我忘了我是在多大的年纪，渴望有一只风筝的。
毕竟在我上学之前，我都不知道风筝是什么东西。
也没有人对我提起过。
要不是在书上学过纸鸢一词，我都不知道，风筝这个东西的存在。
就在那一年，站在我家后面的山坡上看到了，不知道从什么地方飞来的一只风筝。
只见它徐徐的落了下来，挂在了树上，也不知道是什么东西，拿了下来就回了家。
家里的大人说是风筝，我才知道，原来那就是风筝。
奶奶帮我们缝缝补补了一番后，用毛线绑起来，就快快乐乐的去放风筝了。
山坡上风大，稍微跑一跑，风筝就能飞得老高。
起初只用拳头大一点毛线，就觉得玩的很快乐。
但人的欲望似乎从出生开始，就非常的强大。即使那个时候，还不知道这就是欲望，就是想要让风筝飞得更高，飞得更远。
于是，就偷了妈妈的毛线团，又系了拳头大一团毛线，跑到山坡上去放风筝。
毛线，怎么可能和风筝的线相比，放了没多久，毛线就断了，风筝就这样带着一截毛线飞远了。
因为偷了妈妈的毛线团，还被教育狠批了一顿。
但风筝就这样落在了心里。
在那个小山村里，谁有钱去投资给自家娃买只风筝，农家人，谁又有时间去给自家娃做只风筝。
那些要东西的孩子都被打了，那些不知道要东西的孩子，都把欲望压在了心底。
但心里始终会有一个放风筝的梦想，风筝难以得到，塑料袋却很容易就能得到。
于是，再三确认了家里不要的塑料袋，就用毛线绑起来，跑一跑，让塑料袋装满了风，也能飞起来的。
就一个塑料袋，我从小玩到了大。
但凡有点风的傍晚，都会绑上塑料袋，村上村下的跑一跑，可快乐了。
可是塑料袋飞不高，你再怎么跑，它也是跟在你后面飞，而不是像风筝一样，迎风飞扬，可以飞得好高好高，好远好远，远到几乎都看不到的地步。
带着对风筝的执着，一路上到了大学。
和舍友去郊游的时候，看到了有卖风筝的，一咬牙一跺脚，就掏了50大洋买了一只风筝。
好大好大的一只燕子形状的风筝。
我对燕子是偏爱的，因为我家以前就有两个燕子窝，几乎是伴着我从小长到大的。
看着它们衔来泥巴，把窝渐渐的筑起来，然后生小燕子，然后又离开，然后又回来，如此反反复复。
陪着我草长莺飞，陪着我落樱缤纷。
终于，买到了人生的第一只风筝，虽然花了一周的生活费，但依旧是很满足，很快乐的。
那天傍晚，我们在桃花潭那个地方，跑过来又跑过去，看着风筝飞起来又落下。
玩累了，才给舍友们玩，一个舍友的男朋友帮我把风筝飞得好高好高，好远好远……
然后，线断了，风筝不知道飞到哪里去了。
我人生从自己掏钱买的第一个风筝，还是跟我人生中拥有的第一个风筝相同的命运，它们飞去了自己想去的地方。
一如同我一般，总是在飞，飞往自己想去的地方。
我上大学的时候，特别叛逆，似乎青春期来的格外晚一些，并没有在十几岁的时候，我叛逆期反而在要进入20岁的时候，抓住了青春的尾巴。
去了大城市，见了各种灯红酒绿，心也开始摇摆不定。
努力的赚钱，至少认为自己成熟的我，很少向家里伸手要钱。
在报社写稿子，写出版文，写新闻稿，就是为了能多拿一点稿费，然后去做自己想做的事情。
去过新疆，去过成都，去过自己想去的任何的地方。
那时候，我斩断了和故乡连接的那条线，我去飞，去飘，觉得自己很自由，很畅快。
毕业之后，本来想去更远的地方，被家人给阻止了，我感觉自己像风筝，有一条线牢牢的抓在家人的手里。
确切的说，是抓在我奶奶的手里，奶奶年纪大了，身体不好，我们家孩子多，奶奶是最偏爱我的那个，因为我是奶奶一手带到大的。
我没有办法看着奶奶用渴望的眼神看着我说，常回来看看，然后去跑到很远的地方，对她不理不睬。
最终我还是选择了离家近的地方工作，只要有时间就会回去看看。
有一天，这条线断了。
我奶奶没了，就那么猝不及防的没了。
回去的路上，坐在大巴车上我没有哭，换乘的时候我没有哭，甚至还安静的还吃了饭，喝了一瓶饮料。
等回到家的时候，看着灵堂，看着忙碌的人群，看着头上戴着白布的孝子孝孙。
我的大脑一片空白，我不知道人伤心到最绝望的时候是什么状态，我就那样呆呆的站在那边，任由我妈妈为我戴上白布，穿上白衣。
然后我就跪在灵堂前，眼睛直愣愣的，什么思索的问题都没有，就是一片空白，就是看着人来人往，陪着哭，陪着磕头，陪着他们说我自己的近况。
我都忘记了我是否有眨眼睛，那天晚上，眼睛特别疼，特别特别疼，疼到直接晕了过去。
一觉就到了第2天晚上，我突然意识到，牵把我的那条线断了。
我像我人生的第一只风筝那样，可以去自由的飞了，可是我却不想飞了。
我想落地上，我想留下来，我想那条线还牢牢的拽在奶奶的手中，可是没有如果。
断了就是断了，就像那两只风筝一样，不见了就是不见了。
一直以来，我都觉得奶奶是牵着线的那个人，她牵着我，不让我往远的飞。
可是当奶奶没了的时候，我才知道，原来我也是牵线的那个人，如果我一直很小，一直没有长大，一直没有一心想往外飞，奶奶也许还能留得更久一些。
固然人终有一死，但谁又能说的清楚，谁是放风筝的人呢？