张怡云情商课②

六、培养聪明、快乐宝宝,脑科学推荐的方法:

1.聪明宝宝

①先天成长和后天成长对于孩子来说都很重要

②聪明能力

记忆力,创造力,语言能力(6个月以后只记得数字语言,真实沟通才有效),推理解决问题能力,探索的欲望(好奇心和探索欲),自控力(影响执行力),解读非语言能力(解读面部表情,非语言能力)

③如何做

ⅰ 母乳:含有牛磺酸,至少母乳6个月以上。

ⅱ多和孩子说话:真人面对面互动,用爸妈的句式。

ⅲ 和孩子玩游戏:开放式游戏、假装游戏。

可以发挥想象力,自控力。

ⅳ表扬孩子努力而不是聪明:培养成长型心态

2.快乐宝宝

①快乐秘籍与周围人的关系。利他,感恩,放下等

②影响人际原因:

ⅰ  情绪调节能力:

情绪稳定、友善,愿意合作,讨人喜欢

情绪是本能,情绪是本领,需要后天学习:杏仁核&前额叶皮质

ⅱ  共情,同理心:换位思考,感同身受。

孩子天生有,3-4岁幼儿启蒙期,大脑镜像神经元

③怎么做

ⅰ  关注,理解,接纳孩子情绪

ⅱ 游戏:我们猜猜他的心情。如:动画片人物心情

ⅲ 鼓励孩子做有善意的共情行为

例:小朋友哭了,其他人在笑,你要不要帮忙

七、父母怎么说,孩子才会听

1.推荐书《如何说,孩子才会听》

父母最大的困扰:孩子怎么才能听话——其实是不懂沟通。

2.怎么帮助孩子去面对他的感受

①请接收孩子的感受

ⅰ  每个孩子都是个体,都有不一样的感受

ⅱ  没有对错之分:心情可理解,行为需规范

ⅲ被理解,才有心情去改变

②聆听、接纳情绪方法

ⅰ 全神贯注聆听:看着孩子的眼睛

ⅱ用简单的话回应感受:

心理咨询师回应:嗯啊我明白了。

孩子都有解决办法,听着就好

ⅲ 帮助孩子说出感受

ⅳ用幻想的方式帮助孩子实现愿望

例:我真希望我有魔法帮你变出出来

孩子会想好的替代方法。

3.如何鼓励孩子和爸爸妈妈合作

①父母造成孩子不合作行为:恐吓,责备,骂,威胁,说教,作比较

②如何做

ⅰ不责备,描述情况。——描述问题行为就好

例:我看到桌上杯盘狼藉

ⅱ不抱怨,而做提示——做行为提示。

ⅲ不长篇大论,简单提醒——简短关键词

ⅳ不贴标签不批评,说出自己感受——说真实感受

ⅴ不用说,可以写便条:先写你了解孩子的想法和感受,在写建议。

例:打卡ipad之前,请先确定

八、孩子犯错误,代替惩罚的8个方法

1.很多父母觉得惩罚孩子是对孩子最好的教养方法。(凭什么觉得,如果让一个人变得更好的办法是让他感受越糟糕)

2.不该惩罚孩子,应该让他承受自然后果

①惩罚:想法设法增加他的痛苦,为了管教孩子,限制他的时间或行动权利

②自然后果:不当行为造成的自然后果

③例:不吃饭不去公园&不吃饭饿肚子

3.惩罚不起作用反而剥夺孩子反思机会

①惩罚让孩子更加对抗

②注意力转移:后期损失的&当下原因

③教育的目标:不是因为害怕而屈从改变,而是有能力理解、思考、并在未来有能力做出更好的行为决策。

4.打骂对孩子的影响:

①暴力行为会更多:谁的拳头硬谁有道理

②性格负面影响:自卑,敏感,不稳定,愤怒等

③为什么不能打骂:孩子就是另外一个人,马路上随便打骂一个人,你试试?

5.替代惩罚技巧:

①请孩子帮忙:不要告诉他不要做什么,而要告诉他应该做什么。

例:超市里,不要乱跑&拿东西

②对孩子的行为而不是本人表达反对意见:对事不对人

例:超市人太多了,跑来跑来跑去会给别人带来麻烦

③告诉孩子你希望孩子做什么

④告诉孩子该如何弥补:

例:请孩子想办法解决打翻在地的水

⑤给孩子选择:温和而坚定的对孩子说选择

⑥采取行动,让孩子承受自然后果:

例:心平气和的告诉孩子不能去超市,因为上次的事情

⑦带孩子一起想办法解决问题:

和孩子一起讨论他的感受和需求:问孩子行为原因

说出爸妈的感受和需求

邀请孩子一起讨论,头脑风暴,写下大家能想到的所有办法,不评价。

找到双赢的办法。

九、童年的成长经历为何会影响做父母的能力

1.推荐书目《由内而外的教养——做父母从接纳自己开始》

①知道很多的道理,但是任然过不好这一生。

②人际神经生物学:人际关系与大脑关系。

③推荐书籍《第七感》,全脑教养法

2.一个人的经历塑造了他的大脑,决定了他的行为,接下来影响其教养方式。

①虽然我们无法改变成长经验,但是我们可以改变理解成长经验。

②人的记忆方式:外显记忆+内隐记忆

内隐记忆:容易成为心理模式,成为行为方法。

例:孩子哭闹妈妈给安慰,觉得妈妈有安全感,当做妈妈的时候也会给孩子安全感。

3.自我反思

4.爸妈的情绪状态影响孩子如何体验和感受生活得能力

跟孩子的情绪连线:孩子的模式  连线——独处——再连线。感受孩子当下的情绪。

十、如何控制情绪,修补亲子关系——孩子的安全感如何培养

1.孩子的安全感从哪来

①安全感来源于父母或者照顾者:给予积极回应,接纳,理解。

②安全感实验:陌生情景实验

③依恋理论

ⅰ 安全型依恋:跟父母更多互动,内化为安全模式。

父母需要:立刻关注,积极回应。

ⅱ回避型依恋:爸妈的存在和孩子没有什么关系。

孩子需要时没有给予回应,长大后感觉“人很冷”,拒绝型成人风格。

ⅲ矛盾型依恋:想互动又退缩。

原因:忽冷忽热,情绪不稳定,行为稍后矛盾。

长大后:很粘人,需要别人不断就自己好。

ⅳ紊乱型依恋:

原因:父母经常大发脾气,或者身体伤害

长大后:对压力特别敏感,失控。

④ 2岁之前,有哭必应。

孩子的的情绪都需要回应,但要求未必答应。

2.情绪失控怎么办

①大脑产生情绪

ⅰ 低阶路径(内层):情绪脑,杏仁核——失控

ⅱ高阶路径(外侧):理性脑,大脑皮层——思考

②应对方法

ⅰ觉察自己情绪的原因——原生家庭

ⅱ 注意生理变化。 生理反馈法:血液

ⅲ暂停沟通。例:我需要时间来冷静。

ⅳ放松练习

ⅴ自我思考:我的目的和目标是什么?终极思考。

3.破解和修复亲子关系。

①恶性破解:情绪冲突

②修复办法:

反思:反思生气原因

道歉:为情绪道歉。

重新处理矛盾

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