一
前几天晚上，轩哥破天荒地跟我讲了很多很多他的悄悄话：
他说他想转学了。
他觉得自己不优秀，是普普通通的，就像小蚂蚁一样。
他不喜欢被嘲笑，别人嘲笑他，他会非常的生气。
他不喜欢用言语表达，他喜欢用动作，或者写纸条来表达。
他喜欢安静，不喜欢上课举手回答问题。
前天他在午托部回来不高兴，是因为：新来了两个老师要求每个学生都安安静静的，他说话了，然后老师就把他名字记下来。
……
听了这些，我一时还真的消化不了，我很担心，担心他在学校过得不好，担心他越来越不自信……不过他愿意把他的心里话告诉我，我感到安慰。但是，一个八岁的孩子哪来的这么多心事重重？他的焦虑因何而来？
二
“在人类正常发展中，无论是真实的危险还是想象的危险，都会以各种形式表现出来，如果自我未能找到处理危险的办法，就会陷入长期的无助的恐慌之中，对危险的本能反应便是焦虑”，“焦虑本身并不是一种病态，而是个体在应对危险时采取的一种必要而正常的生理和心理准备。”
当我看到这些时，明白了：原来每个人都会有焦虑，孩子也一样。
而我们的孩子，可能会因为什么产生焦虑呢？在《孩子，把你的手给我》一书中总结了几个来源，其中一些包括：
1、因为担心被抛弃而产生的焦虑。
在大街上经常会见到这样的场面：大人在前面走，孩子在后面哭着追着，然后大人甩出一句话：“不要你了，别跟着我！”大人是想威胁孩子，让孩子顺从，而这一招往往会暂时制止孩子的某些行为，但是对孩子的心理影响是严重的，因为对于孩子来说：“孩子最大的恐惧是他不再被爱，不被父母接受使孩子处于害怕的状态……随着不被父母接受的感觉而来的是愤怒，随着愤怒而至的是某种报复性的犯罪……”所以永远不要威胁说要抛弃孩子。
我虽然没有这么直白的说过“不要你了”，但是我以前并不接受他的坏情绪，只要他一发脾气，我对他就是拒绝的，觉得他是坏的，就要想方设法打压。其实呢，否定孩子的情绪，就是在否定孩子。每个人都有情绪，有情绪是正常的，所以情绪是可以允许的，无论好的坏的，要限制的是因为情绪产生的不好的行为而已。
2、因不信任或者不耐烦而产生的焦虑
比如说，在家庭生活中，有一项最影响亲子关系的是“家庭作业”，因为作业而鸡犬不宁、大发雷霆的事例比比皆是。完成家庭作业对孩子来说应该是一项基本要求，偏偏家长不放心，对孩子“虎视眈眈”，盯着孩子的一举一动，名义上是监督，实际上是监视，孩子自然会有“不被信任”的感受，他又怎么能相信自己可以做好呢？
还有我对孩子的口头语经常是“快点儿”，什么都是“快点儿”，吃饭、刷牙、洗脸、睡觉、上学、做手工、画漫画、洗袜子……总是用大人对效率的要求来控制孩子的行为，然而“效率是孩子的敌人……它耗尽了孩子的才智、阻碍成长、抑制兴趣，可能会造成情感上的彻底崩溃，孩子需要试验、努力的机会，需要在没有催促或者辱骂的情况下学习。”
所以，对孩子，需要耐心的等待，需要给他们成长的空间。
3、由于父母之间的冲突产生的焦虑。
有一部分家庭，父母双方貌合神离，甚至当着孩子的面儿大吵大闹。而孩子呢，夹在父母中间，往往他会觉得父母的争吵是因他而起的，感到不安和内疚。同时，孩子是无法保持中立的，他或者站在父亲一边或者站在母亲一边，“孩子成长过程中伴随着分裂的忠诚和长期的感情矛盾”。
所以，父母应该平静的讨论相互之间的分歧，或者留在私人时间讨论，让孩子懂得分歧是可以协商的。
以上的几种焦虑来源不会单一的作用于某一事件，往往是日积月累综合作用于孩子的思考习惯和行为习惯，形成自我认知、自我感受和处理问题的能力。而孩子承受压力和主动处理焦虑的能力，在很大程度上取决于早期经验。所以说，父母对孩子的成长是至关重要的，直接影响：孩子是否有足够的安全感，是否可以获得理解和尊重，是否可以健康快乐，在学校里以至于步入社会后如何为人处事。所以说，如果孩子有问题，首先从父母身上找！
三
“焦虑有益于孩子的社会性发展，它是孩子获得良知的动机之一。正是因为害怕被所爱之人批评以及对被爱的渴望，让孩子形成了良知；正是由于害怕良心的谴责，才促使人们做出符合道德标准的行为。”
面对孩子的焦虑，我不应该质疑“孩子是不是有问题？”，就像我自己，想要跟别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，其实并不是要寻求什么解决方案。那么孩子也一样，他有情绪有焦虑，当他的这些感受被看见时，他才会觉得自己真的被重视，而不是被忽略。
在轩哥说话过程中，大部分时间我都是在听，当我试图跟他讲道理、或者想帮他解决问题时，他说：“妈妈，你说的都没有用”，他其实只是想说说，而我首先应该做的就是少说多听。
当孩子感到被理解被尊重以后，在恰当的时机，在孩子想倾听时再给他讲道理。所以说“成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。”
后来轩哥又跟我说：
他喜欢绘画、喜欢音乐，他可以用唱歌的方式表达。
他让我随便说几个词语，他都可以把它们唱出来。
看他欢乐的样子，我也不再那么焦虑了。
“每个人生来就有从心理和生理上抵御危险以及处理自身焦虑的能力。”所以，当你真的看到孩子有焦虑的感受时，并认为适当的焦虑是理所当然的，那么你已经在帮他了，然后就是孩子自己或者孩子和你一起寻找原因、解决问题，这样的效果就会事半功倍。