敬畏生命

她在我眼中，一直是个很优秀很要强的女孩。爸爸是公务员，妈妈在一个事业单位工作，独生女，聊城市里有房子。长的挺漂亮，能歌善舞，学习成绩优秀，推免到东华大学读研究生。说话有点结巴。大学毕业论文被评为校优。性格活泼开朗，对待朋友很真诚。这样的女孩子，我认识的她一直很坚强。可是这一次除外。

16年暑假开学，她去上海读研。一直到过年，她给爸爸打电话，爸爸电话一直关机。给妈妈视频，妈妈总是说各种爸爸不在的理由。过年回家，看到病榻上的爸爸，她才知道爸爸在她去上海的那段时间，在公司组织的体检中，查出了肺癌中期。还好是中期，不是晚期。接下来就是不停的吃药吃药，放疗化疗。3.28晚上十一点半，她给我发微信，问我有没有睡觉。3.29早上不到六点，她给我打电话，问我能不能请假，她说她爸爸昨天中午去世了，明天下葬。听得出来她的声音很柔弱，和平时认识的她完全不一样。从接到她的电话到我给老板打电话请假，我的内心一直是很慌的。手里不停的摆弄着魔方，可是连第一面都弄不好。怎么可能呢？过年的时候，我问她叔叔还好吗，她说恢复的还好。这才一个月的时间，从查出来得病到去世，不到两年的时间。买了最近的一般火车，来不及吃饭，直接做公交到她家小区楼下，接我上去的是她男朋友，我说，静雯还好吗？他没回答。出了这么大的事，她怎么可能会好呢？楼下，搭着帐篷，大概是记账的地方吧。沿着楼梯一直往上走，我在想，我要给她说什么。她家门口挂着白布，灵堂摆在了客厅，她和妈妈还有一些近亲在主卧吃饭，我抱了她一下，给阿姨打了声招呼。她憔悴了很多。吃过饭，我和她同学扶她回房间休息。她躺在床上，断断续续着说着这两天的经历。像噩梦一样的两天。昨天上午，她在实验室做实验。妈妈中午下班给爸爸做饭，发现爸爸在客厅的沙发上吐了很多血，说话声音很小，妈妈问，要不要给雯雯打电话，爸爸嗯了一声。妈妈在电话里说，你爸爸快不行了。她扔下手里的实验仪器，给导师请了假，做高铁到济南，男朋友爸妈开车以最快的速度把她送到家里，这个时候差不多是晚上十点。爸爸已经没有呼吸好几个小时了。她在灵堂里跪了一夜没睡觉。我见到她的时候，她在灵堂里又跪了一上午，哭了一上午。下午本来说是去殡仪馆告别仪式，明天下葬。后来灵车把爸爸的骨灰盒送到了楼下，我扶她下楼，下了没几个台阶，她就开始大声的痛哭，一直到抱着爸爸的骨灰盒回到灵堂。走到她家门口，妈妈看到女儿抱着爸爸的骨灰盒回来，已经是哭不出来声音了。她们母女跪在地上痛哭。她往前爬着要去摸爸爸的骨灰盒，被亲戚拉住了。

明天的下葬仪式，她一定会失控。

叔叔生病不到两年，受了很多罪。为了看病，叔叔阿姨把贷款新买的房子卖掉了。叔叔生病后，那些之前的同事几乎不在来往了。叔叔去世了，单位还会补贴一段时间的工资。癌症，cancer，不治之症。五年的治疗期，熬过去就能多活几年，熬不过去就熬不过去了。从一开始知道得了这个病就会有心理准备，可是谁都不会想到这么突然。人走茶凉。这就是社会现实吧。在疾病面前，任何人都束手无策。任凭你在有钱。

爸爸不在了，我和我妈怎么办？这个房子我们住了十多年了，我感觉这里到处都是我爸的影子。会不会有人瞧不起我们？会不会有人欺负我们？我和我妈的天塌了。她一直在说这些话。失去挚亲。大概是每个人都难以接受的。

还好她还有一年就研究生毕业了，还好她妈妈是有正式工作，还好过年时双方父母认可他们俩的感情，而且男孩子研究生毕业了，家是济南的，拆迁房。他父亲走时，应该是欣慰的。除了没有见女儿最后一面。

愿逝者安息。

她还有很多事要做。坚强一点吧。

我一直在想，生命，到底意味着什么。

这个世界上，除了生死，大概都是小事了吧。

对于不想干的人来说，不在了就不在了，无所谓。对于挚亲来说，失去了一个人，家里失去了顶梁柱，天就塌了。活着的人需要多久才能走出来？

只要活着就还有希望。活着才可以去做更多的事。会失败，会有挫折，会碰壁，会有各种不如意。但那又如何？对于逝者来说，死亡是一种解脱。对于生者来说，留下的只有怀念和痛苦。特别是白发人送黑发人。

第一次参加葬礼，不太完整的葬礼。却感觉活着，是件很幸福的事。

我不敢想象，如果有一天，我爸妈不在了，我们姐弟三个又会怎样？

生命，对我们，到底意味什么？

我们还有机会重新开始新的生活。

我们还有很多爱我们和我们爱的人。我们还有机会和他们好好相处，好好爱他们。

我们还有机会去给这个社会创造价值。

我们还有机会去奋斗，去给自己的人生增添一笔色彩。

我们还有机会看到美好的风景，还有机会体会这个社会的酸甜苦辣。

可以失望，但不可以绝望。因为一旦绝望，便生无可恋。

生活不易，结束生命却很容易。

不要让自己的生活在留下遗憾了。特别是面对那些爱的人。

图片发自App

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