初遇你时，便觉得你是个内向，腼腆，不太爱说话的男孩子。
我们第一次有交集，还是向你借书的时候，从其他同学口中得知你买了许多本意林，我便想着能不能借来看看。“同学，你的意林能不能借我看一下啊?我很快就会还你的。”也许是我的眼神太过真诚，亦或是你觉得这不是一件什么大不了的事儿，总之，最后你同意了。我开心得像个得到了糖果的孩子，因为终于借到了想看的书了。
我本以为我们不会再有什么交集，可是没想到，我们最后成为了“同桌”。当时许多同学向老班反映说要换位置，老班呢，又觉得非常麻烦，就把这件事儿交给我了。我把所有人都安排好了，唯独你，实在不知道该安排到哪里。
因为吧，你算是一个“插班生”，跟班上的其他人不太熟，而我又存了点私心（想以后借书更方便），就把你安排在我旁边了。当时是四个人一排，（因为班上人挺多的）而我又从心底里排斥与男生成为同桌，所以你我之间，就隔着一个人。
当时我们只有借书与还书的关系，我只觉得遇上了一个同样喜欢看书，而且喜欢看意林的人。后来，四个人变成了三个人，因为有一位同学搬走了。不久后，又有一位同学搬过来了。她说她近视，问我们能不能坐外面的位子，刚好是你所在的位置，你说，你也近视。可是，没想到，我同桌（也就是那个将我俩隔开的人），竟然同意了！
我很生气，就觉得，一个外来的，突然闯入我们三个人的世界的人，怎么能这么理直气壮的提要求。我也很难过，我觉得，这样一定会委屈你的。我不知道我为什么会这么难受，我只知道，我不想让你受委屈。
然后，我就跟我同桌，一年的同桌，闹翻了。我同桌不理解为什么我会这么生气，我也无法向她解释清楚。我只是说，不想委屈了朋友。同桌挺珍惜我们的情谊的，就过来安慰我，她也觉得那个“新来的”做的不对，她后悔同意了。我想，既然同桌都这么说了，我也不能那么斤斤计较。毕竟，最后的决定权，还是在你手中的。最终，你没有同意。这也是我乐意看到的，因为，我不希望，你为了某些原因，而委屈自己。
然而下学期的时候，位置又成了一个大问题。这一次，却是老班亲自调整的。他把你和我们分开了，我隐约能猜到是因为你的文综成绩不好，才有此结果。因为那个时候我跟老班说，如果你非得调位置，一定要找个文综好的当我同桌，这样才好帮助我。他说好，因为他也不希望浪费了一棵好苗子。（自恋一波）我却万万没想到，老班只是把你一个人分出去了。
其实那个时候，你跟我说，老班这样做，你就更学不好英语了，起码在我旁边的时候，不懂的问题还可以来问问我。我想，是啊，内向如你，甚少与别人主动交流，之后该怎么办呢?我就开玩笑地说:“要不，我叫老班换一下位置，过来陪你，教你英语吧!”你却说:“不用了，你在后面又看不到黑板，而且XX这么优秀，一定可以在学习上帮到你的。”
我仔细想了想，你说的也对，就没有这样的想法了。最后结果是，你现在上了大学，每每跟我抱怨你的英语有多么多么烂的时候，我都挺后悔的。要是我当初坐你旁边，那么你的英语是不是就不会这么差了呢？
转眼就到了高考了，我因心态原因，发挥失常，决定回去复读。不想，你也做了同样的决定，只是遗憾，不在同一个班了。即便如此，我还是会向你抱怨，数学有多么多么的难，因为我知道，你的数学一直都很好，希望可以给我一些建议。
就这样，复读那一年过去了。可是很遗憾，第二次高考，我还是没有达到自己理想的目标。但相比于第一次，真的是好太多了。而你，也终于过了二本线。我知道，其实你觉得自己挺差的，常常向我抱怨你的学校有多烂，说我的学校有多好，又说如果不是英语考的不好，你也不会沦落至此。或许，你要是有我当初学数学的那份决心，你也能跟我一样吧。
之后就是升学宴了，那个时候，你只邀请了一个之前同班的人，就是我。其实我想，要是没有我认识的朋友，那我就不去了。但你却告诉我，有一个。而且恰巧我和她关系还不错。既如此，那我就去吧。在开始前，你当着饭桌前所有人的面，走了过来。我不知道你要走向谁，但莫名感觉就是走向我的。
你把手撑在我的椅子上面，那一刻，我真的听到了自己心跳的声音。你想知道我的升学宴是什么时候，还说一定要邀请你，你一定会去。我回了个好字。待你走之后，我看了周围一眼，原来他们丝毫不觉得奇怪，我稍稍放心，同时，心里又觉得有点涩涩的。我自嘲地想，或许，你只是单纯地问一下吧。
再然后，就没有多少联系了吧。大一上学期，有一次我喝了点酒，就在微信上故意想捉弄你，但事实上，是我想得到一个答案。
我:你知道吗？我喜欢一个人。
你:哦?谁啊?长得帅吗？
我:……（发了一张你的图）
你:你在开玩笑?
我:如果我说，我说的都是真的呢？
你:……我们只是朋友
我:哈哈，这样都没吓到你啊!
你:你怎么这么调皮?（无奈表情）
其实，你或许不知道，这些话花光了我多大的勇气。那一句“哈哈”又藏着多大的苦涩。我想，既然你都这么说了，那我也不必再执着于答案了。
可是为什么?为什么在过年那一天，你要给我发红包，而且数字还是13.14?我想知道原因，你却说，你只是觉得这个数字吉利而已。真的是这样的吗？真的是我想多了吗？
你知道这样真的会让我很痛苦吗?一边坚信我对你来说是特别的，因为你不会对其他女生如此；一边自嘲地想，或许，这一切，都是我自作多情吧！你根本就没有这样的想法。
我只知道女孩的心思难猜，没想到你的心思也同样如此。你知道吗？我从来没有跟一个男生在深夜打电话超过半个小时；因为一句“没有动力”而主动打电话开导……
你说的，我都记得。你说，让我好好学数学，我写了；你说，让我少看点小说，我尽量在减少看的次数了；你问我，想不想考司法证，我在心里默默地想，如果这是你希望的，我愿意去考，即使我不是这个专业……
我不是不想知道你到底是怎么想的，可是，我怕结果和上次一样，一切只是我臆想的；我怕，最后，我们连朋友都做不成。我讨厌这种暧昧不清的感觉，可是骄傲如我，又不想再卑微地问你一句:“你到底喜不喜欢我?”
其实，我是挺自卑的。呵呵，我觉得，只要有眼睛的人，都不会看上我，因为我150cm的身高，因为，我怕我还不够好。所以对我来说，爱情，是一种奢望吧!
我不止一次地想，要是我不是自作多情该多好啊。我每天没心没肺，嘴上说着，呵，爱情是什么，我不需要!可是，我心里那份小小的渴望，终究骗不过自己。我也曾想过一生一世一双人，但失望多了，便不再奢求了。
其实，如果可以，你只需要走一步，剩下的九十九步由我来走……