2018年5月25日
近二三年来，人走花凉，时过境迁，朋友，越发少了。也就在这渐行渐远的日子里，才越发的知道了无人可以变成一座孤岛，也知道了自己不是个爱热闹的人，也不是个群居动物。
昨日，一兄弟来找我，小酌淡饮一番，便论着过往，说着今后。他说，别人问我是个怎样的人的时候，他回答说，我什么都不说，就说一个电话，人家半夜会从学校宿舍翻出围墙。也说了怎样的朋友可以交，首先孝，义自不在话下，然后便是说的话来，简言之，够爽。最后，简单，说白点就是，没有掺杂过多的成分。
而在高中玩的很好的一个女孩子和我说过一句话，君子之交淡如水，这句话，从故事背景上，你可以理解为男女之间相互欣赏的心照不宣，从历史上，你也可以理解为高山流水觅知音的凄婉哀绝。而从你我之间，你也可以理解为我对你的关心看起来就是那样的一杯水，无色无味，不冷不热。我们不时常联系，我不知道你在经历怎样的生活，我也没有过问过你过得好与不好，但是如果有一天我知道你过得不好，我的存在，可以使你这个朋友的生活变得更好一些，哪怕只是一点点的改变，我都愿意去做一点。可我就是不喜欢无缘无故找你喝酒找你聊天(喝酒是开心，或者伤心的，聊天是要有因或有故的)，我也不会刻意去说我们的关系，因为我害怕如果这种义节还要通过山盟海誓般的虚伪文字去说及，那我真的无法想象我们是否和有些日常秀恩爱的人一样，害怕着失去，恐惧着失爱与缺爱。今夜，就和一些朋友乱说了一些话，最后笑了笑，不要和陌生人说话。
所以，此刻我怀着一种伤怀与欢喜的心情在这里写下，这样一些话。我不愿意强调我们的关系，也不愿意用某些东西束缚你我，你搭理我，我就不会让你一人冷落，你需要我，我可以，就不会令你一人难堪。我们有时候隔得很远很远，有时候很久很久不见，可你如果是曾经的那个你，我就还是曾经的那个我。(上午念一故友，顾写下这只言片语，最后，也祝一胖子早日康复)。
进来儿，夜夜不得安栖。怕是看完红楼之后，被林妹妹给传染了。回到正题，看到标题，或许就该说，前面写的都是什么文不对题的狗屁玩意儿，对的，一点没错，就是狗屁玩意儿。为什么说我有眼无珠呢？这个典故来源于一小时前。难得今日有了三分活气，像个人儿，可说人话。也不顾时间早晚，就给一少女发了一条消息，我今天突然认真的看了你一下，发现你好漂亮。诸如此类事件绝对是第一次，因为时间太玩笑，明明到了不该乱想的时候，突然想起某个人，然后头皮发麻，顿时吓了一跳，因为我说过很多次的我的眼睛里没看见过美女，如果有的话，刘诗诗算半个。可是那一刻就是觉得，白日里见的人也是极为赏心悦目的，顺着这番江山如画，细细思索，往日确实有眼无珠，所见之物，一言以蔽之(当然了，我是个虚伪的男人，以前没少屈服于淫威之下)，丑，甚至都忘了戴眼镜之后世界的样子。今日一见，耳目一新，仿若发现火的原始人一般发现了通往温柔富贵之乡的荣光之路。写不下去了，这种新感受过了一天，真的写不出来了，没文化，词穷，那就不写了，继续看书，也许吧，看着看着，就知道写字和思考是件和吃苦瓜一样痛苦的事。
《笨蛋的回答》
你说我很有才华，可是我什么也没有。你说我会有一个很好的未来，可是我没有一个很好的现在。你说你是不是笨蛋？我是：“是”。
你说笨蛋是不是都该活成笨蛋的样子，然后被当成笨蛋看待。我说，是。你说，这个世界上除了你，还有谁是笨蛋？我说，没有。你说，世界上的笨人很多。
我说，可是对于我的世界，笨的人只有一个。你说，你为什么要笨笨的活着。我说，聪明的人早已经死了。
《无悔》
做了就是做了，不后悔。
无论对与错，得与失，都是过去。
我不怕我一直错下去，而是怕我连犯错的机会和勇气都不会有。
你知道，我为什么活着吗？
我活着，不是为了走对每一步。只是想跨出每一步，哪怕前面是万丈深渊，我也义无反顾。
现在我还活着，就不要去质疑该不该做要不要做这种问题了。除了不能做的，万事都可去做。
《价值观和人生观》
价值，物为主，情为贵，自由为尊。
人生，做非常人，行非常事，立非常业。
《我是一只不会飞的鹰》
岁月在每个人的时光河里流逝，最终无论你飞得有多高，你都注定会跌落，飞的越高，抱得越紧，伤的越深。
我是一只鹰，可我不会飞，我忘记了风的力量，折了翼的羽翼。蓝天已经坠落，海与天空融为一体。鹰的时代早已终结，我们都在渐渐习惯狗的生活。
2018年5月26日
《欲上九天揽星月》
没有梦想，生活，就是一面咸鱼，一面炸鸡。
对于未来，有过许多假设，最后所有假设都被证明是假的。我问我自己，要怎样过这枯燥无味的一辈子，今后，无能的我，要以何赖以维持生计？看着周遭来来往往的人儿，在跌跌撞撞的连滚带爬里，离我远了，销声匿迹，不久后，再见他时，已是改了人间换了天地，落魄的更落魄的苟延残喘，得道的得了老儿的道，便愈发风华正茂挥斥方遒些了。而今的我，在这老大不小的年纪儿，也可谓想法很多，听风是雨，摇摆不定，不知这漫漫长路，左右之间何为对错，不知这扁舟瀚海，沉浮之间何为峰巅。
今日上午，偷得几分闲日，和几姑娘聊了一上午，下午和我妈聊了一下午。和小姑娘聊了些未来的事，因为喜欢安逸清闲的工作，所以商论之事，无外乎为考研，公务员之属。我说，GONG为奸贼狗，士为天下明。因此，纠结了一节课的事，便一下子开阔了起来，看来只剩前路可以小试一番了。而对于前路，之前也是觉得愈发难上难的。但后来归来途中，见乡人生活之苦，心中不免怜惜悲痛与恐惧。顿时心中所疑，烟消云散。因为我不想过这和这一样的生活，不想穿的没有尊严，长着一副令人难堪的容颜，为了一席之地而与人争，出口三三两两尽是恶语伤人。因此，非燕园者，不往矣，燕园梦破，此生与士缘尽。可能这个想法和几千年前的嫦娥奔月一般吧，但非燕园，我读这书又有何意义，不若早日行那坑蒙拐骗之经济政治，拥金屋玉颜，匆匆了去孑然一身。而追求的东西，如果能看得见，就不会拿出自己的半条命去追了。
和我妈聊的些，总是绕不开一个简单的话题。儿子真没用，大学几年了，都没个女朋友什么的，我就哈哈了几句，早晚会有的，现在我要学习。而事实上呢，大学认真上过的课，手指头加脚指头应该是可以算清的，至于那些狗血悲催的事情大致都是这样的，喜欢的女孩子无过有三，有男朋友了，是好朋友喜欢的，太熟了。被喜欢的女孩子被拒绝的原因只有一个，总是找不到一个可以被感动的理由，得不到一个可以用于坚守的承诺，时间久了就忘了。或许吧，不应该在这上面浪费时间的。有许多许多书还没读，有许多许多钱还没赚，有许多许多地方没有去，有许多好吃的东西没有吃，罢了罢了，行文至此，徒有伤悲。
番外篇，回家的感觉真好，有人为你做饭，烧水，准备衣服，陪你散步。这大概就是回家的意义所在吧。
未来的路啊，多看书就好，这点可能你会比看你文章的任何一个人都知道其中含义。几年的草稿箱一次性了结了，开心，看书去。
2018年5月31日
《浅谈性》
你的一生一世一双人休与我说，相比于和你度过这漫长的一生一世，看着你人老气衰，与我生离死别，我倒不如做那牡丹花下鬼，活的一日风流，便做一日风流，了去那所谓的爱恨情缘，一了百了。
那个谈性色变的高中时代终于过去了，男孩子看女孩子也不再单纯的看看脸蛋，女孩子看男孩子也不会单纯的看看脸蛋和成绩了。很幸运大学里看过很多小黄书，比如今天就看了黑铁时代和白银时代，看过一些小黄片，至今保存了三个，也一个人偷偷的住过五六次肮脏的小旅馆，几次去旅游没钱，两次在外面通宵打完一天一夜游戏累了，便觉得生无可恋。我觉得睡大街如果安全一些，那种地方应该再也不想去了。起初，看着床单上一块一块的黑渍和零零落落的毛发，会觉得很恶心很恶心，就像第一次看黄片一样，恶心的半天没吃饭，后来吧，也没什么，毕竟比起人身体里自带的某些东西这些东西应该是比较干净的，何况或许很多看起来比我光鲜千倍万倍的人或许在几个小时前也曾在这污浊的的地方呻吟也未可知。也总是会好奇被一些奇怪的声音所侵扰，诸如些咯吱咯吱的，嚶嚶咛咛的，咿咿呀呀的声响，想必这些大抵都是些伟大的创造所发出的声响吧，如果没有这些伟大的声响，那人的命运又该是怎样的一种孤独呢。
就是通过这样的间接学习与了解我知道了很多姿势，比如一个女人坐在一个男人身上会发生些什么，此处不想写，比如男人和女人交流的时候，并不完完全全要在床上，比如，大多数时候，男人在床上的时候像只狗和癞蛤蟆一样，女人则像只猫和猪一样，所言非虚。或者有时候细想一下，这些动作是不是因为人生来就极度的空虚，需要通过相互间的交融才会找到一点存在的意义。又或者是造物者的着实可恶，非要通过这样一种令人羞羞的活动使得万物生存下去，所以作为奖励也带给所以蒙受此羞辱的人一种无以复加的身体享受。难道就不能将这种赤荦荦的活动和谐一些，比如含情脉脉，比如牵着手这类的就可以繁衍，又或者制造一条女儿国里的子母河出来，以此来减少一些不必要的麻烦。比如有时候，女人和男人在某些时候都是没有一点尊严的，在古时的中国和西方国家都是很直白的说明了这一点的，甚至连列女传这样的书都被视为正统成为经典而被人传颂，至于西方，又有多少修女和多少被火烧少的芳魂。
这一段是写性的看法和对一些事情的评价，觉得不合社会主流，太毁三观，还是不写吧，真的要看的私聊就好。最后要骂的是，身边的一些狗，这是我第一次这样骂，也是最后一次，睡觉打游戏的时间都不够，懒得计较。在背后嚼舌头的狗啊，你永远都只配吃屎，口也永远改不了这满口的气味。（这段文字，其实是写独孤云和室友间的事。独孤云又一次和楚文轩因为睡觉的问题吵了起来，起因是大晚上，楚文轩和另外两个室友一直在打游戏，独孤云睡不着便开始听一些广播，听着听着直接睡着了。第二天早上一起来，就看到手机短信的几条信息，把话说的很难听。独孤云不禁冷笑，为什么自己天天被人吵，自己一直忍着，而自己忘记关一次广播，就有多么多么恶心多么多么坏，多么多么影响别人休息。而楚文轩这个时候也不在寝室，独孤云就和他打了个电话。这是半年多他们的第一次对话，这次谈话后，大家把要说的话都说的比较清楚了，而独孤云也彻底的对这个寝室绝望了。之前，他只是对楚文轩打扰他睡觉一件事颇有微词，大为不爽，之后楚文轩把另外两个室友的态度也说了出来，把他有多么恶心多么假清高说了一下，独孤云没有反驳，也不需要反驳。或许就是和别人说的那样，他就是假清高，别人恩爱，大晚上打电话怎么了，你要是有女朋友你也会这样，你就是没女朋友，你嫉妒。而每个人都是自私的，只要对自己喜欢的东西好就行，至于别人好不好，和他们无关。那一天，独孤云一个人跑到野外哭了很久很久，曾经以为很好的室友，却在背后那样的说他，很难过。也就从那之后，也彻底的释怀了，人都是势力的。毕竟他不能给他们带来任何好处，而另外一些人可以给他们带来金钱，所以一切也都合情合理，也没什么好去说的，至少这样，大家也看清了大家的面目，早些失望，也少受一些伤害。也就是从那之后，寝室会在晚上十二点前关灯，独孤云也习惯了再也不说一句话，习惯了熬夜，习惯了晚上写小说，习惯了很晚很晚睡）
2018年5月31日
我不知道为什么你总要这么清高，如天上的白云一样又白又高，你这么的清高，诸如我这样污浊的下流痞子是不配和你这样清高的人说话的，你觉得和我说话是会玷污空气的。所以啊，你这清高的云中高士啊，你且做那满天繁星的嬖臣宠妾，任那月明星稀将你践踏。
我不知道为什么如此优秀的闪烁着耀眼的星光。总是瞧不起我这样落魄不堪的街头流浪，你觉得你是宇宙的中心，你觉得我这样的人和你在一起星空玷污了这星球。你这闪烁明亮的星辰啊，为什么你总是要围着太阳转，为什么有时候太阳放的一个屁都能激起你满心的鼓舞与欢喜呢？或许吧，高高在上的你喜欢问屁，但凡这天底下有一点点温度的东西都要被你们搜挂个干净，可是呢？或许你的那点光，在宇宙里连屁都不是。
我不知道为什么光明会是那么令人向往，你说你是天地的阳光。总是要给世间温暖，可是啊，太阳，你知道吗，曾经你和你的九个兄弟，曾经干涸过宇宙洪荒。而哪些最阴暗最寒冷的地方，却保留了最后一点生气。光啊光，温暖啊温暖，纵使别人都爱你，视你如宝，可我还是喜欢黑暗，喜欢阴暗残酷。睡觉，不快乐的情绪发泄完了，明天继续看书。
2018年6月1日
突然间，感到嘴巴被一种不可抗拒的力量封住了，也不想张口，也不想打字找人聊天，甚至不敢发条动态，或许有一天日志也不会写了，或许有一天，出门也懒得出了，或许，就这样，找一个小小的地方，一个人过一辈子。
或许以后会渐渐习惯不再开口讲话了。就像现在在寝室一样，就像一个人在家一样。或许以后会渐渐习惯做自己不爱做的事了。就像白天不高兴的去教室上课，就像白天不高兴的看着不爱看的书，写着不想写的作业，见着不想见的人。或许以后会渐渐的不爱吃饭。就像现在可以一天不吃，两天不吃，三天不吃，就像现在可以一天不洗澡，两天不洗澡。或许以后会渐渐的习惯所有的习惯，完全失了身份，变了样子，渐渐的不在乎身边的种种，也如愿以偿的忘记自己的样子。
悲伤和落魄是说不出的，痛与乐也是说不出的。或许嘴巴就该是这个样子的，大部分时候的功能还是吃饭，偶尔再去卑微的祈求一口饭。难道此时此刻，就真的这样的厌弃这个可怜的世界吗？难道还真的可以虚伪的去还说一些佛性的话吗。可是，我不会去信仰那些虚无缥缈的事物，也不会把香火当做通往天堂的救赎，甚至我也不相信世上真有善有善报，恶有恶报这样一种愚昧无知的话。那些都是懦夫的行为与表现，被人打了，就要打回去，被人骂了，就让他骂个痛快。
有个莫名其妙的想法总会涌上心头，如果这个世界上所有的人都是好人，就我一个人是个坏人就好了。如果所有的人都是好人，那坏人应该是怎样的呢？好人是不会做坏事的，只有坏人才会做坏事，对吗？可是就我所知道的好人都是痛苦的人，而我一直都不把自己当成一个人，而是把自己当成一只长着两条腿的动物，动物是没有好坏，也就无关乎做着好事与坏事，做个好人与坏人了。动物知道的事情只是饿了就吃，困了就睡，被人伤害了会死，遇见吃肉的猎人要逃跑。可现在这个已经没有森林可以让一只动物躲藏了，可是现在世界上遍地都是吃肉的猎人了。但就是这个世界我要歌颂他，我要赞美他。
这是一个多么美好的世界啊，人们幸福的生活在这个温暖的地方。不用担心饿了肚子，不用担心风霜雨雪，可以去天空翱翔，可以去深海徜徉，人们想要什么就有什么，还有什么不满足的呢？人们似乎拥有了这个星球的所有一切，可是这个星球却将永远的失去动物。而我又何必为这无聊的事情而悲伤呢？几十年过后，一切都会变成尘土的，几十年过后，什么都不再成为什么了。
2018年6月3日
一盏清酒，一个故事，酒没喝完，故事也没画上句号。此刻，这个故事我也不知道从何说起，也完全没有一点头绪，出寝室和在寝室的时候，仿若隔世，不变的是今天还是今天，明天也只属于明天。
刚刚班主任打我电话了，没接，知道呆在寝室里少不得有些麻烦的琐事，索性也就从寝室走了出来。说来也是奇怪，在生理上，一出门想到的第一件事不是吃饭，而是喝酒，喝很淡很淡的酒，仿佛这就是身体的一部分一样。而在两个小时前，打游戏打累的我，突然意识到今天是6月3号，昨天哥哥生日，给忘了，顿时很难过，我不知道发生了什么，我会是这样的冷漠，把最重要的事都给忘了。于是也只能无奈了发了一个红包，也小小的开了个玩笑，但我知道，昨天的哥哥或许会有点失落，今天的我，落寞，悲凉。连这种事，自己记了一个多月的事都可以忘记，那我心里真的不知道还有什么？哥哥问我，在准备考研吗？我说是，但也只是准备。哥哥说了句，加油，就给我转了一笔钱，我没收，只说了一句，好。然后聊天结束。
十二个小时前，我打游戏到现在。
二十个小时前，我在和一些不熟悉的人聊天，因为他们也不熟悉我，不了解我，所以我把自己变老了。我以一个老油条老痞子老东西的身份和态度的说着话，有点像个神经病。然后发现其实大部分人也是神经病。二十四小时前，我在看小说，玄幻的那一种，精疲力尽，全身颤抖，感到心脏碎了，脑子破了。然后我反问我自己，我这样下去，真的活的到五十岁吗？可是我必须活到这个年纪，我在这个世界上并不是出于一份孝心，只是我活着有些责任罢了。如果过不到怎么办，如果过不到呢，那我至少也要再努力十年，然后在通往别处的路上，把我名下的财产全部给我妈妈，也应该足够她安享一个晚年了。三十小时前，我在睡觉，睡了很久很久，腰很痛很痛，我想如果一个人要减肥，这样一定会瘦。一整天都躺床上，也不动，也不吃饭，什么也不做，实在饿了，扒两口饭，而事实上，这种状态下的人是吃不下饭的。而在更早以前，我在想什么，我也忘了，我在做什么我也忘了，总而言之吧，不要逃避现实，也不要太过于现实，不想说话就不说，不想见人就不见，不想吃饭就不吃，不想洗澡就不洗，但有些事还是必须要做，毕竟有大把大把的时间要去做，不学无术，怎么活的下去？
差不多写到这里了，等待寝室那边的信号，如果回去安全就回去洗洗衣服，睡睡觉，累了，醒来也看点书。孤独应该是种常态，何况你也不再喜欢和别人在一起。