除了生死，其余的都是小事

                                                                               许自己以执念，给执念以时间

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当初在微博上看到胡歌出车祸的采访,除了惋惜就是遗憾,大好时光可能就这样毁了。心里还庆幸这事不会发生在自己身上，可墨菲定律证明：如果事情有变坏的可能，不管这种可能性多小，它总会发生。

两年前练完瑜伽后,在回家的路上，因为对路段熟悉选择抄近路回家。前几秒还憧憬明天的美好，此刻却躺在地上,迷迷糊糊的睁开眼，还以为自己在梦中。直到周围人越聚越多才意识到自己可能遇到了什么，想要站起来却没有力气。没多久妈妈急匆匆赶过来，我被救护车送到医院，在医院里病房里围着很多人不断的安慰我，全身发麻,右腿不敢动弹,瑜伽裤与血肉黏在一起。那种感觉到现在想起来还头皮发麻，不断催眠自己睡一觉就好啦。

在医院躺了将近一个月，不能说话不能吃饭不能下床。住院期间有很多人来看我都说我命大，当然他们不知道的是那是的我多么希望自己永远的不再醒来，那种感觉太痛苦了。脸部臃肿淤血不散不说，只能吃流食,连说话都要费很大力气，到现在都有2年，虽然恢复的大概，但每次说话时脸部神经还是会隐隐作痛，到了冬天疼痛加倍，有时还调侃自己和老人的通风没区别。

到出院的那天,父母告诉我走出医院的门就不要回头,出了医院的大门上帝会把所有的病痛都带走。即使习惯性要回头,但心里默念父母说过的话走出医院的门。

由于脸部伤的比较严重一直在家休养也害怕出门见人,害怕别人的指指点点,害怕别人问事情的经过,害怕别人的指责。比起脸,更害怕自己心态的垮掉,选择逃避,选择不见人,掉进了自责的泥泞里,悔恨自己当初为什么不小心点。特别是在休养的后期,朋友的一句无心的话,这种想法更加强烈。

上帝给你关上一扇门的时候,必然会给你打开另一扇窗。

在此期间医生嘱咐我不能看手机，每天除了躺在床上冥想就是胡思乱想，我喜欢上阅读,于是买了各种书也渐渐的喜欢上阅读，也从中感受到文字带来的力量,也是阅读让我重新找回生命的意义。两年来阅读也变成我生活的一部分，虽然不记得里面的内容，但它们中的一部分已成为我的骨头和肉，让我成为了一个有温度、懂情趣、会思考的人。

当我试图用云淡风轻的口吻,去描绘生命中经历过最沉重的事情,大概是真的放下了吧。

就像胡歌曾说过:“除了我自己,没有人能够让我真正的站立。如果皮囊难以修复,就用思想去填满。”

《哈姆雷特》中有段经典的语录：生存还是毁灭，这是个问题。生命的意义究竟是什么？或许在这次车祸里，慢慢的领悟了一些。

那就是人生啊，房子车子票都是身外之物，好好活着，认真的活着，才是最重要的。

尼采说，“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”

世界以痛吻我，我要回报以歌！