破碎的玻璃心

      自从暗下决心，今日要交全年陪伴的作业时，我就压力山大。不能再拖了，太耗费能量了。在家里，如何完成这几千字的写作呀？上周写了两千多字，感觉只写了皮毛，还有N多的血肉要补。我默默地着急上火。

      早上醒来，儿子各种粘腻。我就开始看不惯。特别是徒步归来之后，我陷入了深深的内疚当中。儿子越粘我，我就越气愤，羞愧。内在无数把声音责备自己，都是你的错，要不是你做得不好，儿子会搞成这样吗？我突然没了信心，一下子把自己日渐积累起来的信心宝塔击碎。这种感觉太难受了，我非常着急想往外扔。

      看到群里的姐妹在探讨“性”的话题，一直以来，在亲密关系中，我就是调皮的那一个。我特别喜欢对他毛手毛脚的，而且深以为乐。当然，我也期待他这样对我。可是没有，我才发现，自己挺失望的。我在厨房做菜时，他进来，我抓了一下他蛋蛋。他的反应非常大，似乎有点生气地说，你的身体是你的，我的身体是我的。我拿一壶水倒你头上行不行？那个当下，我没有反应到，也许是他不喜欢我的方式。日常我并没有明显感觉到他很反感，而今日这么突如其来的反应刺激到我了。委屈羞愧恼怒失望。。。。。。内在一堆的情绪翻滚，都被我压抑下去了。玩不起的男人，都不想理他了。

      中午时分，我收好了被子，想老公帮忙放到柜顶。老公一进来，不分三七二十一就对我生气，认为我一点都不上心，不知道其中哪张被子是干净的。干净的已经放上去了，另外那几张我慢慢收好也放进袋子里，放床上堆积着也影响生活，就先收起来吧，我想着。他一下子就对我生气，我感到很委屈气愤。没管住嘴巴，在儿子粘腻的时候，我说了一句，“都恨不得离开这里了。”

      午睡了三十分钟，我爬起来写作业。中午那一抓被拒绝后的委屈恼怒，像淤泥一样积累在河床，阻挡我情绪自如地流动。没有好好去面对和处理，我不断地把情绪迁移。直到两人爆发正面的冲突。什么学习成长，都被我抛诸脑后了，此刻我只想好好地怼一番。而转念一想，不知道为啥又接通了一根筋。也许是我的做法越界了。道德感强烈的他，也许根本就不喜欢我在公开场合碰他，哪怕婆婆不在家。如果确实是这样，也难怪碰一脸鼻子灰呢。找个合适的时间，我得问问去。在我专心写作业的时候，儿子几次想进来打扰，老公都努力陪玩，想给我腾出时间。看得出来，他在积极地帮助我。在我生气的时候，一听说我想吃卤鹅，就“重本”下楼买了鹅翼给我吃。

      逐步的情绪降温，听到他打了几个喷嚏，有些心疼。想着这该死的男人，我能为他做点什么呢？要不给他煮点可乐姜，艾灸一下吧。晚上临睡前，不记得说了些啥，他开玩笑的方式我接纳不了，自认为自己很幽默却带有低级的攻击。正好把全天处于玻璃心的我，刺激到了。原本想着给他享受的福利，通通充公了。

      低能的时候，没有能力去爱对方。就先从管住嘴开始吧。