《养育你的内在的小孩》逃避是如何让你不自由的

逃避是一种虚假的自由。

逃避只是暂时性地通过逃离充满压力的环境来实现短暂的轻松。逃避看起来实现了轻松，其实内在的逻辑并没有发生改变。一旦回到原来的环境里，压力又会席卷而来。

逃避社交

在滋养型社交里，人是被滋养的，是满足的。人因为不耐受寂寞和渴望与他人产生联系而去社交，在社交的过程中与他人互动，收获了关心和支持，他就会感到很快乐，就会喜欢上社交。

而消耗型社交则是他觉得自己必须先照顾好别人的感受，必须先去迁就别人。在关系里，他预设了自己是一位付出者，他不敢安心享受他人的给予，他总是在担心别人会不会嫌弃他的缺点，总是在注意着要给对方留下好印象。那么，在这样的关系中，他就会体验到社交的压力，他会觉得很累，会消耗自己。当发觉收获的肯定与自己付出的精力不成正比，他就会放弃与人社交，来避免自己的精力耗损，他就会讨厌社交、回避人群。

“当别人有不开心的可能，我就必须先去照顾他的感受。”

“当别人在我面前时，我就必须表现出好的一面。”

在这两个逻辑的加持下，人在社交中就体验到不自由，就会想逃避。他会用“我不跟不喜欢的人待在一起”“我不去参加我不喜欢的场合”来让自己确信可以对自己的喜好保有选择权。表面上看，他确实没有去做自己不喜欢的事，他很自由；实际上，他的内在还是被规则束缚着，还是不自由的。

当你感受到孤独，并且你并不享受这份孤独时，你所谓的自由就不是真的自由，而是一份虚假的自由，只是你逃避关系的一种方式。你之所以逃避关系，是因为你依旧被自己的“必须”所限制着。

逃避亲密

不仅仅是远离人群，离开亲密关系也是如此。有的人在亲密关系中受挫，会因为承受不了压力而选择分手、离婚。

有的人会抱怨对方“总是情绪低落、情绪化”，实际上，抱怨的人内在的逻辑可能是：“如果他情绪低落，我就必须为他的情绪负责。”

有的人会抱怨对方“总是很懒，不干家务活儿”，实际上，抱怨的人内在逻辑可能是：“如果他不干家务，我就必须做家务。”

这些内在逻辑会让一个人在亲密关系中对对方的低情绪、懒等状态没有耐受力，然后就会为了逃避这份感受而选择离开。他看似实现了离开的自由，其实他内在自设的限制性规则才是让他不自由的根本，是他逼自己付出、逼自己必须做什么的逻辑让他失去了真正的自由。就算他离开了这个人、这段关系，等他再换一个人相处，他依然会对这种压力感到不耐受，他仍然会继续纠结或离开，他依然得不到真正的自由。

逃避工作

因为有所追求而选择离开，你的世界会越来越宽，因为你正活在积极生活的路上。而因为逃避而选择离开，你可以暂时摆脱压力，却很难在关系中去思考自己的内在模式的真相。

每次感到不舒服，不要着急逃离，而是先去思考：“我在强迫自己想出面对的方式吗？”

当然，你也不是非要留下来。你需要厘清你内在的逻辑，你可以因为一些现实原因而离开，却不必因为对自己的逻辑不耐受而离开。

小隐隐于野，大隐隐于市。真正内心自由的人从来不需要到荒郊野外，而是在红尘之中依然可以保持内心自由。