写在21岁的最后一天

今天断断续续下了很久的雨，已经好久没有这样坐下认认真真的写过什么东西。虽然有点失败，但是不得不承认21岁最后一天的自己还是没有什么长进。内心深处甚至觉得自己和19岁时一样幼稚/一样浮夸/一样无比需要外在的东西来肯定自己的存在。

如果拥有了一个好看的本子，就觉得自己是手账vlog里面可以随时掌控自己人生的自律达人；如果收到口红香水价格一旦是自己绝对不会付款的类型，下一秒就觉得自己是不是也可以充当一个有点虚荣又有点美丽的都市俏佳人；如果今天有认真练了一下字看了一下无关紧要丝毫不深入的佛法诸类，就觉得自己或许也算一个有点慧根的人。

敲出这段字的时候忽然觉得，这他妈谁啊?真他妈矫情恶心？！啊！写到这儿突然又有点了畅快之感，我已经好久没有说脏话了，突然某个节点我突然发现自己说不出脏话，就是脑子里以及发出了指令，但是一到我的嘴边它居然突然刹了个车，我的脑子有时候会觉得受到了嘲弄：咋的兄弟？不管用了呗我这个大哥？我想这个时候我的嘴巴也很憋屈：大哥，小弟真的做不到啊！我把这个称作我的脏话失语症，我想有时候人的改变或许就是在不经意的瞬间的，只是有些人表现在突然爱上胡萝卜或者突然厌烦网络游戏，而我表现为丧失脏话能力。

写到这里，我突然发现基调不对，我本意是想在21岁最后这一天激励一下子自己，给自己写写鸡汤灌点能量。结果越写好像突然突出对自己的厌烦，但我还得澄清，我对自己并不感到厌烦。矫情给自己强加人设过过戏瘾我觉得挺好，说不出脏话也不算个缺点。我的确在这21年来没有遇到过什么真正难以突破的人生难题，也越来越坚信世界和平万事就能变好的想法并不天真。

在我看来走进22只是人生的start键，还没有到做总结陈词的时候。我想我的文字里的所有消极情绪是来自下雨，或者来自我承认了自己的普通。时间的确是会走的，它不是我16岁时想的那样，30岁是个遥不可及的时间点，那个时候的我甚至都不敢相信我会成为20岁的大人。当然，明天我就22岁了，我还是觉得没有成为一个称职的大人。幸运的是，我已经相信时间会加速，走到30岁的感觉或许会和走到25岁一样。不过可惜的是，我脑海里的憧憬勾勒却远远不如16岁时想象18岁时来的丰富。

你问我22岁有什么目标吗？我除了希望自己考研成功好像也想不出什么其它事，但是我不认为它是一个什么目标。它给我的兴奋感好像并没有比把时间线拉长，希望自己成为什么样的人这样的问题前更为激励。我想我已经足够幸运了，我拥有很好的父母/很棒的恋人/知心的朋友，但我还是渴望我想起自己的人生的时候，有价值得以实现的满足感，我想努力成为一个坚定/勇敢/勤劳/温暖的大人，我希望我到真正长大的时候是这样一个人。

写着写着，这篇零散的自我剖析自我解读自我激励突然有点索然无味。

但我还是先祝自己22岁生日快乐，有什么22岁愿望呢？可能是：希望你不要对自己欺骗，同时也不要害怕对命运付出和索取。