因为是你，因为是我。

说起来也算是巧合吧，今天突然去翻了早已关闭的QQ空间，然后就看到六年前的今天发表的日志，那是写给去美国做一年交换生的好友的一封送别信。

“其实，这些年来，我要的并不多，不过是希望某天，有人能够认真地对我说出这四个字，仅这四个字，已足够温暖，亦足够安放我那颗始终忐忑不定的心。其实不管友情最终迎来怎样的结局，我都会记得两人曾默契地把暗淡无光的日子过得耀眼绚烂，因为是你，因为是我。”  

如今再看六年前的文字，惊觉曾经的自己内心竟是这般温柔！然后是一阵突然涌入心头的难过：那些年陪伴自己的人，早已不在身边。是啊，大家都有了新的生活，也都在适应着当下的环境，不管乐意不乐意，时间永远那么骄傲地一往无前，不为任何人而停留。

那么，这些年自己身上究竟发生了怎样的变化呢？

第一点是，开始下意识地对一切进行分类。

这是工作，这是工作以外的生活。这是职场该说的话和允许露出的表情，这是私下可以说的话和可以发泄的情绪。这是同事，这是朋友。这是朋友圈的我，这是微博的我。就像用一排排木板，把一个散发着檀木清香的盒子一格一格分开来，用大大小小、深深浅浅的不同空间，划分一切的界限，清楚而明白。

倒也不是戴着面具过活，因为再怎么分类其实也都还是在同一个盒子的内部不是么，大概可以说是两种状态的我吧。事实上这样做让我得到一种莫名的安全感，同时也无疑让独自在异地打拼的我在除了工作以外的时间几乎都是live alone。一位我很尊敬的leader曾教导我：无论私下里你是什么样的人，必须逼着自己改变以适应工作的需要，否则你永远都无法进步。没错，人毕竟是社群动物，公司更是一个需要合作才能良好运转的机器，所以能够用适合职场的那一面认真工作挺好。只是，有时会怀念起曾经那种界限不那么明晰的生活，也丝毫无意识要对身边的人和事做出复杂的划分，就像梦境中海与天相交的地方渐渐模糊起来，而只有朝着那个方向前进的自己，才能拥有那样温柔的内心啊。

不过，可以预见，以后的自己会更加执着于分类，错综复杂的社会关系会让我那个盒子的区块越来越多，它将要求我的头脑更加灵活，情感更为成熟，以应对不同的情形。我想，我就是这样成长为大人的吧。

第二点是，虽然很残酷，但确实在方方面面认知到人与人之间的差距。

拿工作来说，从前在学校，差距无非是某些人更多地参与了社团活动或各种竞赛，或者成绩很好，又或者物质条件优越，但并不至于大到天上地下的程度。但工作后，会发现身边很多同事，或是拥有多项技能的斜杠青年，或是早年靠投资积累了一笔可观的财富，行走在财务自由的路上，又或是家里资本雄厚，上班只是为了体验生活，随时可以辞掉工作环球旅行或者做任何自己喜欢的事情。这些差距体现在能力、家庭背景、个人经历等方方面面，让我全方位地了解到自己的渺小与平凡。当然意识到这一点就自怨自艾愤世嫉俗是不可取的，我只能努力在当前的情形下，跟自己比有所提升，至于那些很厉害的人，可以当作是未来的目标。就如同最近看的一本小说里说的那样：

“勇敢就是接受发生在你身上的事——把它尽力做到最好。”

再拿写作来说，虽然自己也一直在写一些东西，但自知水平还未达到能够变现的地步，一个是文字表达的技巧不足，另一个是对事物的思考不足以至于提不出任何属于自己的观点（大部分时候是附和他人，人云亦云）。所以成为自媒体什么的，至少对目前的自己而言还有点困难。

说来实在惭愧，多年前第一次看八月长安的《你好旧时光》，因小说里描绘的许多场景都跟我记忆里惊人的相似，再加上小说的语言比较朴实，我那时产生了一个想法：这样的小说我也能写出来。然而，随着时间的推移，加上这些年又看了不少的书，我才不得不承认，我写不出那样的小说——我甚至写不出任何一本小说！每当我被某本书里的语言和情节深深吸引，拆开仔细来看，似乎每一个字和词汇我都能写出来，但组合成现在所看到的样子我却是万万做不到的，当初我之所以觉得自己能写出来，是因为那些文字就是这么被呈现在我眼前的，是因为作者写出来了，所以我才知道句子可以这样写，故事可以这样讲，我那可笑的想法其实不过是一种事后的、自以为是的“智慧”，要知道，即使是猴子在打字机前随机按键，也有可能敲出一部莎士比亚全集呢！

有时我真的挺嫉妒那些写得一手好文章的人，那些精妙绝伦的比喻和文字，让我又着迷又气急败坏——就是那种知道自己这辈子都写不出来这种文字的气急败坏，或者说是对自己无能的愤怒。认识到自己在写作方面与成功的人的差距，无疑是又一次打击，但奇怪的是，我却并没有因此想放弃写字这件事，可能是它是唯一一件没有任何原因仅仅去做了就会觉得快乐的事情吧。

第三点是，虽然还不大习惯但确乎是已经完成了少女到已婚妇女的转变。

还记得读大学的时候，每每被父母问到什么时候找个男朋友，我都会径直答复：不想谈恋爱，不想结婚。后来，没想到就这么毫无预兆地遇到了现在的老公，也不算遇到吧，应该说“以恋人的身份”相处这一点是毫无预兆的。那时我才相信，爱情来临的时候真的是悄无声息。相爱的这四年来，聚少离多，大部分时间都在煲电话粥，或者通过微信联络，身边的朋友都挺意外我们能挺过这么长的时间，最后还能修成正果。但只有我们彼此知道期间经历了怎样的痛苦与纠结，甚至最严重的那一次，几乎到了分手的边缘。所以，能走到今天这一步，我们都付出了难以想象的艰辛，因此我也能心安理得地享受现在的幸福。

该怎么说呢，跟他在一起之后，好像完全想不起来在一起之前的生活是怎么样的了，似乎从始至终都有他陪伴在身边一样，似乎他不曾缺席过我生命中每一个重要的时刻。以前，我觉得爱自己是最安全的一种方式，因为只要不投入到任何一种爱或事物里，就没有任何事物可以打倒我。所以我害怕自己的陷落，害怕把自己的喜怒哀乐维系在另一个人的身上，害怕在一段关系里处在被动的地位，我不想因为一段感情丢失自己所有的自信和骄傲。实际上我也的确曾经险些为此迷失了自己，幸好命运安排了他和我的相遇。最好的爱情是势均力敌的，跟他在一起的我，可以保留我身上的一切，他爱着我的优点，也接受我的所有缺点，虽然他会一次次地告诉我某些缺点应该尝试着改变，但从不会强制我改变，并且我也知道他的出发点仅仅是，在那些缺点的包围下我是那么的不快乐。

结婚也算是顺其自然的事情，虽然也存在一些外因的推动。领证的前一天晚上我还在帮他处理工作上遗留的一些事务，没有什么特别的感觉。嗯大概就是跟他在一起以后没办法想象到自己跟另一个人在一起的样子，理所当然地觉得我们会两个人一辈子，领证只是把我脑海里的“理所当然”在现实生活中合法化了而已。有时晚上一个人的时候，想到自己已经从一个懵懂的小女孩变成初为人妻，真是感到不可思议，走着走着就到了这一步呢，再想想曾对父母说过的“一辈子不结婚”，不免觉得好笑。其实，遇到对的人，早已在想象中就跟他过完了一生，而结婚，也显得那么自然。不过，未来怎样谁都无法保证，希望我们的感情能细水长流吧。

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自己到底改变了多少呢？改变了这么多的自己还是自己吗？或者说是在朝着自己希望的方向转变吗？这些问题，我现在好像还答不出来。我唯一知道的是，至少我体内的某一部分，从未改变过。不管是27岁、37岁还是87岁，我永远不会忘记18岁时遇见的人，还有那时天真的想法以及珍贵的回忆。虽然那些人里，有的主动离开了我，有的当我想起来的时候却怎么也找不到了，有的只在网络上有一句没一句地聊着却很久未见，有的则变成了朋友圈的点赞之交。无论怎样，还是要感谢他们，就跟在六年前的那篇文章里说的一样：

“谢谢你和我相遇。也谢谢你选择做了我的朋友而不是和我擦肩而过。”

因为是你，因为是我。