曾几何时，光良的《童话》唱得令人心碎：你哭着对我说/童话里都是骗人的/我不可能是你的王子……
多少爱侣抱着童话里的美好憧憬步入爱河，却发现对方不是自己的王子公主，也没有从此幸福快乐地生活在一起。
是他们没有遇上对的人吗？还是童话里真是骗人的？
相信随着年龄与阅历的增长，大部分的情侣都明了，童话里的王子公主从此过上幸福快乐的生活有些哄人。
什么是幸福快乐的生活？
是在一片花海中以慢动作奔向对方的怀抱？是在彼此的耳畔低声蜜语？是没有人出汗或放屁的性爱？是从不上厕所、不食人间烟火的影视场景？……
我们困惑，为什么我的爱情与婚姻生活如此不堪，为什么婚姻不是爱情当初的模样？是否选错了人？我这样忍辱求全，息事宁人，为何还是不能过得顺心畅意？
越来越多的人意识到，真正的爱情意味着，我们要在共同关系中挖出污泥，拔除杂草。它意味着，公主要上厕所，王子也要放屁。在这段关系中，不仅仅有甜言蜜语，还有争吵怒吼，不仅仅有电影场景，更多的却是苟且挣扎……
爱情与婚姻，它并不是只有甜蜜和谐的样子。它始终存在着矛盾与冲突。它有幸福快乐，也有愤怒忧伤，它是那样令人心动，又是那样现实混乱。
认清了爱情与婚姻关系的本来面目，我们要怎样面对？是童话梦碎，再不尝试情爱？还是觉得自己没找到对的人，没法上演幸福快乐剧情，要去另找一个对的人？又或是受了“情商教育"，觉得要尽力用技巧来缓和争端？
我们受到了太多美好催眠，以为自己找到了那个对的人，从此可以幸福快乐下去，我们接受了太多善意暗示，不要争吵，以和为上。
然而，美国咨询师朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供咨询的基础上提出，亲密关系中实质上少不了矛盾与冲突，一味避免争吵只是掩盖了矛盾，获得表面和谐。我们要借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题，这才是促进亲密关系健康发展的关键方法。
这种观念独树一帜，似乎看上去更为积极勇敢。我们来仔细学习了解一下。
在他们的著作《如何正确吵架》里，莱特夫妇认为吵架不可怕，高效率、有意义的争吵是一种良性互动；可怕的是不知道为什么而吵，无效争吵确实会损害伴侣间的感情。他们把伴侣间常见的15种争吵类型、争吵的本质、以及如何把冲突转变为幸福的技巧一一作了剖析。
一、 爱侣们吵些什么？——争吵的15种类型。
推卸责任——这都是你的错：选了一家味道差的餐馆，走了一条拥挤的路。都是对方的错，你找的，你选的。
家务琐事——到底该谁干：谁接孩子？谁洗碗？你为什么不干？
财务纷争——赚钱与花钱：别买这个，太贵。你为什么不能多赚点？
有话不说——生闷气。走开独自生气，闷在心里不说，总以为对方应该能明白自己的意思。
欲求不满——性行为及其他：“你总是不在状态”“你在嫌弃我”……
如果你真的爱我——如果……就：如果你真的爱我，就会少抽烟喝酒，如果你真的爱我，就不会这样对我。
我受不了你——对方让你无法忍受：对方唠叨个没完，吃完吧唧嘴……
你爱……胜过爱我——指控发牢骚：你爱手机/踢球/喝酒胜过爱我。
原生家庭矛盾——伴侣双方家庭的矛盾：双方父母的恼人行为，对方的立场……
我早告诉过你——翻旧帐：以嘲笑的口吻翻旧帐。
你总是/你从不——评判时的极端字眼：你总是这么做，你从不那么做。
你跟你妈/你爸一个样——戳中对方的痛处：当你长久以来一直害怕成为父母那样的人时，对方给你洒上一把盐。
你变了/你不会改的——把改变与否当作爱情的试金石：“你以前不是这样的，你变了”。“你就是不想做出改变”。
你让我觉得丢脸——让伴侣陷入尴尬境地：有些人在亲密关系中，总是会让伴侣陷入尴尬境地：“真是的，你到处跟人说我胖得像猪，这让我脸往我哪儿搁？”
二、爱侣们为什么要吵？——争吵的实质。
前面，我们已经意识到了爱情并非童话，没有现成的幸福快乐，爱情它本质上充满了矛盾与冲突。两个现实中的平常人，不会因为爱情而变得完美无缺，生活，总是伴随着不和谐。因此，总会有步调不一致，乃至爆发争吵的时候。
既然争吵不可避免，但我们不能总吵糊涂架，我们得弄清争吵的背后，有什么诉求。
莱特夫妇认为：我们为什么吵架？因为我们心中有渴望。
每一次争吵，究其核心，都存在着未得到的渴望。这种渴望不仅仅是口头表达的，你为什么不洗碗之类的，它意味着这些表面诉求代表的内心需求。
我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。
当我们的渴望未被满足时，我们就会表现出对方和逆反，并感到痛苦、空虚、暴躁和愤怒，继而爆发争吵。
三、 积极争吵的技巧——将冲突转变为幸福的方法。
即使真实的爱情与婚姻与童话不一样，但我们仍能拥有浪漫爱情。在这里，莱特夫妇给浪漫重新注解了一下：浪漫是一种为了成就梦想而大胆争吵、面红耳赤、爆发潜能的情绪或感觉。
我们能在争吵中与伴侣紧密互动，清醒地认识并击败浪漫的真正敌人——对自己和伴侣深层次需要的忽视。
那么，我们就来学一学如何正确吵架吧。
第一，发现需求。请写下你在争吵过程中想要的东西——哪怕这种渴望不负责任、蛮不讲理、意气用事或任性妄为。你希望发生什么？想要何种结果？揭示出你的渴望之后，告之你的伴侣，也鼓励对方说出他/她的渴望。
每次争吵之后，我们都应该迅速捕捉渴望，这样我们就能主动认识并满足它们，而不是因为恐慌匆忙结束战斗，或害怕自己的渴望无法得到满足而压抑地退出。
第二，冒险互动。要获得真正的爱，你需要全身心投入、大胆尝试。为了让渴望得到满足而展开争吵，在与对方全面交战的过程中展现真实的自己，并敢于冒险和犯错。
这种与伴侣的互动不是泛泛轻松地聊天，你需要真正做到与伴侣紧密互动，你必须有意识地碰触更深的渴望，不仅是你自己的，还有对方的。这里，莱特夫妇对这种紧密互动设立了7条规则，分别是：突出积极面；弱化消极面；双方最多对现状50%的责任；双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任；保持坦白，承认事实；争吵的目的是有所收获，而非表达反对；预设对方是出于好意。
第三，揭露问题。多数伴侣误以为，他们是在就事论事争吵。比如，张三总不记得在晚回家的时候给妻子小丽打个电话。每次小丽总为这个发火，觉得张三眼里没有她，晚回家都不知道做个交待。
小丽自己可能都没有发现，她的抱怨里面有她的童年阴影。小时候她父亲总没有陪在她身边，但总能抽时间陪哥哥。小丽潜意识里，觉得自己不受重视。现在，张三又有类似行为，这让她大为受伤。
当我们深入争吵的表象后，我们就会理解伴侣究竟为什么会为一些看似无关紧要的事情争吵，我们可以负起责任来，填补伴侣的内心缺撼。
第四，解放自我。与对方在一起的时候做自己，把冲突展现出来。想要获得真正的亲密关系，我们需要彼此卸下防备，表达内心深处的真实想法。
说出你的想法，分享你的观点，为重要的事争吵，表达你的感受。有话不要等，立刻说，及时并经常争吵。不要再坚持“事情总会自己过去”的观念闻。当你感到不烦恼或不满时，不用把这些事遮起来，忍耐下去，抓紧时机吵吧。
第五，持续行动。即使接受了争吵是现实生活中不可避免的，也能勇敢面对争吵并利用争吵来改造生活，我们还要意识到，致力于生活的改造并不是一劳永逸的，不是一次争吵就能解决所有的问题。
这意味着，我们要以直击争吵的本质和揭开争吵的奥秘为己任，把它作为一种生活方式。
“幸福快乐”的生活不会自动到来，也不是找到“对的人就够了。我们需要坚持刻意练习，才有望达到幸福彼岸。
通过面对现实，无惧争吵并将争吵转化为幸福。我们会在亲密关系中发现更多可能性。我们不仅能让爱情与婚姻关系变得美好，我们自己，也会随着亲密关系的发展而变得更优秀和强大 。
那么，好好吵架吧，别憋着。