我是选择红药丸的家伙（6.6）

        最近想到了很多人也想到了很多人的谴责，太把别人的谴责当回儿事儿了，以前的自己总是这样敷衍别人，不过敷衍自己罢了。我记得以前迪（一个舍友）总是谴责我，有一次说你都不联系我，现在想起来别她们之所以这样猖狂的谴责我，是因为我许可了它的合理性，虽然它本来就不合理。

我虽然经历了那么多的痛苦，但是痛苦的根源还是没有清除，也就是为什么自己会去找秀秀（发小），其实觉得她是一种救赎，我希望自己不再孤独的挣扎，因为我也希望自己也有别人陪伴，尤其是自己认可的人，但是最后看来人家根本就不愿意，在救赎自己的路上，看的出来，我不能依靠任何人，除了自己。我可以跟别人一起行走，但是我不能依靠，后来我发现别人放弃我也是好的，因为我把自己的时间放在了自己真正重要的事情上了，比如说我知道自己需要看看自己本来的样子了，有的时候在想，我为什么要寻找别人呢，我想要寻找的不就是自己吗？所以。这一刻我一定要把自己身上的毒瘾全部戒掉：这毒瘾就是幻想和娱乐（电影和音乐）。

在研究生之前我就是告诉自己绝对不要幻想绝对不要看电视剧，但是那个时候也有反复，自己觉得自己做的不好，但是我怎样做到呢？如果一个人不是很痛苦的时候，根本就是做不到的，但是我不可能每时每刻都痛苦，所以昨天的时候我靠的是自制力，我有三次都想去看电视剧，但是最后还是压住了，今天虽然觉得自己昨天没有备课，但是自己想起来昨天下午是做到了完全的沉浸在进步中也就释怀了，但是还是有痛苦，因为没有完成自己的任务，因为时间根本就不够，想到自己的脸特别干，我就想我要买东西，去淘宝了。这对我而言，真的是一种不爽的妥协，可是我想为什么这么困顿，这是什么事儿，直到今天我给自己了答案，欲望越少越好，专注其实是一种机会。

退回来说迪的问题，后来有一次她又质疑我，我立马说：你从来都没有主动联系我，这次还是我主动给你打电话的，她笑着我说：不愧是学习心理的。当时我差点就忘了自己以前信誓旦旦的要学习心理的事情。但是我因为自己朋友的新的原则：我假设你是好的，但是一旦你不是我就离开，可能你还会变好，但是跟我已经没有关系了，其实我根本就不想再回新疆，因为没有什么人值得我回去，如果说过去的学校有朋友的话，也只有普通朋友，是那种我为你牺牲利益是为了获得利益的那种，我现在根本就没有那种为对方会牺牲利益（部分也好全部也好）的朋友，这确实是一种悲哀，但是，要我相濡以沫我更加喜欢相忘于江湖的洒脱。所以我想要的关系是我想要的恰好是你想给的。朋友也好爱情也好都是如此。关于迪，她结婚的时候本来是想随份子的，但是越到最后我就越不想随份子，最后我没有随，按照我的原则来说：沉没成本不是成本，我过去已经为她花费了很多的时间，我不能花费更多的时间，过去有时候甚至为了表现出别人喜欢的样子，忘记了自己，具体的我自己当时也没有觉知，最根本的原因是自己还是一直又想活成过去的老好人，并且现在的自己还出现这种情况，不敢也甚至不愿表达自己的感觉。在今年一月我就告诉自己尊重自己的感觉，自己还差点结交了自己不喜欢的人，现在的自己越来越发现自己委曲求全结交来的人根本就没有任何的意义，她们在某个节点会轻而易举的消失，与其这样还不如去结交自己真正喜欢的人。所以我很高兴自己没有给迪随份子，因为我根本就不喜欢她，我很高兴现在的自己意识到了这一点。

退回来现在的关系中，交朋友的原则跟吴军老师说的一样：

不要对一个泛泛的新知交心。

先假设别人是好的，然后去结交，如果证明不是，立马离开没有回头的余地，以后这人如何跟我无关。

我自己的经验是：志同道合的人持久的几率更高。

        人呀，如果非要选择与什么为伍的话，一定要选择智慧的，也许这才是与时间做朋友的心态，我们谁也较量不过时间，就像万维钢老师说的：你现在可能不到中年，但是早晚会到的，谁也不能说不，除非提前死掉（这一点谁也不愿意）。

对于很多的人我都删了，有的时候觉得后悔，或许别人会质疑，但是我只能在乎自己的感觉，所谓的朋友就是过去花费了时间觉得值得然后保留到离开之后的人。我的那种想要过去没有好的了解，凭着感觉结交人的方法根本不靠谱。所以，现在的自己也没有什么朋友，我也甘之如饴，我知道自己现在也不喜欢阿美了因为虽然我们为彼此花费了时间，但是我知道我们道不同，也不必刻意。

        所以，就把自己当做成年人来活，不值得的人千万不要花费时间，事情也是一样的，不值得的事情也不要去做。

          再也不是过去的自己了，有些得失不是我们所能左右的，但是我们要用时间凝练最美的珍珠在自己的最美的年华里。

          走吧，我们会为自己的心灵找到知己的。