进入社会后是否经历过无所事事的状态，是否想过哪天没了工作空在家里会怎样，是否做过一眼能看到头但看不到希望的工作，是否遇到过当下的事情截然而止而你还毫无准备。
你可能会偶尔的对安稳心生厌倦，但是没有谁真的打心底恐惧安稳。很多路你走着，并不是你曾那样期待要这样，潜意识里影响你更多的应该还是安稳，是能长久的走下去，你需要做的只是努力，结果一般不会差到哪里去。
还有一种前进是被驱使着的，就像小时候大多数人的父母出门打工那样，不停歇也是一种安全感。
很多人怕的不是忙，抱怨也仅仅是因为累，你怕的是闲，尤其是在有负担的时候。其实，周末只能称为休息。
有很多事让人焦虑，年龄是一个标尺，你认为必然的年龄要做必然的事，这种必然植根于几乎所有人生命里，会传导，也会传染。你自己担心，你也担心别人，别人也担心你。
回头看，会发现按部就班是一个不错的选项，现实里没有如果，因为从来就没有什么当初。
你一定有过这样的感觉，一天里有一堆事要做，你会不自觉的去考虑很久，最后你什么都没做，或者东一下，西一下。你并不是真的在考虑怎样去安排这些事，你是在躲。
就拿学语言来讲，很多人都发过誓，一定要怎样，还要加个时间范围。最后结果，多学少成，没有几个人坚持下来，更多人都忘了有这么一档子事。真的是没时间吗？
和别人比拼，和外事外物比拼是有参照的，要不怎么说，与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷。这种状态，多半能保证你是一个好员工，你是一个业务能力出色的人。我觉得应该加上一句，与己斗其乐无穷，只有乐于与自己斗，才会让自己丰富多彩。
毕业后，因为少年不识愁滋味，偏要撞南墙去，安稳彻底丢弃了我。我体会最深的是，让人难受的不是熬，而是永远的不确定。因为脚受伤，我躺了半个冬天，唯一的收入是垫了900块的底去做鲜花零售，挣了一千多块利润。这个时候，感情上还有人离开了，还好那年没怎么下雪。
那时候是最慌的时候，报喜不报忧的自己什么都没跟家里讲。不晓得哪里来的底气，就觉得自己能扛下来。跟毕业离校相比，这还不算最无路可走的时候。
毕业离校，身上就109块，十块买了个短途票，先上车，然后主动去补票，到杭州去。补票需要108块，我傻乎乎的掏出毕业证给人家看，问可不可以半票，好天真。列车员说不行，我掏空口袋给他看，99块。好吧，饶你一站路，给98好了。
到了杭州，身上就一块了，手机马上没电，给在浙大的鑫阳发一短信，人到杭州，没钱，银行卡号多少多少。发完信息，手机就关机了，我找个ATM机守着。隔一会查一下，不知道第几次去看，里面到了三百块。
好几年后给大学同学打电话，同学说，你知道吗，直到毕业你的普通话都很不好，你讲的快点，都听不懂你讲的是什么。想起大学里，有一次我妈给宿舍打电话找我，寝室长旭哥一开始居然讲没这个人，他是没听懂。
那时候算不算无知者无畏？
我很努力，智商不差，可惜不够灵光，还一根筋，还排斥商业社会，更是抵触商业游戏里的交往方式，以至于被当作情商低下的典范。这样的人，如果不碰壁，那运气绝对是开过光的，可惜，我的运气没有开过光。
最多的状态，就是老板拍拍我的肩，说句辛苦了，我就恨不得加班到天亮，觉得人家欣赏我了。实际是，前面就是南墙，整个氛围里都没有要撞墙的意思，也没有要绕着走的可能，最多是到了南墙跟前停下来，和墙相安无事。
没有什么出人头地可能，没有什么突发奇迹的意外，收到的最打击自己的话，是一位情商高手对我说，你知道人是怎么死的吗？怎么死的？勤快死的！
有三年多时间里，我只有执念，没有方向，像个困兽。如果有所谓格局，也只限于做好经手的工作。所以说，有人指路，是非常重要的。从小到大，没人给我指过路，我只能去趟。或者说有很多人给我指过路，但我就是叛逆，偏不，偏要自己去走走看。
初中的努力是为了父母的面子，高中的努力完全是为了逃离出那个地方，所以到了大学，我对学习完全是一种放任的态度，好或者坏更像是去体验。这种骨子里的叛逆，不动声色。曾想过毕业了去做老师，我怕我的性格会误人子弟，教出一堆较劲的认死理的来。
这算不算我的悲剧？用那么长时间去守护自己坚持的，又用更长的时间去打破过去的坚守。如果我沉沦了，这就是悲剧，我没有沉沦，就是一出悲喜剧，先悲后喜。
我绝不是一个会沉沦的人，因为，我是不怎样毋宁死的主儿。
兜兜转转的时候，我做的最多的，是去上海找俊钦，他是我大哥，我心底还是怕他的，他讲我的话不多，除了点醒就是叮嘱，但很受用。
再就是去南京找亮子，他带我去秦淮河，去看老城墙，去玄武湖，去中山陵。确实跟亮子穿过一条裤子，我穿他的。我们认识十六年了，每次回家，都要到他家里去住。
去广州，是一定要去找二涛的，哪怕就是去蹭两顿饭，蹭住一晚上。涛哥就比我小两天，因为比我高，我叫了他十几年的涛哥。他怼我也是很直接的，因我我经常放他鸽子，明明说好去爬山，我却半路去见客户去了。不过，涛哥做饭那是一绝。
我也需要寄托，只是不表露出来，诸事不顺时就找这些朋友聊，我知道我一定是他们认识的人里面最烦人的那个。这就是我保持自己昂扬状态的办法，我得让我的心活着。
我依然没有找到我究竟要干嘛，但对现实已经有了妥协，先解决存在的问题，我甚至会在朋友圈里讲我要挣钱，挣很多很多钱。
我依然是一个旁观者，悲观而自信着。我相信一切会好，但不想去理解当下。旁观是一种柔滑的逃避，是对说不出的不字的另一种诠释，是一种纠结，也是一个大大的问号，是对不会有答案的太多问题的无声追问。旁观是一种理性，追求不偏执的看这个世界，但旁观本身就是一种偏执，我只能施之于己，绝不强加于人。
我很清楚，再选择一次，我一定还会这样走。因为我觉得自我认知重要，自尊重要，自信重要，自我实现重要，但自我证明不重要，面子也不重要。这些注定，会有很多所谓的特立独行。我并不爱惜羽毛，我只是不想去打扰别人。
我也曾那样怕闲下来，以至于有一阵子会找人喋喋不休，那些话语里没有什么新意，昨天今天讲的，同这个人那个人讲的，都是重复的。并不是去渴望别人看到你，或者给你回应，就是为了告诉自己，此刻我存在着，更主要的是掩饰那份慌乱。
可是，我又偏偏经历过那么多让人慌乱的状况，这算不算磨砺？
有所守不可怕，可怕的是还有所求。无论多讨父母开心，多让朋友欢喜，我内心里始终认为，担当和责任里，我没有传承和延续的必然义务，也没有迎合和理解的必然担当。有些地方，我在，但我并不是被属于。
你并不是例外，但这个例外，该由你自己来定义，和敢不敢无关，这不是勇气的问题，是尊重自己的问题。
我不再慌乱，我也不想再禁锢，自我的禁锢，想去做的，做就是了。