2022-11-10——复杂

今天是传说中隔离的最后一天,不知道,明天是不是正式解封。被迫困住和主动宅家是两种不同的状态,虽然结果都是在家呆着,但是前者比后者多了更多的无可奈何和迫不得已。

今天心情很复杂,我也不知道自己怎么了,想起了很多以前的事情。总是想着如果重新来一遍就好了,命运如果重新洗牌的话,结果会不会就不一样。

也许我对现状多少有些不满意吧,但是却无能为力,就好像疫情一样,明明很讨厌,却又不得已要妥协。

生活尽是不如意,又是负能量的一天,但是好在,今天我早早地完成了所有的任务,现在是晚上8点,我已经开始坐在电脑旁写总结了,要是以前,可能11点都还没有洗漱,这倒算是一个进步点。

可是那又能怎么样呢?

今天和我老公大吵了一架,我以离婚为威胁,希望他能够戒掉游戏。我深知这个做法极端,可是真的不知道怎么回事,脑子愤怒涌上心头。

之前也说过,我不喜欢他玩游戏,还是无动于衷,没有改。

他做得最伟大的事,可能就是戒烟吧。为了我。

没错,好像就是为了我。

好像这一切的改变都是为了我一样。

也许真是为了我吧。

毕竟要是没有我,以他的自律性,估计很难戒掉。

好像有时候,狠一点对他,更好。

可是我不想这么狠心,每个人都有自己的生活,我也不喜欢过多干涉,但是有些事情,我真的容易着急上火。

他说他没有耽误正事玩游戏,只是在有空的时候玩,他的有空就是8小时下班之后,睡觉8小时,吃饭2小时,剩下的6小时,不是唱歌就是打游戏。丝毫没有一个为了家庭奋斗的男人模样。做事总是三分钟热度,什么都要我催。

和他生活在一起,我感觉越来越颓废了。也许我一开始就错了,不要想着自己会改变他,原以为他爱我,心疼我,不上进也没关系。

但是我好像开始变得贪心了。也许是备孕前的焦虑,我希望两个人都能够一起奋斗,就算有工作,也要多学点技能傍身。可是他一看书就打盹,没办法和他沟通。

人都是慕强的,我也深刻知道自己不能既要又要还要,太贪心,太自私。

只能慢慢放低要求,好好爱自己吧。

人真的太需要精神寄托了,一个实体的寄托,嫁给我老公之后,他一直是我的精神寄托,什么事情困难,我只要想着他在我旁边就没事了。我们一起,总会好的。

但是现在,我不想依靠这个总是让我失望的他了,也许是我变了吧。想要一个更好的老公有错吗?

不改的话,我就只能改变自己,他不改,我就只能戒了。

这辈子,爱算什么?我获得过很多爱啊,可是后来呢?

爱情真的不稳当,最后都是利益的牵扯。谈情说爱之后最后不也是要谈婚论嫁,说白了就是对方是不是一个好战友。能不能跟你一起把下半辈子的日子过得更好,要是可以,就过着,要是过不下去,那就趁早离。

一个人又怎么样呢?一个人好好过,总好过两个人互相看不惯得争吵来得好。

低质量的陪伴只会相互精神内耗。

不迁就,没必要。

你可能感兴趣的:(2022-11-10——复杂)