我们这一生很短，我们终将会失去它。不防大胆一点，爱一个人樊一座山，追一次梦。不妨大胆一点，有很多事没有答案。一个人过得是否快乐，与天气无关、与年纪无关。只和他遇到了什么样的人，过着怎么样的人生有关。人生有些选择题永远无法绕过去，你不能因为害怕失去，就不去拥有。
元宵节刚过完，我做的第一件事就是去找工作。这是我第二次裸辞，同事也劝我不要一时冲动。可是我还是下定决心要离开。上班以后，我就分为两种状态一种是上班打卡、一种是终于下班打卡。还有一种状态是发工资的第一天、和没发工资穷困潦倒的状态。我开始家和单位两点一线，日复一日混吃等死。
其实这样也没什么不好，只不过一眼望到头、了无生趣。我很羡慕我学铁路的姐妹，每天可以拿着工费和男朋友全国各地的跑，吃住公司包。闲暇之余还能跟对象旅个游何乐而不为呢？相比见过世面的她我好像一个井底之蛙，见识短浅还没什么远见。其实我也很想跳出现有的环境出去看一看，却又舍不得家里的安稳，离开又害怕没有更好的发展。我处在一个不进不退的瓶颈期，进退两难着实让人心烦。
这次过年意外的和高中玩得好的同学聚在了一起，让我没想到的是时隔那么多年竟然还有人记得我。我们四个女生，竟然只有我一个单身狗。而且还是母胎solo。我朋友说像我这种宁缺毋滥不愿将就的是倔强式单身，也有人说我圈子太小应该多出去认识朋友。可能真的是单身太久习惯性一个人以后，很难让我愿意敞开心扉去接纳另一个人。
久而久之，我反而开始陷入深深的自我怀疑当中。难道真的是因为自己不够优秀和漂亮才不会被别人喜欢?之前在网上刷到一篇帖子：被爱的前提一定是漂亮吗？就连娱乐圈像毛晓彤、张天爱那样的大美女都会被渣男伤害，更何况我们这样平平无奇的普通人。
现在的我们活得太现实、太权衡利弊了。人来人往，真正走进内心的可以说是零。当一个人越来越现实，越活越明白的时候，也是爱情离他越来越远的时候。不是没人喜欢你，也不是你不够优秀才被沦为“剩斗士”，而是你失去了爱的能力，你给自己的束缚太多，对别人的要求太多。你不敢带着一种轻松的心情去展开一段追逐。你瞻前顾后、独善其身。最后变得跟刺猬一样，谁都无法接近了。
年前上班的时候，我刷微博时无意间发现之前并肩作战考研的室友竟然脱单了。她脱单我一点也不奇怪，我只好奇男方究竟是何方神圣？竟然把我才华和美貌集一身的室友收入囊中。我这个室友开朗大方像一个小太阳，就算在人群当中也是一个耀眼的存在。另一个室友，成熟稳重像一个月亮。我第一次见她就感觉从此小说里的晋江学霸有了脸。而我呢？更像宇宙浩瀚无边，不值一提的繁星。宇宙之浩瀚，我不过沧海一粟。
曾经的我一直以为自己是一个社牛的存在，后来发现我还是有很多社恐的场合。比如过年走亲戚的时候我竟然连一句吉祥话都说不出来，在他们眼里不给长辈问好就是没有礼貌。我既没有办法和我的那些亲戚们融合在一起，也和小孩子没有共同语言。任他们热热闹闹我反而显得格格不入，我突然想到鲁迅的那句话∶人类的悲欢并不相通，我只是觉得她们吵闹。还比如有时碰到楼下的邻居我竟然连打个招呼都说不出口，我突然发现戴口罩有个好处∶至少在外面遇到熟人我也不会显得那么尴尬。原来社牛真的装不出来，她们自带的人格魅力真的很容易让人喜欢。
每个人生下来都是独一无二的，可能会被后天的生长环境所影响。我忘记自己是从什么时候开始变得攀比，比学习、长相、家庭环境，结果是越来越焦虑。时间长了我开始慢慢接受自己，接受自己娇小的身高、不惊艳的长相、不如别人的能力。我开始接受这个平庸的自己、这个不被别人喜欢的自己。性格是个不治之症，我愿意永远热爱我自己。
最近很喜欢一段话分享给大家∶时间扑面而来，我们终将释怀，健康的活着，平静地过着，开心的笑着，适当着忆着，就很好。
我想对那些单身的女孩说∶“不是因为你不够优秀不够漂亮就没人喜欢你。总有一天有一个人会坚定的走向你，就算没有等到也没有关系。至少在他来之前我们有在好好爱自己。我也想对我那些社恐的朋友说∶“没关系，每个人都有自己的人格魅力，没必要委屈求全去伪装成大家喜欢的模样，懂你的人自然懂你、爱你的人自然爱你。
这个世界上没有人是一座孤岛，你只是没找到与这个世界的相处方式。
如果你愿意的话，你不一定要成为玫瑰。
如果你愿意的话。可以做茉莉、做雏菊、做向日葵、做风信子。做无名小花，做千千万万。
最重要的是，你要做自己。