

“关系是创造出来的,而且所有的人际关系都是互动的结果。在一对关系里,一定是你做了什么或者没做什么,你们的关系才成了现在的样子。”

在我看来,改变,其实是最有魅力的一件事情。比如,自己从160斤的大胖子变成了100斤的“小苗条”;从每天只是“混吃等死”变成了每天都要读点书的精神追求者……

改变带来的精神愉悦,比一开始就是“好的”更令人快乐。

美国著名女诗人艾米莉·狄金森说:

“我本可以忍受黑暗,如果我不曾见过太阳。”

反过来也是一样的,从黑暗走向光明,更觉光明的珍贵。

但是为什么我们一来到婚恋之中,就只想改变对方,不愿改变自己呢?不仅如此,还要认定对方就是错的,自己就是对的。

这,值得反思。

在我看来,改变就是一种非常珍贵的特质,尤其在婚恋中,能反思、能改变的女人,最珍贵,最值得被爱。

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