接纳孩子的感受是让孩子合作的前提吗？

在信息发达的时代，我们总能在生活听到这样的悲剧故事。

一位妈妈，因为14岁的儿子在学校打牌，被请到学校协助管教，她在5楼走廊上，当着来来往往同学的面，打了儿子两巴掌，结果自己转身离开不到两分钟，儿子就跳楼自杀了。

一位爸爸，因为儿子没有按时完成作业，大晚上把儿子赶到太公的坟墓前罚站，并脱掉儿子的鞋子，自己还堵在下山路上，结果儿子失踪，报警之后才找到儿子。

这些事件的发生，引起了大家关于父母教养方式的热烈讨论。我们可以从这些事件中看到，不管是母亲不顾儿子的尊严，当众责罚、打骂；还是父亲用极端的方式惩罚孩子，其结果都没有达到教育的目的。一个酿成了悲剧，一个给孩子心里留下了挥之不去的心理阴影。

在这两位家长身上，家长们或多或少也能找到自己的影子：不顾孩子的感受，指责、谩骂、惩罚、破坏孩子的自尊心等等。这些行为也经常发生在我们的日常生活中，每次在伤害了孩子之后，父母经常会陷入深深的懊悔，而孩子，他可能依然会无条件地爱我们，只是他可能会停止爱自己。

那么，如何与孩子沟通互动，才更有利于孩子的身心健康成长，帮助他们养成良好的行为习惯呢？

接纳孩子的感受是向孩子寻求合作、培养孩子自立能力的前提条件。

我们先来看这样一个场景：一盒牛奶没喝完，被扔在桌子上。妈妈大吼：谁喝完牛奶没放回冰箱？孩子一声不吭，吓得缩成一团现在，我们换种方式，即不追究责任，而是提供一个具体信息：妈妈看见没喝完的牛奶，说，牛奶不放回冰箱会坏掉的。

如果你是孩子，你会更接受谁的话呢？毋庸置疑，肯定是后者。因为信息比指责更容易让人接受，指责会让对方产生心理压力、会有愧疚感或反叛情绪；但信息却不会让对方产生心理负担，还能让对方知道该做什么、怎么做。

我们在与孩子沟通过程中，能否先接受孩子的感受，决定了沟通关系是开心合作的，还是压抑抗拒的。孩子的感知能力很强大，但是解读能力很弱，所以需要我们帮忙解读，正确引导，这也是培养孩子同理心、共情能力的重要部分。

你可能会想，听孩子说话不是每个人都会吗？这有什么难的。但是你是否有想过，为什么我们听了孩子的话，却还是无法同理到孩子的感受，无法真正了解到孩子内心的需求呢？

因为我们常常把自己的理解和认知强加给孩子。比如，你的孩子说：“妈妈，我又找不到我的拖鞋了？”，天天向孩子强调要穿拖鞋的你听到这，会有什么反应呢？你可能会气急败坏或者不想搭理孩子，并认为自己已经解释很多次，但孩子并没有把解决方式记在心里。

其实，我们关注的是自己的意志是否得到执行，自己的权威是否得到维护，往往忽略了孩子的感受，可想而知这样的沟通效果一定不会太好，就算孩子最终找到了拖鞋，可是心里委屈和沮丧的情绪却无处安放，长此以往亲子关系必将越来越糟糕。

所以在沟通中，我们要放下自己的想法和成见，全身心地去听孩子的言语，感受孩子的情绪，在情绪得到妥善安放之后，才有脑容量来处理具体的事情。

孩子常常会提出一些不符合实际或者我们无法马上满足的需求，比如晚上睡觉之前，孩子提出要吃糖，你会怎么回应呢？

可能大部分家长会这样说：“这都多几点了！你还要吃糖，你不怕蛀牙吗？蛀牙了可是要带你去看牙科医生，把牙齿给拔掉的哦！”

这种回应带着不理解和恐吓，不仅无法安抚孩子的情绪，还会增加焦虑，这时你的孩子可能会像一只苍蝇在你耳边念叨：“嗯··妈妈，我想吃糖，··就吃一个。”

如果我们用幻想实现的方法，效果不一样了：“哦！我是一个魔法师就好了！这样我就可以变出一大碗不会让你蛀牙的糖。”这种方式的本质就是接纳孩子的欲望，而欲望本身没有对错。当我们放下对孩子欲望的评判而选择接纳和理解时，孩子就觉得内心的需求被看到，会快速回归理性、接受现实。