我一直想活成父母的骄傲，不为别的，就为了给他们争口气，让他们能在亲戚面前，村里人面前抬得起头，能挺着胸脯说话，能被别人看得起，能受到尊重。
我做到了！
小学时，因为小升初考了乡里第一名，被选拔到县城上初中，不用交借读费，而且是好班。
高考时，以超出一本线50多分的成绩考到了北京，成为村里，也是乡里考的最好的学生之一。
这是我人生的两次高光时刻，比起我自己的激动，更高兴的是我的父母，终于，我让他们成为了别人羡慕的对象。
工作了，几年后我考上了公务员。再一次成为父亲的骄傲，可惜，母亲已经看不到了……我多想看到她为我骄傲的样子啊，我想看到她在别人面前夸奖自己女儿那种幸福的表情啊。
结婚了，爱人不断努力，工作上有了大的突破，我们再一次成为父亲的骄傲，成为亲戚乡邻眼中有出息的孩子。
今年，我工作上也有了不错的成绩，光宗耀祖了，又一次成为父亲的骄傲。
听到这些，你可能觉得我是一个很优秀的人，可其实，我的内心却一直充满着自卑。
为什么我要活成父母的骄傲，是因为父母需要我，需要我为家里争气，需要我的努力才能被别人看得起。
从小，我一直生活在自卑里。因为父亲的软弱，在村里似乎一直是被别人欺负的对象（武志宏老师在自己的课中提到自己小时候的家庭环境似乎也是这样），上学时，我受到同学的嘲笑。现在还有几件事始终在我的内心挥之不去。因为计划生育，家里生了妹妹，被乡里罚，把家里的锅，门，柜子都被搬走了。然后摆在了村里队长的家里。这件事情的记忆一直伴随着我。我记得放学回家后，看到妈妈坐在房梯那里哭，这是永远挥之不去的一幕。所以我发愤要好好读书， 要扬眉吐气。
初中去县城读书，高中去市里读书，这一路更是伴随着无尽的自卑。因为每去一个新的地方，我应该都是班里家庭条件最差的之一，当然，我还背负着沉重的精神枷锁。所以，我能做的，就是努力读书。
即使最后上了大学，我跟同学们比，也是没有什么见识的。
后来，工作了，渐渐地，慢慢地，一点点地，寻找自己的自信，想要摆脱自己的自卑。
和别人一起吃饭，我不知道说什么，我不会点菜，我一点点地学，一点点地学，什么都要学，因为没人教过我，我也没有见过。
今天，和爸爸通电话，说起要去看他的叔，他说不知道拿什么东西，问我。当时我心里是很难过的，我多么希望得到父亲的指引，而不是我给他出主意。我多希望有什么事情他可以给我答疑解惑，当我的引路人。
我多想有一个智慧的父亲，有一个慈爱的长辈。在我累了，烦了的时候可以安慰我，关心我，开导我，爱我。
就像那句话说的，别人只关心我飞得远不远，而只有他关心我飞得累不累。
我知道，是我有太多期望了，没有期望就没有失望，就没有悲伤的情绪了。
我要把自己的这些经历都当作是财富，如果没有这些经历，也许我也没有了努力学习的斗志，没有了改变命运的志气。
父亲其实已经很好了，他也有他的局限，他的原生家庭就没有给他好的引导，所以，他也给不了我他没有的。
他现在可以自己照顾好自己，不用我操心。他还是那么关心我，爱我。从来没有怪过我，对我没有任何要求，难道还不行吗？
过去的一切，也不是他一个人能决定的。他已经尽力了，是的，他已经尽力去给我们最好的。
所以，我不再埋怨自己的父亲，也不想再怨恨过往的任何人和事，他们格局有限，认识有限，我跟他们又有什么好说的呢。
如果不是当时感觉当时家里的尊严被践踏的无所遁形，我又怎会有改变命运的斗志。
每每我想要对自己放松要求时，我就会用过往的不易来刺激自己。今天的幸福生活，今天的成就来之不易，我不能到此为止，我一定要继续奋斗，活出自己的精彩人生，为父母，更是为自己。
我现在的工作，现在的生活，对于有些人来说可能就是水到渠成，无所谓多么珍贵。但对于我，从外地的农村，一个贫苦人家出来的孩子，有今天的小小成就，却崎岖坎坷。所以我才倍加珍惜。
就是那句话，我用了18年的时间才能和你坐在一起喝咖啡。
我，做到了，而且比他们从小养尊处优的一些人做得更好。
我一定要继续努力，不辜负这一路艰辛。