为什么我们总在寻求“被看见”

有人写了一篇《关闭朋友圈》的文章，然后发到了朋友圈里面；

有人扬言再也不会爱了，却把自己的悲伤在各个社交平台都发一遍，心里面默默祈祷那个人能看到；

有人自称“铁石心肠”、只要孤独，却在遇到他人一个关怀、一声问候的时候热泪盈眶；

……

其实，我们都渴望被看见。

很多时候，我们表现出的愤怒、高兴、哀伤、痛苦，或者是独特、多变等等，都是希望被看见。

因为我们的感受，必须经由“你”的看见，才开始存在。就像哲学里面说的：你存在，所以我存在。

生活中，总能碰到这样的人，跟人交流之后，回过头问旁边的人：“他生气了吗？”、“我生气了吗？”、“他到底是喜悦还是愤怒啊？”……

他们觉察不到自己生气时的感受，也觉察不到对方生气时的感受。还有其它诸如觉察不到绝望、喜悦、哀伤等。有这种内在体验的人，往往会陷入不自知的困境难以逃离。

这些无法觉察，并不是因为他们缺少什么“酶”，而是他们缺少被看见。

小时候，家长教育我要克制，不能随意发脾气，有时压制不住的时候，我会通过不说话、拉着脸、摔东西等方式，表现出自己的不满和愤怒，而这个时候，经常会被父母用“别理他，一会自己就好了”这种方式给忽视掉，很少有积极的回应和关注，久而久之，我真的很少再表现出愤怒，成了同学、朋友眼中的好性格，与基本上所有的人都能顺利成为朋友。

但在交往中，我经常会心里面不舒服，与朋友的关系，总是从一开始的比较不错，一段时间就变得极为普通，甚至经常是落入普通之下。

一直不明白这到底是为什么。

直到最近看了武志红的心理学专栏，才渐渐明白，因为我心中有愤怒，那些不舒服就是愤怒，对朋友的愤怒，只是我不知道那就是愤怒，还以为是自己的问题。

小时候的愤怒没有被看见，所以我并不知道那种体验。如果小时候得到的是积极的回应，那么现在，我不会是一个老好人，但会是一个知道爱恨是什么体验的完整的人。

最初被看见的体验，就像是内化成了一个镜子，这个内在的镜子，让我们可以观察自己的体验，也能懂得别人的体验。

对于孩子的表现，特别是那些“问题”孩子，家长和老师，应该去看见和关注，你积极的看见行为，让孩子知道没有被忽视，这对他们就是满足，这种带着积极能量的看见，也会转化成孩子的行为，让他向着积极的方向发展。

看见的方法有很多，两个非常具有代表性的方法是催眠意识流派的创始人米尔顿·艾瑞克森和他的弟子斯蒂芬·吉利根的方法。

艾瑞克森的办法是和别人保持同频呼吸，这样也就成了对方的镜像一般。

吉利根的方法比较直接，就是简单回应对方的感受。

现在也明白了，为什么和爱人的关系一直是不那么亲近，因为我没有去看见她。经常在她生气的时候，我会去试图搞清楚到底是什么原因，对于她则是采取了沉默和不搭茬的态度，希望她的怒气会自己消失。她的生气，很多时候仅仅是希望被看到，这也是很多哄女生秘籍的深层道理所在。

关注她、回应她，解决的不仅是眼前的问题，更重要的是两个人的爱会越来越深。