我的英语老师(下)

还记得当时拨打电话时候内心非常激动。我觉得老师会夸我爱学习,甚至赞美我几句,但事实上并没有。打完电话前和后的心情落差,非常大!
打完电话后,我选择去玩电脑了。因为我初一开始,唯一想学习的就是英语。老师表明带不了,导致整个人有点提不起精神来,被拒绝的感觉并不好受,后来我总是自己安慰自己,也好!可以继续游戏了。
周末的时间,我没有补报其他老师的课程。“语文、科学、数学、这些有什么特别难的,何必在学校不学,专门去补课”我心里是这样想的。
没有报补习班是给自己放假。经过交流,好学的同学们都报了,就我和几个后排的学生没有报。毕竟这也是表太度,向老师说,我XX,是好学的。报补习班是为了更好的成绩和目标啥的。
还记得打完电话的那天和场景。我还租住在鳌江农行大厦后面的宿舍。(在鳌江的三室两厅一卫出租屋里)房子回想起来蟑螂多了点,其他还可以。有点古老的时间味道(用原色木头装修的门和墙壁边框,自带的橱柜和书房书架也是木头的)和姑姑家有点相似的。
这件事情和心情是初一的事,后面不知道怎么的就一步一步被我搞砸了。
有天,我爸看到通讯录上英语老师姓马,想起来这位马老师是在宋桥的小学同学。擅自拨打电话给老师叙旧,说明自己在宋桥念的小学,两人是同学关系,余德畅是老师您班上的学生,“我的儿子”。可惜后面我观察出来,老师并不领情。因为我听爸爸说老师人往高处走,她的父亲是平阳医院的院长之类的,她们搬到了镇上去,离开了宋桥小学。三十多年过去了,是小学同学的情分太薄弱了。老师后面反而比其他人瞧不起我。也有我自身的原因,我贪玩;作业经常没写;很多不会念;不会写;基础差也没改善;再到初二的时候,我已经看不懂英语了。正如英语老师某一次课堂上说的,“今天落下一点,明天落下一点,落下一个星期,一个月。等到想要再补回来的时候已经太难了,举步维艰”
正是一次次落下,我离英语越来越远。干脆不写了,“不会写怎么写”。也不知道怎么回事,有些事情就是记得很清楚。
回过神,初三上学期了,咬咬牙,真的来不及,抱了几个月的佛脚,努力过了。我还是暂时失败了,高中入了中专。
我也曾在后来想过好几次,假如没有父亲打招呼,情况是否会不一样。因为这次第一次我觉得没有用的打招呼。我想要重新来回一次。
说到打招呼,后面还有几次家里人打招呼都是没有用的。比如1.让叔叔联系学校负责人电话联系希望老师能够关照带带我。反而被班主任说,我名字是以前被领导提起过的照顾名单,说我不争气。
2.去部队花钱带礼品,希望领导多关心我,班长多照顾我。在后面看来全是无用的。反而被严格对待,被班长打
在我努力与不努力下,老师看我的时候都会带着我父亲的影子。我忘记了什么事情导致我这样看待,已经记不清了。但这种心理一直存在我在内心。我时常担心给父亲丢脸,或者可以在老师面前保持良好的形象,不知道怎么还是漏洞百出,我和同学一起开玩笑打闹的事情还是传到老师那边去。
十多年过去了,这些小事我还是记得比较清楚。甚至在16年还是17年的时候(退伍去当协警),知道昆二中搬新家了。当时我还是个1中队的协警,在回余婕出租房(我亲姐)的路上。刚好在工业区遇到走路回去的英语老师,不知道为什们,戴着眼镜的后面那双眼睛看得我突然又自卑了。在老师面前,我那份不好学习扭扭捏捏的内心又涌出来。
那一刻虽然只有几秒钟,但回想起来,仿佛是好久好久。英语老师的表情还是和多年前一样,冷冷的看我,老师在我左手边的人行马路上,我在有树的落地房门前水泥路上。我们是斜角注意到双方。我看着那熟悉的脸庞,无形之中还是看到有点白眼,瞧不起人的感觉。那眼神、那一天、和在学校的课堂里感觉到的一模一样。即使相隔七八年,我还是一眼就认出来了老师。但我没有前去打招呼,因为我活成了一个“笑话”是老师提不出来的一位学生。
因为我还害怕出现这样情况:我想不起来你了、余德畅是谁、甚至和老同事聊天说到我,你记得08入学,11毕业界的七班学生有个叫XXX的吗,这是我教出来的学生,现在在当“协警”、诸如此类的情况,我回去后,内心很挣扎,刚才我打错字,发现挣扎打成针扎,其实还真差不多。字错了,意思不差。
因为我现在的样子不值得一提。还是别给老师制造尴尬、让老师难为情、麻烦、赶快避开眼神的对视。
我低头看别的地方(我看到老师也盯着我)也许那刻她看出来什么,不然也不会盯了我一会,我心里想。
多年以后我写出来,打字出来。这是我最后一次遇到英语老师。在新二中,工业区的路上。老师和我都在回家的路上,我们方向不同。道路不同。
十年乃至13年有余了,我仍忘不掉那眼神。还记得自己内心的难为情,真的是往事不堪回首。

完。
2021年03月16日18时18分

修改填删第一次:18时38分

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