想写‘噩梦’来着,可是细细回味,又觉得梦境中还有不少温情的画面。可是我的确是被它惊醒的,醒来之后惊魂未定,难掩伤心。

我梦到姥姥走了,自从姥爷不在了之后,我对分离的恐惧可以说是达到了极点。于是我始终坚持每周回去一次,即使是后来身体不舒服,我回家以后也还是“橡皮糖”一样粘在姥姥身边,从我们小时候聊到现在长大成人,结婚生子。再听姥姥聊那些我听过很多很多次的故事,乐此不疲……我几乎每天都硬扛到午夜12点才睡,因为姥姥睡得很晚,我想抓紧我可以抓住的每一分每一秒……

从大年初一开始,几乎每天都会思考生死,看每天的疫情数据直线上涨,刷新闻看到科比遇难,紧接着测到肚子里已经有“小奔月”,再到后来这几天每天都会梦到家里已经去世的亲人,还有亲人们的生老病死……

我感觉宅在家里的状态已经让我心慌,但是更多的因为最近几乎靠着本能去生活的状态,已经让我忘记了觉察。

此时此刻,我盘腿坐在客厅的沙发上,眼睛看着一个一个的字从指尖滑到手机屏幕,听着厨房锅勺撞击的声音,闻着阵阵饭香而不反胃。这一刻,我触碰到了幸福。

梦也许是我们潜意识情绪在不被限制时候的流露吧,但是无论是怎样的处境,我们都需要带着觉察慢慢生活,日子还得一天一天地过……

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