To my Vincent：

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    我想最幸福的事情，莫过于我在想你。全世界都不知道。甚至连你，也不自知。

    遇见你140天了。时间好快也不知不觉。至今记得那几条突如其来的消息…“带我去吃火锅吧…”靠，整的跟多熟一样…老娘认识你么？清楚记得赴约的那天早上，和龙猫群友当了一盘键盘侠和人开撕，因为很好的一个朋友养了很棒的一只丝绒黑转让给另一个猫友，答应好帮忙照看和喂养，结果那人之后就玩起了失踪，各种推脱发龙猫近况的视频和照片，以至于最后失联。我在群里大骂，哪个没有良心的把小天卖了？是因为心虚不敢发最近的照片视频么？结果一石激起千层浪，此人站出来理直气壮的喊，我还没有缺钱到那种丧尽天良的地步！之后一发不可收拾，几个关系好的群友维护我，一起开撕那个心虚的人。。。一直临近中午，才告一段落。我去楼下取外卖，正洋洋得意，酣畅淋漓，就收到了你的消息…“晚上约哪里？昨晚喝多了……”哈哈，莫名其妙中透着可爱。让我觉得这个陌生的访客好有意思。因为这些事情，那一天变的尤为印象深刻，在我脑海里挥之不去。

    姐妹放了鸽子。只好硬着头皮欣然赴约。倒不是因为多害羞。而是因为害怕会尴尬到没话说。拿了一大堆东西害怕不够吃。结果剩了一大堆。后来知道。原来没有事先了解你的口味。早知道带你去吃海鲜。我想如果时间充裕，我一定会带着你走过成都的每一个地方和每一条街，只可惜时间匆匆，尚有一大堆的遗憾和念想没有完成。甚至因为工作，没有尽地主之谊，让你那么早去占座，现在想想，真的是很失礼。那天晚上，走了很久的路，你在地铁转身出去后，我一个人抱着你送我的鸭子，盯着对面黑漆漆的车窗反光中的自己发呆。从文殊院，到骡马市，再到高新，一号线短短的几站，我想了很多。不知为什么。总有种不知道何年何月的怅然若失。分别时明明说的是，“有机会再见啊”。可我竟然担心起所谓的再见就真的是再也不见。我想以我的阅历和经历，早就已经不相信什么所谓的一见钟情，被磨砺的已经不再会动心，但是那天的感觉完全带给我一种全新的体验。我很惊讶。也真的不知道自己是怎么了。过闸的时候，心里突然第一次有了想去回看你的念头。可是明明才第一次见面啊。可就是有了这种萌芽。我知道。我已没有办法掐断它，日后必定枝繁叶茂。

    你大概不知道，后来的我就开始默默关注你。你看过的书，我就也想去看看。你听过的歌，我也想去听听。翻遍你所有的过往，牢牢记住一些信息，比如生日什么，想以后有机会，能第一个跟你说生日快乐…在我决定去看你之前，你能回我的一句消息，我都会开心的飞起。我确认自己大概是真的疯了。我并不在乎去吃什么，去逛什么，因为都已经去过很多次了，但只要能见到你，就特别开心。你为了和我聊天刻意绕远，其实我也为了和你在一起多一会不惜拖延时间，欲言又止……你说你有些事要忙，我不能说什么，但心里略有失望，害怕你没时间不能陪我了，表面说着ok，实际心里却有点小失落，且不能表达。但你说下午可以陪我，我又重新很开心。真的。我的确是疯了吧。感觉情绪完全不跟着自己走了。这种不抱着刻意的目的去接近，但抱着希冀的心去希望的状态，真好。我反复去回忆这些事情是因为，他们永远存在我记忆里最清晰的某个部位，提醒着我，不管怎样，从那个时候，我开始有了最单纯的情感。我想去维护你，我想每天看你开心，替你分担你的小烦恼，做你最忠实的倾听者，给你安慰。即使当时的你完全不知道。但是我想我，已经失控一样的喜欢上你了……

 

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  “男朋友”里金振赫的这句话，我一直觉得很正确。所谓一个人对另一个人好，并不是有目的，也不是毫无缘由的，但总归是件有意义的事情。所以就让我把你放在我心里。一直。

    此刻的我，看完你推荐的书。听完我喜欢的音乐。看完你所在城市的天气预报。想象此刻的你在做什么。微微笑，亦或者是为什么事情皱起眉头。打着游戏，或者是看着书，又或者是在陪叔叔阿姨唠家常……然后关灯。闭眼。躺在一片黑暗中。对你说“晚安”。我从不期待永远都会有回应，我喜欢和你有永远说不完的废话和永远聊不完的话题。每天深夜听着你说好困啊然后躺床上就呼呼去了没有回应。你大概不会明白，我很喜欢看你慢慢睡着。因为每当这种时候，我就特别安心。好像一切浮躁都被挡在了外头。全世界都安静了。只剩下你和我。

    你不会出现在我的每一个梦里，但是每个梦里都有你的影子。我不想一味的向你唱赞歌，但也不想忽视对你的欣赏。像序言一般，我其实很想你，但又不敢让你知道。不敢太烦你。你说我是出现在你身边的天使，其实要我说，你才是我的天使，因在二十多年当中，我从没遇见过像你一般单纯安静的男孩子。美好。

    好像这篇太像情书了。通篇冒粉红色泡泡。词藻也特别老套和矫情。但是我最真实的表达。

    写于我们相遇的第140天。