我没有犯错，却错得只能接受行为和精神上的惩罚

“你只能被迫做选择，被迫和很多东西告别，走在岔路上，你才能明白你必须和以前的自己告别。那些走廊，那些教室，那些雨天，你的故事越写越厚，直到你再也找不到一个听完你全部故事的人。”

或许是夜深人静，或许是自己的懦弱，或许是泪腺敏感，读完这段话心里的所有防备瞬间崩塌得稀碎。

曾以为这一段的自我治愈只需要一小段时间，却没想到至今我依旧放不下过去的自己。撕碎了人生计划表，封闭了以前的备忘录，删除了备考时的日记，以为它们不再出现，我便可以忘记，走到现在才发现，其实并没有，它们还是会偶尔出现，割得我浑身疼。

上周很沮丧，和W聊天，她说：“以前的你可是很自律的。”停下敲键盘的手，回想起在学校的日常，那会可以早起也可以通宵，最笨的人就要花更多的时间去学习去追赶，即使最后结果不那么理想，至少我也尽力过了。

之前聊过选择这件事，他们只看到了我的“主动”放弃，一边很心寒地感谢他们只看到了表面，一边又怪自己太不坚定。变相的被迫选择，其实它比任何言语都要来得猛烈，像极了脆弱的伤口，稍微不防护就发炎发痛。

告别了我最憧憬的校园生活，同时也要努力适应当下的环境，接受现在的自己。好胜心使然，我很在意自己的学历，我知道看到这句话，会有很多人出来说我甚至是责骂我，可很抱歉，我早已习惯也毫无波澜。

这个世界上，有很多种人生，也有很多种活法，遗憾的是被理解成为了奢侈品，人生任务表却成为喜闻乐见的目的地。发自内心的说，结婚这件事于我而言非常遥远，许多女生憧憬过自己的婚礼，而我最憧憬的是校园生活，还有更好的自己。

喜欢文艺的人，大多都是理想型。我承认自己还蛮理想的，也蛮自私的，我的计划里只有自己，没有喜闻乐见的那张任务表，甚至每当听到那些任务都会觉得烦燥和厌倦。不是我不需要陪伴，只是希望成为更好的自己，有了底气之后再去考虑和拥有。

过去，游在书里的我，是自由的，是放松的，也是最舒服的。现在，隔着屏幕里的我，是迷茫的，是沮丧的，也是最不满意的。我知道我不是一个人，可我也是一个人，我有自己的想法，明知道会被讨厌，我也始终不会选择合群。

被讨厌的勇气逐渐形成，被审问的日常慢慢习惯，我没有犯错，却错得只能接受行为和精神上的惩罚。没有奢求像以往那样得到，更不需要过去般的照顾，如果可以，希望你们不要再让我得到，我不想再体验失去之后带来的痛苦了。

从来没有得到过的东西，便没有失去的感受。尽快告别过去的自己，努力放下心中的不甘，尽力去过好当下的生活。没有谁应该成为谁的依靠，一个人来的，就一个人慢慢走完。没有期盼，没有陪伴，会孤独，也会走得更坦然吧。