突然有一种感觉叫孤独

因为我姑娘今天要考研的事，老婆不放心，去陪孩子考试，我因为工作原因，在家留守。

上午参加单位所谓的文明城市创建的卫生扫除工作，其实更多的时候是被大众理解为是政府做秀行为。中午，一起转业回地方工作的战友约了我去喝酒，席间我既看到了做为执权部门对于企业的强权霸道，也意识到了作为转业军人对于社会人事的善良和不谙世事的豪侠，我既鄙视这种高高在上的强势，也深深为自己的战友感到不安。在最后他酒酣耳热有些口无遮拦时，我故意找他的碴跟他争执了起来，因为他是我战友、兄弟、手足，我得罪了他总有解释的时候，但是其他人我不熟，也没有资格去褒贬评论什么，所以，酒局的结尾并不是那么圆满，事后，我发微信给我的战友解释，我是这样说的：

超哥，今天中午我是有点多了，可能说话有点过头，你别生气。

现在，形势不是以前了，我是真的怕你太仗义，太与人为善，与商家言语太近给人留下口舌，日后会成了制约你的把柄，你的工作性质是众矢之的，我不想你出问题。我们已经混到这步田地都是我们自己辛苦经营来的，如果因为我们自己的不检典，让我们陷于难堪，真的是太不值得了。

在这个社会上，我觉得忠义两心知的朋友太少了。你当然有你的睿智与处世之道，我可能是杞人忧天，可是，做为生死与共的兄弟，我还是给你提个醒，有则改之无则加勉。

请哥哥不要见怪我中午的唐突，我的本意就是打乱你的意思，事实上我也做到了，可能不对，但我对你的态度是明确的，就是不让你出现后患的问题。

再次致歉！

我觉得他应该能明白我的意思和良苦用心。

晚上，一个人没事干，写了几篇字，就看了一个《导演请指教》的综艺节目，恰好就看到了吴振宇导的小片子《阿英》，说的是一对中年夫妻因妻子患上阿尔茨海默病，为如何能找回记忆，维护住昔年海誓山盟的爱情初心的故事，吴振宇和余男演的非常到位，以至于我从故事中跳脱出来回到现实中的自己和自己的婚姻生活，也幻想如果是我或者妻子得上这个病，我会是一个什么样的态度，我会怎样去维持家庭婚姻生活，说实在的，说说容易想想也容易，但是真的灾难落到自己头上，那可真不是一件容易的事！

透过今天的一系列事情，我陷入了沉思，我在反思自己，也在思考未来，以至于到现在凌晨四点多仍然睡意全无，相反的，我突然有了一种感觉，从来没有过的感觉：孤独！

人真是一种很神奇的“动物”，因为人会思考，人会语言交流，人有七情六欲，人懂世故人心。以前包村经常一个人独居，也有在家一个人的时候，对于孤独这件事并没什么深刻的体会，但是今天我却有了一点点恐惧和不安，不知道是从哪里开始，也不知道是应该如何结束，人到中年岁至五旬，可能是应有之道吧。

人应该怎么活下去，才能真正做到像别人说的那种“以梦为马，不负韶华”，我总是自卑的理解自己的过往是碌碌无为，并不是别人口中的豪侠仗义，敢做敢当，潇洒不羁，我总是到了晚上一个人在书房的时候，反思自己一天天一月月一年年的不检点，总是觉得自己说错了话做错了事对不起了人有了遗憾的机会……我总是一个人的时候自卑甚至是不满的情绪中自责，我很多时候都以为自己快抑郁了，仅管如此，也没有令我以孤独命名。

周国平说“人生因孤独而美丽”。或许我今天就是进入了思想孤独的境地了，可能在以后很多的日子里都开始有这样的感觉。

一个人躺在被窝里，想找一个说话的人沟通一下，通讯录被我翻了三遍也没有找出来一个，连老婆都不想去打扰，渴望被关心被温暖的心思却愈发强烈。如果这时候老婆在我身边该有多好啊！这是此刻我最真实的想法。

我现在真的想早点退出工作体制，回到那个生我养我的山村。规整一下房子。一个人关起门来进行“辟谷”，参禅，或者慢慢的写一部小说，体验孤独，享受孤独，为征服孤独而战斗。说句真心话：人生至此，待我不薄！