坐在外边

流浪的人回来了，接到狗狗，因为朋友家里在收拾屋子，我拼的车还得等会，不好意思再打搅他们，也由于出门几天没法洗袜子的我，实在有味道，赶紧带着狗狗假装走了。

下到广场的时候，我大包小包在老大的风里艰难走到外面广场上坐着，对面躺椅里一个老人，穿着红色的户外服，黑色的裤子，戴着帽子，刚开始在椅子上蹭背，后来就干脆躺下了，在这么大的风里，难道他也是有什么闹心的事情，竟然选择跑出来大庭广众之下躺在椅子上。

想起那天晚上我心情郁结，带着狗狗晚上十点还在外面逛，住朋友家好几天了，我特别不愿意打搅别人的性格，没想到竟然为了自己的病，给别人添麻烦了整整好几天，我心理难受，跑到一个说好的朋友那里，竟然没有被子，我心里特别不舒服，我宁肯睡大街也不是那种非要住别人那里的性格，虽然她说可以去她家取被子送到工作室，我心理却很清楚，因为我没有吃她推荐的果汁，她才对我失去了热情，这样也是正常的，是我没有意识到，其实一个学蕙兰瑜伽的人，也不见得能做到对任何人善良以待，也没有任何义务为谁着想，只是因为她答应我的。结果出现这个情况，我就是再没地方住流浪街头也断断不会在这里呆一秒钟，我就是这样的性格，固执起来很固执。

没有任何退路的我走了，带着狗狗四处溜达，看着四百广场，心想在这里带狗狗睡一个晚上也不错，溜达来溜达去，眼看着夜越来越黑，路上的行人越来越少，寂寥孤独的感觉，还是以前那样，弥漫了我整个心里，没有根的女人，如今还连累了我的狗狗，如此晚的在夜晚，找不到回家的路，找不到去的方向，找不到走下去的力量，不管我的家多小，每次我一回到自己家里，所有烦恼忧愁慢慢都散去，最近我好久没回自己家了，随着烦躁的心情，我被扔在了空旷的荒野里，不同的是以前是我自己，现在是我和狗狗。

回忆渐渐涌出来，记得以前就曾经在奔溃的时候自己在公园里睡了一个晚上，那时我在婚姻里痛苦不已，最近仿佛回到了以前好多时刻的感觉，恐惧，害怕，委屈，特别孤单，愤怒，恍惚，偏离，飘游的灵魂，所有感受都出来了，没有了我安身立命的地方，我和我的狗狗何去何从，所有可怜的悲伤的被抛弃的我全出来了。

曾经妈妈把我接回来的时候，中途我离家逃跑好几次，每次都要跑回我的老家，外婆的身边，有半年每天晚上定时哭，一哭就是一个小时，那个时候的我包括到现在的我，快乐都只是幻想里的生活，我总是那个被抛弃的孩子，忧伤孤独的生活。被生活不断赋予的灾难一点点把剩余的力量吞灭。确实我是忧伤的。

后来我给另一个朋友打电话她很热情的让我去住，甚至以后准备给我配把钥匙，以备我来时，没地方住时随时去住，我心里热乎乎的。虽然我也不清楚也不是知道别人说的是真的还是假的了，在这个黑黑的夜里，她给了我一股力量，就是放心有我，我整个彷徨的心有点热乎起来，走到她家。店里小月把被子都铺好了。我直接就躺下了。也许我固执的就是特别希望在这个时刻。有一个朋友能够给我这样的感觉，别人抛弃了你，我这里永远不会，谢谢她，虽然她家里也有一条狗狗。两条狗狗是很吵闹的，但是她无私的容纳了我，我只想说真的谢谢她。那个悲观我因为她，我拥有了一点温度和力量。在哪个我最脆弱最脆弱的时候，她对我的帮助恰好就是我需要的，因为我无路可去，没有地方可以再去打搅睡一个晚上了。

生命很短，我们经历的太多太多，我不要求别人给我什么，但是我会记住当我最难的时候别人伸出的那一双手，就是人间温暖的爱，我也会用自己的爱让自己过的更好，为了自己，更为了当我接回我的狗狗时所要承担的责任。当我病了那几天，它也是瘦的皮包骨头，眼神忧郁的我看着就心疼。现在它就站在我身上，从我回来的哪刻，它就怕我跑了，也不去玩了，就赖在我身上。我们两个在大风里，在广场上悠然自得的等车，我从来不怕生命的流逝，如果比起信念和我自己坚持的真理，生命可以消失，信念和真理却不会改变。

继续坚持做自己，无论多么不合这个社会的胃口，继续真诚的对待自己，无论自己显得多么幼稚，我想生活里总是有一些东西是超越金钱，超越名利，超越一切有形的物质的，我相信这点。

一会我们就回我们的家了，生活总是给我磨难，我却愿意嚼着苦难，依然选择希望。