感情中最最可笑的事情是，你越是不在意一个人，你越能轻而易举的吸引他。
我总是隐隐约约感知的到，我是一个没有办法被人长久喜欢的人。保持着天天喊着要谈恋爱，但是既不主动去社交勾搭，又懒得回应别人的示好，既害怕两个人的互相束缚，却害怕一个人的绝对孤独。所谓倔强式单身，也就不过如此。
不知道什么时候开始，我们都爱以渣男渣女自称，对待感情的态度也往往总是游戏人间。人生至今，理得清的感情大致三段，大致都集中在2018年及以前，三段感情都是对方主动开始，并且都由我单方面要求画上句号。不要误会，对方都是顶好的人，只不过对我而言，越是好人，越让我感觉到压力重重，仿佛一不小心都会亵渎对方的美好。
二十四岁之前，我总想找个更爱自己的人，当时我认为感情，必然是一场博弈，有赢有输，那么找一个更爱自己的人至少保证了这场赌局的筹码数量和得胜的概率。即使分开，至少能够保证自己更快的从中抽离。
可时间虽最是无用，却总让人在里面悄然改变。从16年大学同学岳老三结婚，到今年我冷不丁的成了舅舅，高中死党南瓜纵身一跃还成了爸爸，我忽然的感觉那些年我们以为离我们超级遥远的事情正在以我们难以察觉的速度向我们靠近，原来我们都在慢慢进入人生的下一个阶段，同时这让我忍不住的会去回想，我的人生到底有什么让我觉得难忘的人或事。
思考再三，我终于得出了一个结论：“也许只有极度的情绪才会得以保留，痛苦也好，兴奋到睡不着也是。”
这种恐慌让我这种习惯于享受被爱的感情观彻底颠覆，并且开始希望找到那个我喜欢对方，超过喜欢自己的人，在还年轻的时候再去疯狂享受爱情带来的酸甜苦辣，为以后的年岁创造更多的记忆。
终于，在去年我遇到了一个人，偶然也好，刻意也罢，总归是报应不爽。我也说不上来为什么，只是蓦然间感觉就是这个人了，我们姑且叫这个人大雷。
当时大雷刚刚从上一段感情中脱离不久，应当是极度渴望并且享受自由的，这段时间大雷重新下载安装了在感情中被视若出轨的社交软件，开始更新自己的动态和照片，开始频繁社交。
而那个时候的我刚刚离职旅游两个多月，重新回到广州不久。我看到软件的推送中出现了大雷的照片，那是一张大雷站在日本街头的照片，背景用了延时拍摄，形成了拉长的虚化灯光。
我们的共同点很多，都是广告创意人，都祖籍在湖南，都爱吃，都爱旅游。
我们的开始完全让人摸不着头脑，似有若无的暧昧，永远三秒就会回复的微信，我问大雷喜欢什么样的男孩子，大雷只说感觉对了就好。感觉对了，永远都是最高的择偶标准，简简单单四个字，其实包含了太多的东西，长相，性格都在其中。我贱不拉几的问大雷，对我的感觉怎么样？
“还挺好的，但是我目前可能不是很能谈恋爱，上一段感情对我来说，太累了！”大雷迅速的回复了我
“你要想清楚，过了这个村就没这个店了，你真的不要？”我戏谑的一直逼着大雷给出决定“那你真不要，我就走了！”
“你等等！”
就这样莫名其妙的，我和大雷就开始谈起了恋爱。
大雷是个十分内敛的人，不太会主动表达自己的情感，大雷经常会在我说：“我爱你”的时候回问我一句，“你爱我什么呢？”然后我们就这样陷入尴尬沉寂。
因为我真的给不到大雷一个回复，我说不清楚我为什么这么喜欢。我给自己的解释是我本身就是一个情感外放的人，对于我而言，爱这个字的分量也许没有那么难以承受和充满责任感，他就是情感的一种表达，证明在当下，我是真的很喜欢你！
相比之下，大雷就显得犹为慎重，交往以后，大雷唯一一次告白，是在年底大雷公司聚餐，几杯红酒下肚喝醉酒之后在的士车上给我打的电话，喝的微醺的大雷语气中满是愧疚：“我知道，我知道你想要什么，我也真的知道你很好，只不过我真的不是那种性格，但是我是真的喜欢你。”
我当时躺在家里的沙发上，听着这样让人无法拒绝的真诚回了一句：“没关系，我给你时间，我等你。”
之后我们的关系好像上了一个台阶，我们会向对方撒娇，会随时分享自己在经历的事情，大雷会给我买我喜欢吃的东西。虽然相处的时间很短暂，但我一直觉得，我们两个都拥有成熟的灵魂，至少我是这么认为的。我们不会太过于执着今天占有了对方多少时间，打了几分钟的电话，牵手了多少次。我们都有自己独立的朋友圈，我们会约上朋友去看电影，然后分享彼此的心得，对我来说伴侣更多时候更需要的是能够依靠的安全感。
很可惜的是，和开始一样，我们的结束也是糊里糊涂。十二月的某一周，是大雷一年最忙的一周，清晨出门，一整的会议，然后深夜下班，我们忙到只能和对方说一句晚安，就昏睡过去。在这段忙碌周的终结的晚上，大雷给在酒吧喝酒的我打了电话，也是同样带着微醺的口气“你在干嘛？”
“我在和朋友喝酒啊，你忙完了？”
“嗯，你要乖一点！我好累，我可能要先睡觉了”说完就挂了电话。
第二天，我们彼此失联一天，我有些生气的没有主动找过大雷，这是我唯一一次不主动沟通，我幼稚的想要等到大雷想起我，或者察觉到我的异常。
可是最后的结果是，大雷始终没找我，我在深夜的沉思中忽然感觉自己的不重要，然后给大雷发了一长条的信息，大致是说我可以忍受你的忙碌，你的个人空间，但是我需要被认可，被需要等等。
而大雷只是回复告诉我，可能自己还没准备好。
这样的回复让我无法忍受，没有明确的说明问题，也没有明确的解决问题，更逼着我们重新定义我们之间的关系，彷佛之前发生的一切都没有意义。
我滋生了不好的想法，我开始疯狂挑起我们两之间的战火，我渴望在一次次的争吵中找到问题的症结所在，我希望发泄自己的不满，最后我发现，可能我只是在消耗我们之间的感情。
之后我和大雷分了手，我提出来的分手，我没有办法继续忍受一种往棉花上用力的感觉，这让我自己毫无自尊和存在感。大雷也没有再找过我，我们之间保持着成年人的礼貌。又或许，我们都没有那么的需要对方。
我至今不知道那段时间的难以入眠到底对我来说算是什么？明明连关系都没有发生过的两个人，怎么会让我拥有这样的极度悲伤？又或者是被过往宠坏了的我不甘心而已？还是自我感知中“我到底哪一点做得不好”的完美主义论调里？
之后我会不断的想，我们到底什么时候才会想要开始一段感情？什么样的人才会迫不及待的需要一段感情？
感情到底是是拥有了一切之后的锦上添花，还是一无所有时极度缺乏安全感的救命稻草？
我时不时的总会看到大雷更新的朋友圈，然后陷入沉思，没有我，对方依旧过的很快乐。也许，这个世界上本质上大家都更爱自己多一些吧，所以感情之所以那么可贵，应该也就在于你必须放弃一部分自我，用这个空缺去拥抱另外一个陌生人吧。
那么我到底爱大雷什么呢？是我们之间的共性？是语言之间的相谈甚欢？还是对方不错的皮囊？亦或是生于幸福家庭的孩子身上那股平和的气质？
这让我又开始不断在想，我们到底会被什么样子的人吸引？是更像自己的人？还是和自己完全不同的人？
那么，大雷对我的感觉又会是什么样呢？是一时新鲜的调剂？还是不舍得错过的“还不错？”
最后的最后，我都不想去否定我们之间这种无法理清楚的关系，对我而言，这就是爱情，只不过时间短，只不过，我更爱对方。完全符合我需要的预期啊，我对自己这样说。
时不时的，我依然会想起深夜里微醺的大雷和我说话的语气，虽然无法拥抱彼此，但是我希望我们都能在生命的长河里永不丧失爱人的能力。
爱情，有时候就是这样，刻意的经营总会导致双方的步履不协调，而无心插柳却总能撞出个热火朝天。
也许我们都是情感重中的受虐狂，我们更是自己的施虐狂，我们用一段段可能抓不住的感情和人，不断鞭打自己，然后在夜晚矫揉造作的为自己宽慰，这样，可能是当代都市人最能感动自己的爱情了。
作者简介：94年初老症候选人，爱回忆爱发呆，朋友圈中的情感顾问，体育西路凯莉 布莱肖，前广告创意人，现时尚行业市场从业……