生日快乐

生日快乐  妈妈

这可能是一封写给你 却也更是自己给心做交代的告白信

也许会难得煽情

一如你爱我 为我付出半生 那般沉甸甸

93年秋末春初的日子 也许肃冷也许暖阳 我成了你人生负重的使命之一

也是很多年后 我才明白

我从出世与你剪脱脐带那一刻 我就开始慢慢依赖慢慢远离你  我们从心上系上一根无法解开的纽带 相互记挂 不曾离开

十月怀胎 含辛茹苦养育成人

我的记忆大概很晚

那些我分外依赖你的日子 我不曾记得

为人母后我才知道 

我曾日夜啼哭 希望你一直抱着我陪着我

从喝母乳到粥汤果蔬鱼肉 都是你的精细喂养 鱼没有刺 肉没有骨头 虾没有壳 瓜果无皮

我曾咿呀学语 也曾蹒跚学步

我曾让你日日夜夜里都是屎尿奶 你第一次当母亲 很累又很幸福 顶着满身疲惫 都是关爱备至的照顾我

我肯定也曾捣蛋闯祸 你生气又无奈 气急了还得安慰哭泣的我

我在你最美好的年纪里 让你放下一切 只有我

偏偏我天真无邪 却让你从你变成了妈妈

妈妈 真的是天使 超人的代名词

我的记忆大概是接在

我最叛逆的青春期

在我觉得友谊最大的十二岁

一晃初中三年 我大概说过很多重话 惹你堵心 我活得很自我  自在的不知天高地厚 也不知人心脆弱  我小心翼翼对朋友掏心掏肺的好

却把最坏的脾气都留给了你

在你面前 我从来都不加遮掩 心里想什么都脱口而出 哪怕是赤裸难听

我想起来 你并不是毫无脾气  只是你一直把我当孩子 那个你从前就小心翼翼抱着长大的孩子

往后离开家 更远离你时  我在干嘛呢

也许忙着感叹世界之大 花草丛生吧

我大概总觉得你比我强大  因为从来都是我找你哭诉 索求 你从来都是应声说好

我才肆无忌惮 在你眼前做我自己

参加工作后 我懂事了 仅仅只是懂得社会上的利益关系和尔虞我诈

寥寥无几的休假 如果回家都要同你吐苦水

你还是张罗着 做我喜欢的饭菜 买水果零食 好像二十多年你一日日都如此

我从何时开始懂你

大概是从我不想成为母亲开始吧

当我爱的孩子 一天天长大 一整天都只有他唤我妈妈的时候

我突然觉得从前的我死了

我活着好像只有一个身份了 就是妈妈

我很累的时候 会想起你 会依赖你 会想回家做个女儿 而不是别人家的妻子 妈妈和儿媳

没有哪一个角色 比当你的女儿更好

真的 只是你的女儿

怀孕时孕吐的厉害 你会照顾我 担忧我

晚期你过了年就和父亲商量 去县城照顾我 给我食补 为我准备迎接孩子的一切事宜

你做饭时会紧闭上门窗 自己在小厨房烟熏火燎 

起夜不便你会自己在房间准备便盆 

怕女婿不便 你早起也只是打扫卫生 等他洗簌出门再进洗手间 

怕热水不够 你从来都是白天洗澡

你过得不比在家舒心 却为了我一直留着

孩子生下后 围观孩子众多时

大概只有你关切的看着我的忙得手足无措 又赶回家做宵夜

晚上七点多生 你可能忙前忙后到十二点回家

让先生给我守夜 你居然不放心 凌晨三点又熬了吃食过来看孙

你说回家洗了衣物都已经凌晨了 睡不着 怕我饿 怕小孩哭 我们两个没经验 又怕我不能休息

所以你不曾休息就来了

你负责一日三餐 负责衣服浆洗 还负责哄孩子

你只是嘱咐我多休息

抱怨娃醒来太多 你居然自己带着娃睡

一晚上多多哄娃 不忍心才叫醒我哺乳

未满月的娃娃 屁股红 一整天一整夜不垫纸尿裤 一天尿布洗不停 一晚上大概也不能休息吧 尿了就换  我这个妈妈坚持不来 你却可以

你大概是这世上最好的仙女妈妈了 也是比妈妈更好的 妈妈的妈妈

可惜拖到做满大月子你就病重了

一定要进行血透才能维持生命

感觉晴天霹雳把我惊醒  心情灰蒙蒙的如窗外的雨季

后来你一个人去城里 找医生 做手术 住院

后来你还是忍着痛苦 在我每次需要你时 无条件为我付出

我在每个难熬的时刻 都有你做依靠

你真了不起

我曾在外公的葬礼上 看过你的旧照片 和闺蜜的书信

终于知道 你从前也是个如花少女 你也爱美 你也有闺蜜 有梦想  从何时起你开始收起你自己呢

大概是 从你有我开始吧

我一直觉得好的爱是 共同成长

后来才发现 我从出世起就轻易得到了更好更珍贵的爱

她无私 她奉献 她牺牲 她成全

她愿意陪伴你 帮助你 给你更好的人生 更多的机会 她不约束你 她成全你 她还能永远把港湾留给你

我依旧在她面前做自己

我知道我大概是她的缩影

我没有能力对她更好一点 甚至我还更依赖她

但是这封告白信 我想留给我自己

我想若有一日

若我有能力 而她恰好需要

我想像妈妈爱孩子那样  爱妈妈一次 为她做她为我做过的种种

心存感激❤️

生日快乐 妈

愿今夜梦里 你仍是那个娇憨少女 有父母依靠 兄长保护 闺蜜陪伴 梦想在怀

也愿岁月长长 福寿绵绵