愿我承受的，你永远别懂

清明节第二天了，不到11点下班了，晚上。是的，还有工作没做完，还要继续。

我知道，妈妈您一定会问，是什么工作这么要紧，就不能像别人一样去哪儿玩玩么？

可是，妈，8小时后的时间不工作我干什么呢？您又不陪我。

很久前有个梦想，就是早点退休，好用轮椅推着您看山看水看日出，可是现在，开开读书在外，您也不在，哪里也不想去。

从小就听您叨叨:“恁家老祖宗埋在河沿上么？怎么就知道哭。”不知道您看出来了没，哭是我的法宝，哭着哭着心里不好的感觉随着眼泪就擦干抹净了。还有，您一定不知道，小时候我因为不服气那些小童星还实验过自己表演哭的能力，太容易了，只要我尝试想一想我要失去您，瞬间眼泪就哗哗的，尽管那时我根本不知道真的失去您意味着什么，仅仅是害怕就已经令小小的我可以瞬间涕泪迸流。

一直非常爱哭，您真走的那天却极冷静，我知道您一定还在某处看着我，您一定不想看到痛苦的我，我一定不能慌乱，得让您看到我能照看好一切，您不舍，我强忍不舍。

眼泪留着一个人的时候再哭。会在开着车的时候哭，因为只有一个人，因为没路人在意，哭够了，心情就大好了，真的，大好了，像老家里清晨的潭水，清澈见底。

越来越觉得自己就是您的样子。因为我那么清楚地记得您哭的事情，您不一定记得，那时我们还小，您生病了，还要强撑着爬起来为全家人张罗，里里外外弄这弄那，那天您累哭了。其实我很早很早就明白了，生活必然有笑有泪，您就是这样。

六年了，时时想念的痛苦不知道您是不是也要承受，也不知道自己还要承受多久这样的苦楚——此生不能相见。

想您的时候哭一哭，剩下的时间就是忙碌和大笑了。

妈，我的生活，像这蓝天。23°。

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