《当呼吸化为空气》读书笔记

作者  马文霞

眼泪一颗一颗地落下来，是在读到189页时，保罗用轻柔而坚定的声音，清楚明白地说：“我准备好了。”

从日当正午的35岁壮年查出肺癌，到37岁的2015年3月9日这一天离开人世，保罗重返了工作岗位，完成住院医生涯、获得教授资格，女儿卡迪出生，思索了死亡的意义，写下了《当呼吸化为空气》……至而今，他躺在曾经工作过的医院里，弥留之际，他说“准备好了”。

保罗的妻子露西写道：“准备好了。他的意思是：准备好撤除呼吸辅助设备，准备好注射吗啡，准备好去世了。”

保罗说准备好，那就是，真的准备好了。

1977年出生的保罗·卡拉尼什，在斯坦福大学获得了英语文学和人体生物学双料学位，还在剑桥大学获得了医药哲学硕士学位，然后在耶鲁大学医学院继续深造，行医时还获得过美国神经外科医生协会最高奖。

查出肺癌之前，保留即将获得斯坦福医学院外科教授职位并主持自己的研究室，他还有个理财计划，未来一年收入会翻个六倍，即将走上人生的巅峰。

然而，肺癌让这一切都来了个急刹车。

与死神狭路相逢，谁能够真的准备好了与之交手呢？

少年时读《红楼梦》，读到第十六回秦钟去世：

那秦钟早已魂魄离身，只剩得一口悠悠的余气在胸上，见许多鬼判持牌提索来捉他。那秦钟魂魄哪里肯去。又记念着家中无人掌管家务，又记挂着父亲还有留积下的三四千两银子，又记挂着智能儿尚无下落，因此百般求告鬼判……

这是少年夭亡。

千记挂，万不舍，又当如何呢？他辜负了贾母和宝玉的宠爱，他在姐姐丧期胡作非为，他少年轻狂不思来时路……当死亡来临，他一无所备，百般求告鬼判，也只得鬼判冰冷绝望地指责：“阎王叫你三更死，谁敢留人到五更。”

前段时间读《刀锋》，读到艾略特的死亡：

忽然间，耳边传来一阵仓促又愤怒的声音，我的神智瞬间清醒起来。这是死亡的呼啸，世上没别的声音更教人敬畏。我走到床边，借着灯塔的光摸着艾略特的脉搏，他已经死了。

这是寿终正寝。

艾略特去世时已年过七十。他为自己的财产去向做了分配，他为自己修建了教堂以安放遗体，他皈依了宗教，并在弥留之际得到主教为他来进行临终的圣餐礼……他似乎做好了一切准备，却还是因为诺维玛利王妃举办的宴会受邀与否耿耿于怀。

还有余华的《活着》，写的却是一个又一个人的死去。

嵌套的架构，充满了作为医生的对生与死的冷冽的旁观。对，余华也曾经是医生，只是他小说里的每一个人，似乎都没有做足死亡的准备。文字中的冷静，令死亡铺面而来时，犹如手术刀划过寸寸肌肤，有刀刀见血的腥味。

迎接死亡是人生来就该承受的苦难，这是既定的命运。

对于既定的命运，信念，并无太高的赢率。盲目的乐观，和绝望的放弃一样，都带有焦躁不安的气息。而《当呼吸化为空气》，是一本与死神同行的书，坦然真诚，又充满力量。

肺癌确认后，保罗的生命节奏慢了下来。他开始回望，十岁时居家搬迁至亚利桑那州的金曼；在母亲的影响和熏陶下读了大量文学类的图书，并对文学产生了浓厚的兴趣；在斯坦福读书时，确定人生的志向；为了成为神经外科医生，接受高强度近乎残忍的培训；与露西相爱，并进入婚姻；并在行医的过程中，目睹太多的人与死神相遇或擦肩，旁观生死是司空见惯事，又输于命运是覆雨翻云手。

其实，在阅读本书的过程中，我对保罗，除了深深的遗憾，还有很多由衷的感动。感动于他有很多知心的朋友、深爱的妻子、并肩的同事，以及深爱他的家人。正是这些脉脉的温情，支撑着他，走过这一路与死神同行的时光。

在自己基本上已经确认肺癌之前，保罗安排了去往纽约与几位大学的老朋友度假。正是在度假时，保罗第一次把“癌症”说出口，向好友坦露心扉，坦陈了最深的担忧。

在确肺癌之后，面对深爱的妻子，他说“我需要你”；而他的妻子立即回应：“我永远不会离开你。”她用行动表明了对他的所有支持，陪他一起治疗，以及与他一起延展生命，而非等死，比如，生下卡迪。

还有主治医生艾玛，正是她，鼓励保罗找到自己最看重的东西，并鼓励保罗重返了医生的岗位，并且顺利毕业，拿到神经外科主治医生和教授的资格。

以及保罗的家人，他的父母、兄弟，给了他稳定的爱和陪伴。他们一起过节，照顾卡迪，共同讨论保罗的病情。“保罗坐在轮椅上，抱着卡迪。他父亲在旁边看顾。他母亲和我坐在不远处的沙发上。保罗给卡迪唱歌，在膝头轻轻摇晃着她。她咧嘴大笑……”

正是在这么多人、这么多爱的支持和鼓励下，保罗才有稳定的信心，与死神打交道的同时，完成工作，写下本书，拥抱所爱之人，并做足充分的准备，最终指向那句“我准备好了”。

后记是保罗的妻子露西写的，记录了保罗生命最后的时光，以及保罗去世后的一些葬礼安排。“保罗被安放进一个柳木棺椁，葬在圣克鲁斯山上一片田野的边缘，可以俯瞰太平洋和海岸线。”“保罗的坟茔朝西，越过大约八公里翠绿的山巅，与大海遥遥相望。他周围的山丘野草丛生，针叶树木繁茂，黄色大戟属漫山遍野。”

全书至此接近尾声，我却想起了一首顾城的《墓床》，以及顾城曾经对死亡的思索，或许这些思索很多人都有过：

“我很小的时候突然感到了死亡的空虚，人死了就要变成灰烬被涂在墙上，这是我五岁时的一个感觉，最重要的感觉就是我是要死的，我必死；我是真正的大吃一惊。这种无可奈何的宿命的恐惧感觉一直跟随着我，使我感到一种无处不在的可怕，一切都变得毫无意义。我在长大，时钟在身体里走，白色的灰在生长，……我想我可以再活一天，死放在明天就不用害怕，我锯木头，拉石灰，说话，不用逃跑，也不用道歉，不怕钟在身体里走，死放在明天，明天钟就会停下。一切都不用害怕。”

墓床

顾城

我知道永逝降临，并不悲伤

松林中安放着我的愿望

下边有海，远看像水池

一点点跟我的是下午的阳光

人时已尽，人世很长

我在中间，应当休息

走过的人说树枝低了

走过的人说树枝在长

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