重阳节，想念那个叫我“兄déi”的人

适逢重阳，我们这虽没有登高的习俗，我也没有独在异乡，还是不由的想起了王维的《九月九日忆山东兄弟》：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人！

想起这首诗，一方面是因为这首诗家喻户晓，耳熟能详，另一方面是因为，此时，远在山东(虽然此山东可能并非彼山东)，还真的有一个人，他不是我的兄弟，却是唯一一个经常拍着我的肩膀，叫我“兄déi”的人。

“兄déi”是苏州本地的的发音，出处是是戏曲里“兄台”还是“兄弟”发音的变异，我无从考证，但是“兄弟”的本意却是准确无误的。

而这里，这个拍着我肩膀叫我“兄déi”的人，本来应该管我叫妈，而且是货真价实，如假包换的亲妈！

他虽然不是在苏州出生，却在苏州长大，所以，他的童年少年都是在苏州度过的，现在，他上大学了，却跑去了另一个城市———山东。

他是我的独生子，从他出生到他长大，我们母子俩都经历了很曲折的心路历程。

刚开始，我按照我父母对我的教育方式，以为严格就是爱。加上我本来就是性格急躁，处事又容易简单粗暴的人，所以，从他出生不到一个月，我就做了一些让我至今想起，还很后悔的事儿。

刚出生的时候我是母乳喂养，因为我是初产妇，没有经验，他经常不能顺利吃上奶，一着急就哇哇大哭，我在月子里，刚刚经历各种心理生理和心理上的挑战，变得无比焦躁焦虑，所以他一哭我就要冲他发脾气，使劲儿的吼他，现在才知道，对那个刚刚出生的宝宝发脾气，其实是我初为人母的紧张，不知所措，还有对周围人不能给予帮助的愤怒和无助啊，只是我那时不懂自己，把自己的坏情绪发泄到了无辜的孩子身上了。

他六个多月的时候，勉强可以坐住了，但还不能坐稳，我并不知道强行让他坐着对他可能有害，就经常把他放在自行车座椅上带他出去玩儿，有一次，我把他在小椅子上安顿好了，刚准备出门，才发现钥匙还插在门上没有拔下来，我想去拔钥匙，又担心他摔下来，就想先抱他下来，可是不知道他是因为害怕摔倒还是怕我不带他出去玩了，他竟死死的把住小椅子前面的扶手，就是不松开，我一急就在他的小手上打了两下，他疼的哇哇哭起来，手也松开了，我就顺势把他抱了下来。

这些事儿，他都不会记得，可是我一直记得，想起来就是锥心的痛，为自己当时的无知，为那个可怜的还什么都不懂的小宝宝！

后来，他逐渐长大，我因为自以为是，因为坚信严格才是爱，不知道犯了多少错……

他两岁多我就急于把他送去幼儿园，他三岁的时候，初到一个陌生的城市，还没有适应，我为了不耽误工作，就在他毫无准备的情况下把他带去了一个幼儿园，然后在幼儿园老师的催促下硬生生的掰开他紧紧抓住我衣服的手，在他的他号啕大哭中弃他而去！

在那个陌生的城市里，一个刚满三岁的孩子，在那个没有爱心只有偏见的老师那里，他用了半年的时间才慢慢适应，他该有多绝望，多孤独，多无助？而这些，都是我，他最依赖最信任的妈妈给他的。

他四岁了，我按书里的理论强行跟他分房，在几次诱导无效后，我还是狠着心一次又一次把他抱到他的房间，让他睡到自己的小床上，他四岁多了，因为他在我新粉刷的墙上“画大龙”，我绝得我如果不打他他不会长记性，所以虽然他急于跟我说：“妈妈咱俩以后互相帮助行吗？我不再墙上画了，你也别打我了”，我还是硬着心肠把他抓过来在他的屁股上狠狠拍了他几下。

五岁多，因为他吃饭的时候一直摇凳子，我几次提醒他不听，然后凳子滑倒，他重重的摔在地上，后背擦破了皮，我没有把他抱在怀里安慰他，而是掀起他的衣服打了他几下，名义是因为他不听话了，其实是因为自己又急又气，借此发泄情绪。

他上学了，因为他不好好喝奶，我把牛奶袋摔的很远，他得了很重的肺炎，我让他上午上学下午跟我去医院输液，病床上我让他读英语，晚上让他去同学家问了作业，很晚还要把作业补完。

我因为自己碍于面子，弟弟家的小女儿随便抢他的玩具我还让他谦让，我因为自己的虚荣心，不止一次的拿他和其他孩子比较……

因为无知，因为不懂得把他当成一个独立的生命来尊重，因为没想到他有权利按照他自己的节奏生活，我犯了数不清的错误。

后来，他开始叛逆，被逼无奈的我开始反思，开始学习，然后，开始重新看待我和他的关系，开始重新了解他，认识我自己。

好在他自己聪明，用叛逆的方式救了自己，也让我有机会迷途知返。

于是，高中以后，在全民补课的大潮下，在学校以及昔日同学或同学家长共同营造的紧张气氛里，我一直坚定的和他站在一起，不催，不逼，用我能做到的最大程度，给他营造一个舒适的环境，我同意他不补课，在他心情不好想去看夜场电影的时候，我支持他，愿意和老公去开车接送他，他在学校为人背锅，被退宿一周，我们负责每天早晚开车单程近一个小时时间专门接送，我周末带他出去吃饭，在高三最后一学期花高价去学校附近租房，在他晚自习回来后按他的心意给他炸麻花吃。

高中以后，我对他的希望就是健康快乐，看见他被学习压的愁眉不展，看着他在一次一次的考试和排名下沉默不语，我有的只是担心，是心疼，我清醒的意识到，我只要他健康，要他快乐，其余的我都可以不要！

儿子长大了，我才开始宠爱他，用我全部的心思宠爱他。

高中以后他开始迷恋打篮球，可能因为身高体重数值都比较大，他打球会腰疼，膝盖疼，我就给他买各种护腰，护膝，只想在他享受运动的时候可以尽可能的保证健康。

我不怕老师对我失望，说我溺爱孩子，我不允许我爱比较的老爸拿哥哥弟弟的孩子成绩来和我儿子比较，我要让我儿子知道，他是我的宝贝，无论怎样我都爱他！

就这样，小时候对我跟畏惧初中时和我有距离的儿子，在高中三年，成了我最好的朋友。

他和我聊他身边的许多事儿，有女孩儿追求了，他第一时间告诉我，和同学发生矛盾了，他原原本本的告诉我，我也会和他探讨许多他感兴趣的话题，我生活中的一些问题我也会和他讨论，并谦虚的听取他的意见和建议……

我们母子，终于成为了心无芥蒂亲密无间的母子，在我的带动和影响下，不善于表达感情的孩子爸也融入了进来，我们一家三口，终于成了心贴的最近，感情联系最紧密的一个整体！

高中结束，我们和儿子都开始了全新的生活。

儿子变得前所未有的积极，阳光，快乐，他开始和我开各种玩笑，有机会一起散步的时候，他会搂着我肩膀，开心的叫我“兄déi”，会在我犯懒不想干活的时候给我做我想要的好吃的，会在我身体不舒服的时候主动照顾我，也会在我偶尔心情不顺乱发脾气的时候笑呵呵的包容我……

虽然走了很多弯路，我们母子，终于还是走到了一起，成为彼此支持的人！

今天，适逢重阳，昨天电话里他说今天上午，他参加的学校的羽毛球比赛要打决赛了，下午他要参加学校的普通话考试，前几天得了咽炎，打了两针，但还是没好利索，可能会影响到今天的考试成绩……

我现在对我的儿子只有信任，他喜欢羽毛球(这是他小时候我教会他，并一直陪他玩到初中的一个运动项目)，从高中到大学，每次比赛都会有很好的成绩，我只在乎他在自己喜欢的活动中获得的满足感。他音质好，有一幅好嗓音，是学校广播台的播音员，自己也对这个有热情，所以我只愿意他做自己喜欢的事儿，并享受其中。至于成绩，在我来说只是副产品，喜欢，且有一定的能力，成绩还不就是自然而然随之而来的吗？

此刻，我只是有点儿担心他的身体，虽然他十九岁了，早已经能独立照顾自己了，可我还是有点担心他，怕他会因为劳累和紧张加重病情。

适逢重阳，我一个人静静的坐在家里，敲出上面这些文字，只愿我的儿子，今天比赛胜成功，考试顺利吧！

有缘成为母子，我现在对儿子最大的期待就是健康，平安，快乐……